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解釋她為什么突然就變得不開心、冷淡我。

就像在那家ktv路口，她拋下我走開，事后來找我解釋那樣。

如果她不主動解釋，我也堅決不會去追問。

——等我反應過來的時候，我已經無奈地接受了自己在這段感情里極端被動的處境。

那時我憑借自己對戀愛的淺薄認知，認為談戀愛總是要給彼此留私人空間的。

如果姜伶不告訴我，那么她可能覺得我不應該知道，而我也應該尊重她的判斷。

相反，如果我一直纏著她問，那便太幼稚太無理取鬧了些，我不想變成情感bot投稿里那種太粘人不懂事的對象，那樣太不體面。

只是這樣一來，姜伶的冷淡之于我就很無妄之災。我有點接受不了這個落差，心情變得很差很差。

如果我沒見過姜伶粘人的樣子，我或許可以騙自己說，姜伶本來就不是粘人的性格。

可我見過了，那我就連自欺欺人的資格都沒有了。

向外求無果，我只能向內求。

這讓情況變得更糟糕了。

回想起姜伶回避我的那*三天，我又開始患得患失。

我開始想，是不是我做錯了什么，讓姜伶不那么喜歡我了？還是說，熱戀時的新鮮感已經褪去了，而我并沒有讓姜伶對我保持新鮮感的能力？

在這段感情里我孱弱無力、溫柔無用。

而像我這樣的人，一旦開啟了內耗模式，那便會陷在里面無止盡地滑下去。

姜伶不回我消息，我就守著社交軟件等著她回。

唉……是的。就那么干等。

我寧愿每隔三分鐘就戳進社交軟件查看回復，也不敢在沒得到回復之前，繼續去“騷擾”姜伶。

聽說有的人在戀愛里會奪命連環call，真羨慕那樣的人——至少我做不到。

她們的情緒宣泄向外，而我總是向內，一度快把自己溺死。

每每姜伶回我一次消息，我才會緊跟著回復一.大堆，抓緊這點可憐的時間，報復性地進行虛假代償；

姜伶不回我的時候，我就安安靜靜地躺列，像個擴列來的網友，有分寸感地和姜伶保持著體面的距離。

至于剩下的時間，我則是把自己架在熱鍋上，僥幸地煎熬著，絕望地等待著。

實在忍不住的時候，我才會在姜伶好幾個小時都沒有回復我的情況下，再發一條信息給她，開啟一個新的什么話題。

這種時候姜伶就會回得很快，可同時我也會覺得自己面上有團火在燒——好像我是個出賣尊嚴的乞丐似的，姜伶的理會就是給我的施舍。

可我們不是在談戀愛嗎？

我希望我的女朋友理我，不是我最基礎的權利嗎？

有時候我會硬氣地想，姜伶不理我，那我也不要理她了，也讓她嘗一嘗收到隔夜消息的滋味！

想歸想，做起來又是另外一回事。

在嘴硬心硬比賽中，我總是取得倒數第一的成績。

不管姜伶弧我多久，只要她又重新理我了，我就會像溺水的人突然吸進一大口氧氣一樣，重新獲得生的希望。

我會在一瞬間單方面冰釋前嫌，把那些硬氣決定拋之腦后，回復得比任何時候都快。

但當下一次姜伶弧我的時候，我又會被打回原形，重新陷入內耗。

周而復始，循環往復。

我覺得我有病，在這么小一件事上鉆牛角。

但縱使知道不應該，我也無法不內耗。

終于開學了。漫長的高考后的暑假終于結束，我和姜伶被不同的大學錄取了。

姜伶去了蘇市，而我去了京市。

一南一北，一千多公里的距離，意味著我和姜伶即將開始異地戀。我們見面的成本將從三十分鐘的步行，變成三小時的航班、八小時的高鐵。

異地戀之于我和姜伶是必然，這是我們剛在一起時就可以預見的困境——我和姜伶認識在六月底，那時候高考志愿填報就已經結束。

對于異地戀我并沒有太惶恐。在那個真愛無敵的年紀，我天真地認為兩人足夠相愛就可抵萬難。

怕的只是，不夠相愛。

但從目前姜伶對我的態度來看，我也沒底氣堅持這個觀點了。

去往京市之前，我約姜伶出來，姜伶卻推脫說，她忙著幫家里打點生意，來不了。

我說不用她來，我去找她也行，也還是沒得到應肯。