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我開始止不住地幻想。幻想我和姜伶沒有分手，甚至幻想我們一起畢業、一起走入社會后，感情依然穩定。

我感到自己的理智逐漸被蠶食。

但至少被蠶食的理性還在堅守陣地。

不能回頭。不能回頭。不能回頭。

我一遍又一遍告訴自己——

“如果”只是你的假設，是你美好而虛幻的想象，它并不客觀存在。

回頭了你們就不會重蹈覆轍嗎？

你忘了那些日子里，你是怎樣被折磨、怎樣內耗的嗎？

再說了，你又怎么知道，她還在原地等你呢？

你又怎么知道，你的這些幻想這些憧憬，不只是你的一廂情愿呢？

我感到自己被撕扯，被一張希望與絕望的網緊密纏住，動彈不得。

我幻想著那條“if線”的美好，卻又對重蹈覆轍心生恐懼而不敢邁出這一步。

我就在這反復的推拉中繼續度日。

就這樣，一年過去了。我從大一升入了大二。

甘市室友已經換了男朋友，而我還在為姜伶傷神。

時間確實消解了一點失去姜伶的痛苦，然而我那顆心依舊在漏風。

大多數時候我的心都很平靜，但總有那么一刻，它會突然變得亢奮或是哀傷——因為想到姜伶的緣故。

到了圣誕節這天，路過學校校園廣場的時候，我聽見有人在路演。

“明明你也很愛我，

沒理由愛不到結果，

只要你敢不懦弱，

憑什么我們要錯過……”

是首很流行的歌。我也不是第一次聽。

按理說我不該呆在原地，走不動路。

但此時此刻，我就這樣被這首歌擊中了。

因為這首歌的緣故。

我又想姜伶了。

我想起她跟我提起一輩子。

我響起她說完內人又兀自害羞。

我想起鄂爾多斯草下的坦白，那顆草莓糖。

我想起兩顆心靠得很近時那令人目眩神迷的快感。

我們明明相愛的啊。哪怕是愛上了自己的想象，但我們的想象中也總有一部分是真實的我們不是么？

我們只是在表達愛這件事上，還不夠成熟而已。

但相愛，就已經是多困難的事了啊。多少人，根本走不到相愛這一步，戀情就要無疾而終。又有多少人，明明說著相愛，卻在背地里干著對不起對方的事情。

我們相愛，就已經比多少人都要幸運。

為什么就這樣了呢？

為什么明明相愛的人卻要分開呢？

我不接受。我不想接受。

歌已經唱完了，唱歌的人原地鞠躬，隨后開始下一首歌。

我的耳蝸里卻還是那首歌的旋律。

是的。

我和姜伶，只是欠缺磨合。磨合一下就好了。

不該就這樣收場的啊。

我在原地踱步。

我戳進了沉寂已久的對話框。

天知道這段時間，我戳進來多少次。

我打出一段話，轉瞬它們又被刪除的光標吃掉了。

我又打，如此往復。

我還沒有完全下定決心。

心里那匹馬還在向著懸崖狂奔，但尚有被勒住的余地。

我知道合格的前任就該像死了一樣。

我知道如果我還要臉，就不該再回頭。

可我的心跳得很快。

分手以來又一次，它們跳動得如此鮮活，上一次還是在這個想法第一次產生的時候。

身體在向我傳達，它喜歡這種被證明“活著”的感覺。

我的手在發抖，額頭也在冒著虛汗。

因為興奮，也因為羞恥，和恐懼。

我被這幾股情緒壓得脫了力。

最終，那條消息還是徹底掙脫了韁繩：

[最近還好嗎]

刪掉我想你了，壓抑住我所有的思念，我的妄想，我的不甘，我的期許與懼怕。

只是想問你一句。

最近還好嗎。

你看到了嗎。

回答我吧。

什么都好。

求你了。