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這時候她就會裹上外套，神神秘秘地去到寢室外面，再回來的時候寢室已經快要熄燈。

——我們都知道有的話太過私密而只能說給樓道聽。

而我呢，沒有人每天掐著點給我打來電話，我的微信也沒有掛著一目了然的情頭，我像談了個非典型戀愛。

但我能怎么辦呢，我也只能趕緊擺擺手，笑著說我那位不喜歡跟人太黏糊。

我怕她們會看向我，我怕在那些目光里捕捉到任何疑似可憐的感情.色彩。

不要可憐我。求你們了。我不是有在被愛著嗎？

哪怕若即若離的愛……不也是愛么。

過了一段時間，姜伶對我好像沒有那么冷淡了，也會主動來找我開啟話題了。

從姜伶說的話里我知道，她所在的寢室也比較和諧，和室友關系說不上特別親近，但相處得也還不錯；

她不太喜歡她選的專業，有點后悔了；

社團招新的時候她去逛了逛，但沒有特別感興趣的……

我喜歡姜伶跟我說這些，喜歡她的生活通過文字、或是電流音，在我面前徐徐展開。不管多無聊的日常，我都能聽得津津有味。

你愛的人跟你分享什么你都會很開心不是嗎？

后來偶爾到了晚上，我們也會打打電話。

當我把外套套在睡衣外面，快步走出寢室時，連腳下的風都是輕快的。

去到樓道里，偶爾我會撞見那個甘市女孩，我們總是會心領神會地笑笑，再體面地互相避讓。

這時候我以為我終于守得云開見月明，幾乎要喜極而泣。

可是姜伶開始頻繁提到一個學姐。

學姐很溫柔，學姐很靠譜，學姐送給她做滿筆記的教材，學姐告訴她哪個老師的學分好修，學姐在她生理期腹疼的時候把姜糖紅茶送到她宿舍……

我心中警鈴大作，努力不讓自己表現得很在意：

[哈哈，學姐人真不錯呀]

[她是侄女嗎？]

直到姜伶發來“應該是”，我懸吊的心才終于放下去。

我想我要相信姜伶，相信她在我看不到的地方依然會愛我忠誠于我。

要懂事，不能質問，不能深究，不能無理取鬧，不能阻斷姜伶的正常社交。

然而姜伶提到學姐的次數越來越多。每看到這兩個字出現在消息氣泡里，我的心都忍不住一顫，像頭上懸了個不知道什么時候就會落下來的鍘刀。

命運就是這樣見不得人好的東西。最擅長在你得意忘形的時候猛地扇你一巴掌，把你扇得天旋地轉原形畢露。

我的不安我的焦慮以肉眼可見的速度急速膨脹著，像灌飽了水還在繼續灌水的氣球，不知道什么時候就會徹底爆炸。

為了緩解焦慮，我不得不窺視著姜伶的動態。時時刻刻。各大平臺。

那段時間姜伶《俠緣》玩得少，轉頭扎進了《王者榮譽》手游里。

于是幾乎每天我都會登錄王者，在姜伶的主頁里逛逛，看看綁定關系欄底下，有沒有冒出沒見過的頭像。

姜伶發q.q空間動態的時候，我也會逐個點進評論區里的id，翻閱著他們的資料卡，尋找著與姜伶生活交叉的痕跡。

像個變態視奸狂。

我在干什么？我不知道。我懷疑姜伶嗎？不，我愛她，信任她。

我只是快要被不安和焦慮淹死了，我企圖用這種方式緩解這些情緒，盡管它們大多數時候是徒勞無功。

但這讓我整個人都變得很累，很疲憊，我覺得十八歲的生命不應該是這樣的。我想或許是我出了什么問題，我應該求助，而不是洗干凈脖子一伸，就跪在鍘刀底下那么等著。

自從上一次和程見熙不歡而散，我也不知道還可以找誰。

我把事情的來龍去脈總結了一通，投稿到某瓣小組，很快就有了不少回復：

“這你都不跑？冷暴.力、pua、養魚、服從性測試……還不分等著過年？”

跳出來的字眼一個比一個觸目驚心，還有蓋樓勸我不要一條路走到黑的長評，字里行間都透露著一股恨鐵不成鋼的焦灼，仿佛我不是她們的網友而是她們誤入歧途的親妹妹。

我感謝網友們的助人情懷，然而翻來覆去看了半天，總覺得她們說的不是姜伶。

而是另一個人，一個我完全不認識的人。

我看了半天，最后在確認世界上不存在感同身受的同時，選擇了刪除貼子。

寢室已經熄燈了，今晚姜伶沒有打來電話。我決定上《俠緣》打幾把競技場放松一下。

剛登錄游戲，密聊“叮”一聲地響了。

布丁快跑：[hi]

我：[你怎么還不睡？]

布丁快跑：[剛好失眠，看到你在線，你怎么也還沒睡？]

布丁快跑是我的單主之一，在我這里下單過兩個月的日常，那兩個月里我每天做完日常，都會給她發去任務完成的截圖。

我遇到的大部分單主都像冷漠的批奏折機器，只會在收到截圖后發“ok”“好的”。

簡潔高效。仿佛多打一個字都是浪費。