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<h1>貳

下</h1>

我曾經從愛情中尋找過健忘的睡眠;

但愛情對我來說只是為了讓那些殘忍的姑娘

解渴而設計的一張針床!

等我再次翻開那本書時，她已經枕在我的腿上睡熟了。感冒沖劑的配方里通常有安神的成分，她睡著是件再正常不過的事情。

我無法去奢求她的毫無防備能永遠保留，所以更貪戀她此刻的溫順手指輕點過她的臉頰，將她鬢邊的碎發勾到耳后。我憑著小心翼翼能做到的，僅此而已。

等到三行詩被翻來覆去讀得熟稔，我才把書重新置回矮桌上。

只是在松手的一瞬，我的思緒又開始動搖著畏縮，我覺得自己不應該那么直接地去逼迫她，然后獨自吞下難以收場的惡果。

可當我收回手臂，身體自然地后仰，讓視線輕而易舉在她臉上找到了落腳點時。我終究是抑制不住的她雙眼以下是泛黑的青色。

這讓我怎么做出讓步。

如果在以前，我是永遠都不肯承認造成這樣結果的原因還有她長期應付所我背負的精神緊張。而在我未戳穿她之前，或許我對這三行詩含義的推敲可以再深刻些。我會想著她可能只是推及他人而非感同身受。

但那個小小的暈開的指紋是無論如何都抹不去痕跡的。

我看得出來她在猶豫，甚至可以說引起了強烈的共鳴。

詩文的意思不過是在對感情作深入且細致的剖析，這樣鮮血淋漓的描述不難看出不對等的情感關系下主體所受的痛苦。

可她看這首詩是在悲憫誰呢。

我用手把半闔著的眼捂住，四圍安靜的空氣里仿佛只剩下自己無奈的嘆息。我仔細去回想她從前跟我說過的許多話，心里卻已經十分清楚從前兩字不過是在自欺欺人。

我在這些從前里來回挑揀，最終不得不去面對她幾乎不在我面前提及關乎情愛字眼的事實。可她并非完全意識不到我們的既定關系。

從前她緘口不語，而我向來不存在自討沒趣的意愿。何況她的習慣性回避總是讓我失去堅決詢問的理由，所以我們看起來一向很默契。

午后那場鬧劇般的拷問，最終以她禮貌的反問結束。她是有權甩下臉色并保持沉默的，然后作出那些被戳穿心事的姑娘們惱怒的模樣。可她卻給予我像是最佳傾聽者一樣的包容。

她耐心地等我說完所有的話才發言，甚至俏皮地歪頭，就連嘴角上揚的弧度也恰到好處，然后把方才因不坦然而泄露的尷尬一掃而光，再以揶揄似的你怎么會那么想的作答而告終。

我原以為我會心甘情愿地照單全收。可我已經毫不留情地撕扯開名為假象的遮掩，驚覺了美好的故事其實都由她一筆一劃地精心策劃和撰寫。

也許我不是在責怪她欺騙了我，我只是憤怒于她這樣的脾氣她就連對待自己也不夠坦誠。

我知道她善于調整面部表情，因為她早就將那些枯燥的術論咀嚼進肚。可是真實的感情流露怎么可能完全被一個人所控制。就算她通讀世界上所有的心理學著作，也無法將數據刻板地應用在實際生活中。

只需一眼，我就知道她在勉強。

她無力與我周旋。在我察覺之前，疲憊已經將她圍得水泄不通。

我的憤怒只能同自己去消解。

因為面對她，我早已無法自拔。

等徹底勸服自己，我維持著閉眼的姿勢已經過去半小時。說剛才是早晨，實際上等我醒來再用飯已經到中午了。空曠的房間里，被嵌在對墻上鐘表的走針聲也被淡化得微不可聞。我能兩頓作一頓吃完了事，可她卻不是。

當時她反問完后我就快速地接過她的話，問她想不想吃點什么。

但她沒有回答我。只是抬動下頜別過臉看向右地面上的那塊瓷磚。兩肩微微塌陷，一副完全放松的狀態。

我默許了她的不回應，然后觀察到她臉色怏怏地不像是有胃口的樣子，于是一邊沖泡感冒藥一邊解鎖手機留意了天氣。當晚間放晴的提示閃出界面時，我自然而然生出陪她出去走走的想法。

