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我抬頭看了一眼游戲界面，頭像底下的個人簽名欄，掛著我新換的簽名。是傷感非主流那一掛的。

在那個中二年紀,人們總是習慣在失戀之后做點什么表示，有可能是改掉情侶id，也有可能是換個純黑頭像，似乎非如此才能證明自己失戀了不可。

我也免不了俗。

只是成年后,大家對自己的情緒都自顧不及，更不會拿著放大鏡去研究別人的情緒了。我在游戲里這么多親友，在我改掉簽名后前來過問的，也不過只有布丁快跑這一個人而已。

布丁快跑：[你想聊聊嗎？]

說實話,我是想聊聊。

交淺言深也無所謂。我只是想有個人聊聊,隨便誰都行。

而且第六感告訴我,布丁快跑確實是能夠跟我聊這些的人。

說話的欲望和失戀的情緒一起在心里翻涌，我抬手想要打字。

布丁快跑：[別打字啊]

[方便打電話嗎？]

我愣了一下。

她……倒真像是在我這兒裝了個監控似的。

我：[好,我打給你]

這通電話持續了快三個小時。我把我和姜伶的過去，全都告訴了布丁快跑。

一個我不知道姓名,沒見過面，也不確定三觀是否契合的網友。*

布丁快跑的聲音很溫柔。大多數時候我說,她聽。

她說得最多的是“嗯嗯”“我懂”“我在聽”“然后呢？”

一個人如果溫柔,耐心,包容，那么就會從她傾聽的態度中體現出來。

不知道為什么,這些簡短的、不超過三個字的詞匯，給予了我說完這個故事的動力。

說完這個故事之后，我感覺自己好受多了。這段感情太過沉重，現在說給另一個人聽，就好像把痛苦也分給了另一個人。

這窒息的重量，我不再一個人承擔了。

說完之后我沉默了，把說話的空間留給布丁快跑。

像一個寫完了故事的創作者，等待著讀者對這個故事加以評價。

我聯想到之前跟程見熙說起這件事時，跟程見熙大吵一架。

又聯想到在某瓣小組上求助后，收到的那些評論。

然后我發現，我在害怕。

我發現這段感情雖然以分手收場，但它在我心里依舊是珍貴的。

但在別人那里，它可能就只是個戀愛腦錯付真心的腦殘故事。

我害怕聽到別人貶低它。

害怕這段感情在別人心里是不值一提的。

害怕從布丁快跑口中聽到某些評價。

然而布丁快跑沒有做出任何主觀評價。

她只是跟我說，世界上并不存在真正的感同身受，她不是我，所以無法代替我對這段感情做出評論。

我感動得快要哭。

是啊是啊是啊，我需要的就是這個。

我不需要聽到別人講，我或者姜伶在這段感情里多么惡劣。我只是需要傾聽，需要安慰。

布丁快跑說完這些，又說，如果沒那么快走出來，以后還可以繼續找她。她隨時在。

就這樣，我和布丁快跑之間，擁有了一個共同的秘密。

在我最接近墜入深海的時候，布丁快跑就是飄來的一塊浮木。

我緊緊抓住了這塊浮木，趕在被溺死之前。

-

我是失戀了，但地球不是圍著我轉，日子還得繼續。

我還得早八，還得上課，還得應付青年大學習，以及一堆屁用都沒有的實踐報告。

不變的日常里倒也產生了變化。

——我開始和布丁快跑一起玩游戲。

大一的課很滿，晚上還有晚自習，常常要忙到晚上八點過后才有自己的時間。

這個時間，也剛好是布丁快跑上線的時間。

一開始，只是每次上線時，都會收到布丁快跑的密聊，問我要不要一起打競技場。

我從來都是答應的。

哪怕有時候，其實不那么想打競技場。

我只是很想聽她說話。

她的聲音總是很快樂，天然就具有一種感染力。

一邊打游戲一邊聽著她在耳機那頭嘮嗑，我會短暫地擁有好心情。