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我看著那把傘被漸漸推遠，突然覺得它也很可憐。

無端無故，遭人遺棄。

大雨中我終于不再呆站在原地。我幾步過去，彎腰撿起了那把傘。

再看向屋檐底下，那女生已經沒了影子。

我對著空蕩蕩的屋檐鞠了一躬，然后轉身。

雨還在下。兩個可憐的東西結伴返程。

回到火車站，我買了當晚回京市的票，又在洗手間里找了個隔間，把濕透的衣服換了下來。

發燒也好感冒也好，都是要花錢的。來這一趟，已經是增添經濟負擔了。

然而回到學校之后，我還是大燒了一場。

人總要為自己的任性付出代價。

這以后才會知道什么是可以、什么是不可以。什么是值得、什么又是不值得。

道理看過千萬遍，不如被事教一遍。

距離上一次發燒不過才過去兩個月，而這一次*沒有人再照顧我，沒有人喂我吃藥或是給我擦身子。但我很爭氣地把自己照顧得很好。

燒了幾天，假期最后一天的早晨，我病愈了。

躺在床上睜開眼，我感到心平氣和，感到病痛離身后的清明與舒暢。

也是在這時，我給姜伶發去消息：

[我們分手吧]

第22章 長相是人心的面具

我一直覺得,長相是人心的面具。

對著鏡子，盡量客觀地描述這張臉：窄臉，細眉,單眼皮，眼型細長，鼻梁高挺直順，中庭略長,下頜線分明得像裁紙刀，不笑時有些冷淡，笑起來時就顯得清爽了些。

我不是2g網，會刷社媒,知道這張臉在社交平臺上會被刷屏“不一定斬男但一定斬女”“姐姐你是不是忘打tag了我幫你打#le”“姐姐給個姬會”。

因為這張臉的緣故，我從小就被人說高冷。也不對，她們原話不是這樣的，但大體是這么個意思——在“高冷”這個概念還沒流行起來的年代,她們說的是“剛認識你的時候感覺你好難接近哦,熟了之后才發現你還挺好說話的”。

我家庭條件不算差,很早就擁有了屬于自己的電腦，在玩過幾個gal,并發現自己很享受和游戲里的女孩們談戀愛時，我的性取向就初現端倪。

后來看百合漫、百合電影,為女孩們的情誼打動時，我進一步確信自己確實是喜歡女生的。

我性啟蒙得早——后來和斯然交流,我意識到在斯然還在為自己喜歡女生是否算是異類而糾結的時候,我已經坦然接受自己喜歡女生這個事實了。

于是我早早地就開始談戀愛,這似乎也符合人們對“差生”的刻板印象——說來慚愧，在學校里,我算是當一天和尚撞一天鐘的那種學生。

我天生不愛學習，對這玩意感到頭疼。后面想想，可能是有家庭托底的緣故，我很早就知道，我不需要很努力，就可以擁有很多人很努力才能擁有的東西。

所以“知識改變命運”這種雞湯在我這里簡直形同擺設，學習對我而言天然就不在“必做清單”上而毫無吸引力。

第一次聽到“你要是個男的，我就跟你談戀愛了”這句話，是在十二歲那年。

后來我無數次聽到過一模一樣的話。那時候我因為年紀太小，而沒有意識到這句話背后的涵義，自然也沒有對此感到不適。

一直到十四歲的時候，我不再聽到這種話。取而代之的是，女孩子們開始徑直對我表白，我也糊涂地談起了戀愛。

早些時候我很愛玩，對感情也懵懵懂懂，秉持著談一天是一天的態度，并不算特別認真，主打一個體驗至上，不和就分。

一直到十六歲，我已經談過一個巴掌都數不過來的戀愛。

因為這張臉的緣故，又加上在花錢方面很大方，談戀愛對我來說并不困難。

但也正是因為這張臉的緣故，女孩子們總是默認我在戀愛里扮演“男方”：

出去玩的時候，女孩子們總是愛把她們的可愛包包給我讓我幫忙背；

鬧矛盾的時候，女孩子們總是矜持著等我低下頭主動去道歉示好；

約會的時候，我也總是自覺負責買單的那一方。

在那個tpl劃分還沒廣為人知的年代，就連熒幕上的女同電影也多是一寸頭配一長發的組合，如果我把過肩的長發剃短——變成碎蓋頭甚至是寸頭，那就會更符合女孩子們對我的期待。

但是我也終于開始意識到些什么——就是說，有沒有搞錯，這些都不是真實的我啊！

首先，我不是男性的代餐。