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新的消息跳出來。

[我們分手吧]

我愣住了。

我有點茫然。

我不知道該說些什么。

我像一顆被遺忘在角落的蘋果核，僵在原地，皺皺巴巴，面目丑陋。

最后失去力氣，蹲在地上，痛苦得縮成了一團。

我果然是，配不上這份愛的吧。

第26章 沒有誰真的離不開誰

我：[我們分手吧]

姜伶：[好]

好一個“好”。

我預想過姜伶很多種回復,唯獨沒想過，她會只回一個“好”字。

難以置信姜伶能夠這么果斷這么決絕。

這時候我發現我自以為的平靜原來是這樣虛張聲勢，只是這么一個“好”字而已,我的心就又開始酸脹發悶起來。

這種感受令我意識到，我心中似乎還是有點關于被挽留的期待。

似乎如果提分手而不被挽留，那么便意味自己著在這段感情里是沒那么重要的，甚至是根本就沒有被愛過。

我于是又問姜伶：[你就不問問為什么？]

姜伶：[不知道該說什么]

倒也很符合姜伶的性格,遇到事情只知道逃避，不負責也不承擔。

我不想姜伶被分手得不明不白，準備向她解釋，近乎自作多情。

我知道接下來的話一旦說出口,就再也無法收回。一顆心像是被撕裂成兩半，一半想要逃離，一半又想要抓住她。

可我不能回頭，不能再給自己任何希望。

我只能用力地把一個又一個字敲進屏幕,近乎自虐。

我：[好吧,你不問,那我主動告訴你]

[我受不了你的若即若離忽冷忽熱了，你說愛我,我卻感受不到你持續的愛，我覺得你的愛好像潮水,有時候很近，有時候很遠,從來就抓不住]

[每次你對我說完一腔情話,又要把我晾在那里好久,而我呢，我就抱著你說的情話,哄著自己騙著自己說，你對我的愛沒有消失，你還是很愛我的]

[但實際上呢？有多少次，你把我的消息一晾就是一晚上。消息不回，電話不接，現在連面也不見了]

[真正愛你的人會舍得對你忽冷忽熱么？只要這樣想著，我就再也沒法欺騙自己了，我徹底堅持不下去了，我好累]

大段大段的文字，幾乎是一氣呵成，只是敲完這些對話，淚水已經糊滿整張臉。

這些話我根本沒有勇氣說出口，現在竟毫無障礙地宣泄了出來。全部。

這一次姜伶那邊隔了很久才回復：

[這些感受，你為什么不早說]

[你說的這些，我根本，不知道……]

我：[我說不出口，我覺得這是幼稚是不成熟的表現，我怕說出來，會讓你反感，最后失去你]

姜伶：[我也是這樣想的，也怕被你嫌棄幼稚不成熟，也怕失去你]

[所以你也這樣想，我也這樣想，最后終于坦誠的時候，就是徹底攤牌覆水難收的時候了]

我的胸口劇烈起伏著，就連呼吸也變得刺痛不已。我努力想讓自己平靜下來，可心臟卻像是被一只手狠狠攥住，疼得眼淚直往外涌。

我久久看著那句“也怕失去你”，感到大腦一度宕機。

這是什么意思？姜伶為什么會怕失去我？從來掌握主動權的，不都是她嗎？

是我卑微地匍匐在她腳下向她乞求愛。而她對我呼之則來揮之則去，好像訓一條狗。

我意識到我一葉障目。

我意識到我忽略了什么重要的東西。

可這段感情已經像一輛故障的汽車，無法剎住，向著崩壞狂飆而去。我們都沒有余力再去捋這段纏亂如麻的感情，就只能合力，把那輛卡在懸崖上的車，往下一推。

這樣大家，就都輕松了。

最后姜伶問：[能不刪好友么？］

我：[要刪的，不是你自己說的嗎，你從來不保留前任的聯系方式]

[現在我也是前任了]

我的心和指尖在一并顫抖。

每敲一個字進去，就是在我心里扎上一刀，把這段感情血淋淋地捅碎捅爛。

可我好不容易才撕碎了我的不舍，走到了這一步。我怕自己回頭。

于是我只能一刀又一刀，親手捅爛這段感情，直到千瘡百孔，直到血肉橫飛，再無轉圜的余地。

又一次，姜伶隔了很久才回復，懇求似的：[那你是例外，好不好]

我淚如雨下，幾近反悔。