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姜伶很抱歉地跟我說：“我要跟你坦白一件事。”

我那時被復合的劇烈歡喜沖昏了頭腦，就算姜伶跟我說什么我也能接受的。我于是說，你直說就好了。

姜伶就說：“其實在和你分手之后……我有去找別人……就是覺得，反正你不要我了，我跟誰都無所謂了這樣。”

“但是我沒想到我完全接受不了別人。我會下意識地進行比較。就會覺得別人哪哪都不如你。”

“所以你看，我其實……也沒有多堅定。我必須跟你道歉。在你之后，我想到的第一件事，就是去找另一個人。”

我一顆心跳動得更快。

太陽穴在突突跳動，血液在血管中奔涌沖撞，像是馬上就要沖破皮膚的束縛，噴涌出來。

心臟像是要從肋骨間掙脫出來，跳到我的手心里。讓我親眼看看它到底有多狼狽，又有多興奮。

這讓我呼吸急促，站立不穩。

在姜伶看不到的電話這頭，我笑得很夸張，嘴角完全咧到了耳根。

我想如果被路過的校友看到我這樣笑也太奇怪了，只好從路燈底下換到了路燈照不到的地方，但還是止不住地笑。

沒有舉著電話的那只手掩著臉，直笑到一整張臉都倍感僵硬。

我知道姜伶是在請罪，在為她在分開之后沒有忠于我而請罪。

但我的重點完全歪了。

是的啊。就該是這樣啊。

我和姜伶，就該誰也離不開誰，誰也再不能和其他人好！

我們就該彼此侵占，就該一共沉淪。就該絞死在一塊扭曲生長，哪怕互相把對方熬死了熬干了，身體的殘渣也是該混在一塊兒入土的。

這使我心里涌起一股迷狂的興奮。我興奮而又想起鄂爾多斯星空下姜伶的自白：

“就感覺你太好了……我會怕和你分手以后，我再也處不了別人了，會覺得都沒有你好。”

我心中升起一種惡毒的快樂——姜伶說的話應驗了，作用到了她的身上，從此以后，她只有我并且也只能有我了。

我甚至陰暗地感到惋惜，離開我之后，姜伶就談了一個么？

——她應該多談幾個才是。

多談幾個，然后又一次次談崩，這樣她就會發現，她只該在我身邊，也只能在我身邊。

我十九年來接受的教育都告訴我，這快感是不對的，是病態的，但我沉浸在這難以言喻的快感中，如癡如醉，如醉如狂，難以自拔。

我感到一種極端的興奮。我想起活著，想起成癮，響起壁畫上交.媾的羅馬人。

我想天下的至樂也不過如此吧。

活了十九年，這是我第一次談戀愛。我其實有些惶恐，我不知道戀愛該怎么談，我的父母沒教，書本上也沒寫。

但我卻確定了一件事：我不能沒有姜伶的愛，哪怕這份愛并不成熟。

我們接受的教育總是在謳歌愛的偉大，然而只有真正處于愛之中的人才會發現，愛會讓一個人變得卑微又發狂，心甘情愿地戴上枷鎖變成奴隸，卻又想揮動鐵鏈，用力絞住對方的頸脖。

關于這段感情最后的走向，我那時候就已經覺察出些許端倪，但那端倪轉瞬就被失而復得的狂喜所淹沒。我可以不要我的自尊不要我的自我，我只要姜伶喜歡我。

我知道這或許不健康，我知道我或許正脫離既定軌道朝著可怕的未知狂飆，但我別無他法。

哪怕這趟列車的前方就是懸崖，也總好過列車駛過，我被留在原地，獨自面對這一片沒有回聲的曠野。

我十九歲的生命太過淺薄，承載不住那樣無邊的孤獨。這是我的局限，也是我早就書寫好的命簿。

注定沉淪也好，注定毀滅也好，這是我的命，也是我們的命。我通通接受了。

如果這是不對的，如果這樣去愛會被人判為神經病，那我就接受自己是神經病。

如果能被姜伶愛著的話。

我一點也不介意做個神經病。

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和姜伶復合后，這一談，就是許多天。

對于第一次分手的原因，我們雖然沒有針對性約法三章，但也有在心里復盤總結原因，再不約而同地反饋在行動上。

那以后姜伶再沒有弧過我，偶爾確實忘了理我，也會回頭跟我解釋。

這讓我十分欣慰，并日漸心安。

我也常常用確定的口吻告訴姜伶：我愛你。

我已經意識到姜伶是真正的膽小鬼，甚至可能連幸福的勇氣都沒有。

我必須把我的愛強行塞給她，明明白白地告訴她我愛她，讓她在上百上千句我愛你中確認自己是被愛的，以此汲取哪怕是那么一點幸福的勇氣。