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效果當然是斐然的。每一次這樣過后，我都能重新對姜伶心動。

對于文學我有一種近乎虔誠的信任，我相信能吐露出這種話語的人，必有一顆赤誠的真心。而有這樣一顆心的人，最終不會舍得傷害我。

——熱戀中的人是如此一葉障目，我甚至沒有意識到傷害已經發生了。

我可以說服自己不要質疑姜伶對我的愛，但我無法讓自己不為此感到痛苦。

在以姜伶的愛為祇的信仰里，我既是主教，又是信徒。

身為主教我必須時時刻刻提醒信徒要虔誠于主，身為信徒的我卻又飽受著主是否存之于世的折磨——如果主真的存在，為什么忍心讓信徒遭受這樣的苦難？

……主??！您可曾憐憫過您的信徒么。

在質疑與堅定的博弈里，我最終繳械投降，自暴自棄地走向了沉默與承受。

升入大一，萬花筒似的新奇體驗接踵而至，部門、社團、選課……我的注意力被分走不少。

從某種程度上來說，這幾乎救了我一命，把我從水深火熱的內耗中短暫地解放了出來。

但軍訓的時候，聽講座的時候，部門團建的時候，拿出手機，戳進和姜伶的聊天框，我還是會感受到一種難以承受的孤獨。

我和姜伶的聊天記錄越來越稀疏，手指隨便往上滑兩下，就能看到好幾天前的消息。

又是一個軍訓的晚上，白天的拉練結束，大家圍坐在綠皮操場上，觀看著場中央的才藝表演。

人群里不知誰說了個笑話，惹得周圍人一陣哄笑，每個人都咧著嘴。

十八九歲的年紀，一笑起來，渾身都釋放著青春的活力。

除了我。

我清楚地知道，我的熱鬧不在人群之中。

我只陪著淡淡笑了那么片刻，便斂了表情。

手機攥在手里，重若千鈞。

人群里我格格不入，無助得像一條狗。

一條，無家可歸的狗。

這時候我終于知道，我從來就沒有真正打敗過那些孤獨。它們只是被我短暫甩開了，一旦我慢下腳步，它們就會蜂擁向我，變本加厲。像惡鬼一樣撕扯我的血肉咬斷我的血管掏空我的內臟。爭先恐后把我吞盡。

怎么辦。

我好累。

我好累。我好累。我好累。我好累。我好累。我好累。我好累。我好累。我好累。我好累。我好累。我好累……

我感到被無力包裹。

好像生病。

第20章 求救信號已發出，但被世界拒收了

我感到自己正在走向失控，無法遏制。

求助本能驅使我找到了程見熙，把這一切都告訴了她。

但我們卻為此吵了一架，不歡而散。

——程見熙聽完我說的，只是把這段感情貶得一無是處，說這是不健康的，然后勸我盡快分手。

我感到心臟在嗚咽。

我想要辯白，想要解釋。

怎么會……怎么會是一無是處。

它曾經照亮過我貧瘠的生命啊。

但程見熙只是不耐煩地打斷我，“你知道你現在快要被淹死了嗎？你明明在往下沉，卻還要騙自己是在游泳！可笑！”

所有準備好的說辭都卡在了喉嚨里。我張了張嘴，最終沉默地低下頭。

程見熙……她又如何懂得呢。

她有疼她的媽媽，開明的爸爸。她從小就在愛里長大，所以也不需要在別人身上找補，所以在感情里總是游刃有余來去自如。

她擁有我曾夢寐以求的一切。早在很久，很久以前。

那么我呢？

除了姜伶，還有誰曾經這么專注地注視過我么？

現在看來，也許在過去的十八年里，我真的過于缺愛。

然而我之所以能對十八歲的自己做出這個定義，也只是因為我正站在二十五歲這個關口往回看。

十八歲的時候，是無法站在旁觀者視角剖析出這一點的，只會在本能驅使下，拼命抓住朝自己涌來的愛，并盼望能永遠抓住，不惜一切代價。

這是青春的局限性。

謝天謝地，至少我的大學室友，都是可愛的女孩子們。這算是情感不順的生活中難得的慰藉。

我分到的這個寢室，沒有勾心斗角，沒有表里不一，更沒有六個人七個群。

每晚熄了燈，寢室就進入了深夜聊天電臺，來自五湖四海的女孩子們嘰嘰喳喳地聊著天。

破冰期一過，情感生活就成了首選聊天話題。

一個寢室六個人，只有兩個有對象。其中一個是來自甘市的女孩子，對象在隔壁市讀大學。另一個有對象的就是我了。

知道我有對象的時候，室友們都很震驚。因為我不像那個甘市女孩一樣——每到晚上八九點洗完澡后，她的手機鈴聲就會準時響起。