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“大概是在我初中的時候，那會兒班上不知道怎么就突然興起了一股旅游熱。每次收假回來，身邊的同學不是去爬華山了，就是去張家界玩了，我都插不上話。因為我連本地的動物園都沒有去過，更不要說外省。”

“后來回到家，我就跟我媽提了一下——我不敢直接跟我爸提，我跟我爸關系不好，我也怕他。總之我跟我媽提了就夠了，跟她說了就相當于跟我爸說了。當然也不是強迫他們非要帶我去哪里哪里玩的意思，我的意思就是，如果有機會的話，希望我們家能有一次以家庭為單位的出游。”

“可能我的意愿確實通過我媽傳到我爸那兒了吧，有一次我爸難得有興致，說要帶著我們全家去滑雪。結果東西都打包好了，人也上路了，車走到半路，我卻暈車了，我爸怕我吐在車上，就罵罵咧咧地把車開了回去。”

“好不容易盼來的出游就這么泡湯了，還挨了一頓罵——我爸說我是個沒用的東西，又說我都知道自己暈車，還嚷嚷著要出去，簡直就豬狗不如——呃，大概就是這么個意思，他的原話其實比這要難聽得多。我挺受傷的，也不知道為什么這么小一件事能讓他生那么大的氣。”

“好過分。”姜伶沒忍住替我打抱不平，“這么難聽的話怎么能用在自己的女兒身上？”

“嗯……而且，其實我跟我爸提過，我上別人的車都不暈，我只暈他的車，因為他喜歡在車里擺味道很重的香薰。但那香薰后來還是擺在那車里，并沒有因為我提了一嘴就被拿走。”

姜伶沒說話了，只是長長地嘆出一口氣。好半晌，又像想到什么似的，輕快地拍了拍我的手背，說，“沒事，我不愛在車里放香薰。”

心里蜷曲的一塊被姜伶的話熨平，我笑了起來，“好。”

“我們也可以一起去動物園，不止動物園，還可以去華山、張家界，還有更多的地方。”

“好。”

我垂下眼皮，握緊了姜伶的手，“其實我說這么多，也是想說，就跟你終于不再是自己一個人了一樣，我也終于不再是自己一個人了。”

這次，姜伶看了我好一會才說，“謝謝。這種被你需要的感覺……很好。但其實，我會怕……”

姜伶說著，握著我的手突然收緊。

我定定地看向姜伶，看向我十八歲的年輕的戀人。

夜風掠過草尖，像是大地在輕聲嘆息。

在夜風里我問她，“怕什么呢？”

“就感覺你太好了。如果哪天跟你分手了……我當然不希望有這么一天……但如果有這么一天的話，我會怕和你分手以后，我再也處不了別人了，會覺得……都沒有你好。”

我有些受寵若驚。

原來我在姜伶心里，已經好到了這個程度么。

我想對姜伶說你錯看了，我其實并沒有那么好，或許只是你情人眼里出西施，或許只是你對我有了戀愛濾鏡。

你知道在我爸嘴里我是什么嗎？

——是蠢豬、廢物、賠錢貨。

和我有著血緣關系的、倫理上最親愛的爸爸啊。

多么諷刺。

血緣上最親密的人尚且這樣評價我，我又何德何能，竟讓你如此厚愛我呢。

我張了張嘴，終于還是說不出口。我無法在這件事上做到坦然而毫無保留。

我承認，我在家里沒得到的愛與認同感，在姜伶這里得到了。我很迷戀這種感覺，如此溫暖，讓人上癮。

我便不敢托出我的自卑。

我對談戀愛雖然無甚經驗，但也通過網絡觸類旁通地知道，感情里是存在博弈的。

一個人如果把自己的軟肋和盤托出，無異于把自己在感情里的籌碼全部送給對方，這樣會讓自己在這段感情里太過被動，從而不被珍惜。

不是我不信任姜伶，擔心因被動而被姜伶玩弄真心。

或許姜伶在愛里不夠成熟，但我從來沒有懷疑過她的真心。

我只是一直以來都處在一種不安的情緒中，被這種情緒籠罩久了，我便沒法做到完全坦誠。

我可以示弱，但又不能太弱。我需要讓自己處于被憐愛的處境，但同時也要容許自己有被想象的空間。