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其次，我是女生，一個長相或許很清爽但性格絕非如此的普通女生，不要再叫我“哥哥”也不要再問我能不能把頭發剃短能不能墊身高能不能穿束胸了啊喂！

我知道真實的我是什么樣的，我是麻煩精、膽小鬼、愛哭鬼。

我會為了一件糟心事擰巴到夜里翻來覆去睡不著，也不去著手解決。

我會因為想和朋友和好，糾結要不要拉下面子去示好而內耗。

我會在面臨困難的時候蒙頭大睡，發揮鴕鳥精神逃避。

我會因為跟人吵架吵不過，氣得眼淚簌簌地就往下掉……

總之，我不是那些女孩子們以為的樣子。我沒有那么高冷，也沒有那么酷。或許我穿白t工裝褲顯得利落又颯氣，但我清楚地知道我和男性有本質區別！

我是“她們”！而絕不是“他們”！

但我發現，女孩們對我的認識只取決于我的長相，再在長相上延伸出對我的愛。

我只有戴好面具，演繹她們心中以為的我，才能獲得愛。反之，我就沒有被愛的資格——

一旦我表現出與她們認知不符的樣子，我就會被當做燙手山芋火速丟掉。

那太可怕了。

我害怕孤獨，害怕被拋下，害怕脆弱時無人可傾訴。我需要愛，我需要很多很多的愛，很滿很滿的愛。

于是我沉默地扣上面具，吞咽下真實的自我。

于是我自然地接過女孩們的可愛包包，像紳士一樣一次又一次低頭求和，每次都自覺在前臺買好單像二十四孝好男友——

直到我終于徹底煩透了這個角色扮演游戲，我嘗試和一個女孩——姑且稱作我的前女友吧——之一——袒露我自己。

十六歲的少女總是有無限精力，這精力在學習上發泄不完，就揮灑在別的地方。

那次我們大吵一架，吵完之后我一連三天沒有去找她，我當然知道我不去找她，她也不會來找我，最后我還是主動去找她了。

但和以前的許多次不同，這次我沒有只顧著低頭把錯誤全部往自己身上攬，就像聽從了情感大v教唆“好男友都不會在吵架的時候試圖和女友講道理贏了吵架輸了感情”那樣——

這一次我跟她說：“也不能總是我哄你吧，你也心疼心疼我哄哄我好么。我們不都是女生么，哪有一方就該永遠遷就另一方的道理。”

得到的卻是她驚恐的回答：“天哪！？你怎么能這么娘！你要不要照照鏡子？你頂著這樣的臉說這種話合適嗎？！”

“還有啊，我早就想說了，你能不能別總穿裙子？把你衣柜里的裙子都丟掉好嗎！看著很惡心！特別是和我出去見朋友的時候，很讓我丟臉的好嗎！我都跟我朋友說你是我哥哥了，你這樣讓我在她們面前怎么抬起頭？！”

“我去，不是吧，你哭了？哈？你是哭了對嗎？哈哈哈哈笑死人了！哦對，你是要來找我分手的對吧？趕緊分吧！哭哭啼啼的真受不了！你也就這張臉了，除了這張臉你哪有半點哥哥的樣子！”

眼淚掛在臉上，我完全噎住了。

我不是本來就是女生嗎……

如果要什么“哥哥”，為什么不去找男生談？

我很迷惑，也很受傷，但也從此知道了：我不能夠隨意對別人坦誠我自己。

人們希望我是什么樣，我就得扮演成什么樣。

人們不會喜歡我真實的樣子的。

沒有人會喜歡一個麻煩精、膽小鬼、愛哭鬼。

我需要是可靠的，這樣才會是可愛的。

我像一個蓄勢半天的蝸牛，好難得鼓起勇氣伸出了觸角，卻在瞬間又縮了回來。

并發誓，再也不輕易伸出那對觸角。那柔軟的、不值得被愛的——

真實的我。

高考完之后，我終于得以解放，在許多同學還在焦慮高考成績的時候，我沒有絲毫留戀，轉身投入進了網游《俠緣》之中。

網游《俠緣》是款mmo，俗稱大型多人在線角色扮演類游戲——角色扮演，這個詞就很有意思。

在這個虛擬世界里，人與人之間的交集，先通過角色建模，再通過角色背后的聲音。

沒人能看到你長什么樣子，也就等同于你可以給自己立任何人設，扮演成任何樣子。

——或者是，什么人設也不立，就展露你最原本的樣子。而接觸到你的人們，自然會根據你的行為，自發搭建你在她們心目中的人設。