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答應(yīng)的次數(shù)多了，到后來，布丁快跑會直接跳過詢問的環(huán)節(jié)，直接邀我組隊。

我越來越確定，布丁快跑確實就是天然就很容易快樂的人。

游戲里她最喜歡掛在嘴上的就是“哈哈哈”，輸了也從沒發(fā)過脾氣；游戲外她也從來不分享有負(fù)能量的事情，好像什么煩惱都追不上她。

和我形成兩個極端。

她很受歡迎。一起打競技場，除了2v2我們還會打3v3和5v5。

常常打完過后，一起打的人都會主動說，加個好友，下次還一起玩兒。

雖然她們同時也會添加我的好友，但我知道那只是順道，她們想加的人從來就只有布丁快跑。

沒人不喜歡和快樂的人待在一起，自己也快樂的人總是有讓別人也快樂的能力。跟這樣的人在一起玩，好像全世界的陰霾都被自己甩在了身后。

這樣養(yǎng)成習(xí)慣之后，每天晚上玩兩三個小時到寢室熄燈，和布丁快跑互道休息，然后倒頭就睡，竟然也沒空內(nèi)耗了。

我被布丁快跑的快樂感染，常常會產(chǎn)生已經(jīng)從失戀里走出來的錯覺。

然而偶爾有睡不著的時候，我就會躺在床上空想，和姜伶的那些記憶在黑夜里朝我涌來。

我總是忍不住告訴布丁快跑，說我又想她了。

這樣的次數(shù)多了，我總是會怕她會煩我。

沒人愿意一直接收負(fù)面情緒的吧？

但她從沒有一次對我表現(xiàn)過厭煩。她如果醒著的話，當(dāng)即就會回我，然后問我需不需要聊聊；她要是睡著了，第二天醒過來也一定會在第一時間回復(fù)我。

這給了我巨大的安全感。

我感到自己對布丁快跑的依賴越來越深。

奇怪的是我并不為此感到惶恐。也許是在這段關(guān)系中，布丁快跑呈現(xiàn)出的形象實在太過穩(wěn)定可靠，讓我從未想過會失去。

但我的心還是在漏風(fēng)。風(fēng)一吹，數(shù)不清的孔洞就嗚哇嗚哇地響。

我想我錯了。在這以前，我常常認(rèn)為失戀只是一場下過就算過去的暴雨。

在我看過的那些電視劇里，失戀的角色們也總是拉上三五好友借酒消愁。喝高興了，就跑到窗臺邊上振臂高呼一聲“今日方知我是我”，就此把這段感情埋進(jìn)墳里，像把垃圾文件拖進(jìn)回收站里格式化了一樣，轉(zhuǎn)頭就能投入到新的戀情中去了。

然而經(jīng)歷過我才知道。

失戀是回南天，在一場猛烈的入侵后潮濕掉屋內(nèi)每一個角落，就算回南天褪去，也會留下發(fā)臭的衣服，腐蝕的地板，無孔不入的霉味。

于是我在快樂之余，也總是不住內(nèi)耗。

冷靜下來之后，我開始回想，開始復(fù)盤。

我開始咀嚼姜伶的那通話，咀嚼那句“我也怕失去你”。后知后覺。

最后我得出一個結(jié)論：

多可笑啊，在這段感情里，我們都愛上了自己的想象。

我們都把自己放得太低，而把對方捧得太高。

于是我們在這段感情里都變得自卑、失去自我、予取予求。

也就是在這個時候，我的腦子里闖入了“如果”這個句式：

如果我更坦誠些就好了。

如果我更早把話說開就好了。

如果我足夠成熟會引導(dǎo)人就好了。

如果這些如果句式真的成立，也許我們就不會分開。

如果。把不可能的希望假設(shè)為可能，在幻想中尋求虛擬的慰藉。

多么萬惡的句式。

但就是這樣虛擬的慰藉，讓我在想到它的時候心臟砰砰直跳。

這是失戀之后第一次，我感到死去的身體中被注入了鮮血，再次鮮活起來。

仿佛讀到悲劇結(jié)局的讀者，被告知悲劇結(jié)局只是故事的if線，而那個圓滿結(jié)局才是故事的真正結(jié)局。

怎么能不心動、能不雀躍？

一連好久，我都壓抑不住這個念頭。它像培養(yǎng)皿里的細(xì)菌，在我心頭瘋狂滋長。

我知道我想干什么。

人這種復(fù)雜的東西，雖然總是做出超乎自己意料的行為，但也不至于對自己完全沒有了解。

但我知道這不對。

我已經(jīng)邁出了分手這一步，我好不容易才邁出這一步。

如果在這時候回頭，會有極大的可能踏入萬劫不復(fù)。

但我抑制不住自己一顆心的顫抖，在顫抖之下用同樣顫抖的指尖輸入并搜索，“分手后再復(fù)合會有好結(jié)果嗎”。

跳出來的結(jié)果有好有壞，大部分都在勸不要，說分手的結(jié)果大概率還是重蹈覆轍。

但這和買彩票一個道理。都知道彩票的中獎率很低，仍然會押上僥幸心理，認(rèn)為自己就是那個例外。

高估運氣而低估風(fēng)險，這或許是人性。

而我無法抵抗人性。

復(fù)合的想法像吸飽水的海綿，在我心里逐漸膨脹。