我是急切想要驅散方才的不快氣氛的。

她聞言眨了一下眼睛。雖還困惑，卻已在點頭。

正這樣回憶，她搭在我掌心的手便輕微顫抖了一下，緊接著睜眼醒過來。她半伏在我身上迷蒙地回望，更瞇起眼湊近辨認我到底是誰。

緩而慢的靠近令她與我的呼吸相互交纏。她毫無察覺，而我卻覺得心臟跳得快要不受控制。

她幾近完美的理智曾在當初深刻地打動我，雖然現在也不例外。但如今我不得不向自己曾經唾棄的原始欲望低頭，承認她從不輕易展露的嬌俏其實更令我難以自持。

我伸手攬過她的腰，兩臂交疊著將她完全攏在懷里。

像是頭受驚的幼獸，我出格的動作讓她提早恢復了清醒，原本柔軟的身體像是接收了某種不可控的指令一般，僵硬成了一塊頑石。

她很意外地看著我，這樣的意外沒有絲毫隱瞞的色彩，僅僅只是向我傳達她質疑我擁抱地如此親昵的原因。

可我想要抱她還能出自于什么原因。

她多次抬臂，卻都在指尖觸及我腰際的襯衫后又垂下了，眼底的不安也早就消失地無影無蹤。這樣的變化過程自然到會讓人誤解，誤解我才是不了解現狀的那個。

然后她出聲作簡單的無實意詢問，讓尋常的怎么了這三個字的尾音著上一聲顫。

她的目光虛浮地掠過我的雙眼，我這才將一開始她的懵懂確切定義為綺麗泡影。被尋求情理的人類稚童我輕輕一戳，轉瞬消失殆盡。

強烈的無力感讓我松開手，張嘴向她發出出門的邀請。我刻意忽略她想要從我這里得到一個表達無恙的肯定，只對她道明晚間放晴的消息，提及想讓她心情緩解的意愿。

話說完后，我打算從右側站起去擇選逛街的衣物，可她的左腿還壓在我的身上，我要起身時發現她沒有絲毫的動作。我詫異地想要抬頭，然后猝不及防被她抱了滿懷。

她身上熟悉且好聞的馨香沖進我的鼻腔，我能明顯感覺到自己的心臟一滯。那種歡愉和興奮持續刺激著我的大腦皮層，無法言說的情緒滾燙地充盈在胸腔就要呼之欲出。

我被這樣的驚喜沖昏了頭腦，等她不說話許久后才反應過來這是她的補救措施。如果我不曾多想，現在已經陷入她稱得上是甜蜜的陷阱當中。

我側臉蹭著她頸部的肌膚，然后輕吻了一下慢慢地推開了她。她的眼里無悲無喜，有的只是淺淡的不解和察覺到事態脫離控制的懊悔。我捏著她的耳朵，閉上眼抵住她的額頭。

如果我是一位虔誠的信徒，我或許會匍匐在她的腳下祈求她愛憐地撫摸我的頭頂賜予我祝福。

可我不想做她的信徒，她于我而言也絕不是那不可高攀的阿爾忒彌斯。那些她信奉的所謂規則，我想要牽著她的手一同斬斷。

但她從不配合我，像是俄耳甫斯戴著欺騙的假面向哈迪斯闡述著他與其妻子忠貞不渝的愛情，最后卻毫不留情地回頭將我留在冥界。回到地面后演奏的并非哀曲，而是她終于擺脫我桎梏的歡樂。

出門的時候，她趁著我穿完鞋就快步湊近攬住我的手臂，然后看著我抿唇微笑。對此我并沒有感到意外，這是她在委婉拒絕我牽手的請求。

我看了她一眼，沉默著跟她走下臺階。

我從沒覺得這條路會如此漫長。直到我呼吸上干燥冷冽的空氣，胸腔下那顆心臟的絞痛才終于得以緩解。

難得的晴日傍晚，街上熱鬧過了頭。絢麗的霓虹燈束從四面投射進中心廣場，商店的櫥窗里流動著綺幻的華美光澤。她面對這樣的氛圍，向來是無所適從的。于是乖巧地與我貼近，垂頭躲避那些刺眼的光線。

她沒有在廣場上停留很久。在第三次與路人擦肩而過后，她看似漠然的臉上便浮顯出一絲變化，有如湖水泛波再復平穩。她的眉蹙起又松釋，僅僅在拍了幾下與路人撞到一起的肩，掃落并不存在的灰塵后，就徑自地往一條小巷拐了進去。

在這樣改變計劃，決定轉道的過程里，她早已松開攬住我的手。或者說我根本沒有時機站穩住腳思考她行為里包含的不恰當，下意識就隨行在她的身后，任由她將我從一個地方帶到另一個地方。

當我們進入那條光線晦澀的小道時，我向她伸出了手，卻被她不著痕跡地躲過。她一人走在與我保持地恰到好處的社交距離里，只顧垂頭踩自己的影子，偶爾才抬頭望一眼藏在舊房檐角的殘月。

我知道她根本不在乎我是否愿意停下腳步去等待她，她的空間思維能力是我所不能企及的。就算我真的毫無責任感地將她拋在此處，她也會選擇最佳的途徑返回住處，然后以言辭來向我表達對該行為的充分理解。

可我做不到那么狠心。我總能找出很好的理由心安理得地等她，然后忽略她想一個人安靜思考和審視自身的要求。譬如，我擔心她一個人走夜路不安全。

這并非出自基本的關心和禮儀，而是我甚至在懷疑有人要同我爭搶。那些人會匿在每一處的夜色當中，他們有我永遠也無法與之相比的魔力，有她渴望習得的其他美德和良知。

而我，一無所有。

或許我是怕自己的不留神就讓她同夜色一起離去了，醒來之后才被宣判真相其實我什么都不曾擁有過。