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那時候我和姜伶已經，小半個月沒見過了。

從鄂爾多斯回來之后，姜伶就一直以各種理由回避我，不見我。

而現在我們即將迎來漫長的分別，可能接下來一兩個月，甚至半年，都沒法再見一次面，姜伶卻仍推脫著不見我。

那時我郁結已久，又碰上姜伶這樣回避，幾近爆發。

我想問姜伶，明明白白地問姜伶，為什么不見我，為什么對我的態度急轉直下？

那是我最接近于爆發的一次，有好幾次質問的話幾乎就已經打進了聊天框，只要點下回車鍵就可以發送。

但最后我還是沒有宣之于口。

自厭的情緒到達了頂峰。我恨自己是這樣沒有骨氣的人。

為了不進一步內耗，我冷靜下來進行復盤，復盤的結果是：姜伶仍是愛我的。

我認為人就算變心，也總該有個過程，而不該是斷崖式的，這太不符合情感發展規律。

——那片星空下推心置腹的一番話，絕不會是假的。

我見過她的痛苦。我愛她。

她剖開她的痛苦。她愛我。

痛與愛是同義詞。

我輾轉難眠。思來想去，反復推敲，最終認定姜伶依然愛著我。

而她回避我，應自有她的理由或者苦衷。

而我作為她的戀人，應該信任她而不是給她增添負擔。

也許時候到了，她自然就會跟我解釋。

我不是知道的么？姜伶只是個膽小鬼。

而我作為她的戀人，我應該包容她、理解她。我怎么能逼她呢？

但，或許是人類趨利避害的本能被激發，我感到自己對姜伶的愛在被消磨。

在姜伶的冷淡里，我對她好像，也漸漸沒那么熱衷了。

察覺到這一點后，我感到懼怕，感到可恥。甚至為此而胃部痙攣，渾身發抖。

我竟在恐懼自己不再因她而恐懼。

……僅僅因為月余的疏離便降溫么？

我怎么會這樣冷血，又這樣不長情？

書上不是這么寫的，劇里不是這么演的。

愛上一個人，不該是至死方休、非肉身腐爛不消退么？

為什么書里那些人一愛就動輒是十年八年、甚至耗盡一生、千年萬年輪回往復生生世世……

而我的愛，連一個月的冷淡都撐不過去？

這不是愛該有的模樣，對么？

不，我絕不接受。我不接受姜伶的疏遠，更不接受自己的抽離。

如果是生物趨利避害的本能使我這般，那么我就對抗生物的本能。

不，我壓根就不要承認這個本能。

這不是自保不是趨利避害。這是背棄。

——我怎能背棄曾經的自己？又怎能背棄對我描畫過一輩子的姜伶？

她向我袒露她的痛苦，她向我捧出一顆熱忱的真心。

我怎能背棄？

我怎能背棄？

我怎能背棄？

我會繼續愛姜伶。我必須繼續愛姜伶。

哪怕我的愛在死，我也要掐著它的脖子阻止它死。

我要它活。它必須活。

于是每當我感到自己在質疑姜伶的愛，我就會強迫自己回憶姜伶對我說過的話。

那些顫抖的、曾直擊我靈魂的情話。

——“算了，不怪你沒早點出現了，反正我們還有幾十年，早一年，晚一年，又有什么關系?！?

——“就感覺你太好了……我會怕和你分手以后，我再也處不了別人了，會覺得都沒有你好。”

……

我知道記憶是個不牢靠的家伙，所以我在社交平臺里把這些話原封不動地記錄了下來，設為僅自己可見。

怕云端數據不靠譜，我還特地抄寫在了日記本里做了備份。

每一個晚上，我躺在床上閉上眼睛，腦海里就自動把這些話播映出來，反反復復單曲循環——

按照記憶曲線原理，只要每天對同一段記憶進行鞏固，這段記憶的遺忘曲線就會無限接近于一條平滑的直線，從而大大減緩遺忘的速度。

而我絕不要忘記。

于是每一次我感到對姜伶的愛在被消磨，我就會重新咀嚼這些話。