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——☆

我這會兒在陽臺上坐著看風景。

其實沒什么好看的，外面是破破爛爛的工廠。

今天下雨了，沒有月亮。

溫琰放假了，放五天，不明白為什么都要高考了還在這么認真的放假。

又是被收手機的一天，想他。

現在是北京時間四月三十日晚上十一點半。

剛才淺看了一點一月份時寫的的標題。

月亮、象牙、樂器、玫瑰、

燈盞和丟勒的線條，

九個數字和變化不定的零，

我應該裝作相信確有那些東西。

我應該裝作相信從前確有

波斯波利斯和羅馬，

鐵器世紀所摧毀的雉堞，

一顆細微的沙子確定了它們的命運。

我應該裝作相信

史詩中的武器和篝火，

以及侵蝕陸地支柱的

沉重的海洋。

我應該相信還有別的。

其實都不可信。只有你實實在在。

你是我的不幸

和我的大幸，

純真而無窮無盡。

——☆

至于我為什么沒有在開頭放上題目呢，因為這首詩的名字是《戀人》。也不知道他能不能明白。

還有五天才能結束隔離，等回家就是夏天了，春天都過了，也沒有再見到他了。

多好的春天，多可惜。

——☆

我應該相信還有別的。

其實都不可信。只有你實實在在。

你是我的不幸

和我的大幸，

純真而無窮無盡。

昨天晚上不知道為什么突然很困，本來迷迷糊糊的都要睡過去了，十點多的時候溫琰突然給我發消息給我震醒了。

我問他是不是白天的時候就不開心，他說是的。

他這個人真的藏不住情緒，有的時候一張口我就知道他不高興，哪怕他只是打字而已。

我說我今天白天的時候翻了很多以前的聊天記錄，看到他從最開始到現在的改變真的很大，也想了很多事情。

他說那很巧，他也在想，他想到了很多讓他難過的事。

我現在才寫了一百多字就又開始哭了，我好難受，我不知道我為什么會變成現在的樣子。

我翻記錄的時候也看到了很多之前的我。

像他說的，我的狀態真的變得很差，因為他。

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剛剛突然發現來例假了，肚子疼的要死，還把血弄到隔離點發的被子上了，而且我還沒帶衛生巾。

麻煩工作人員幫忙買的東西還沒送來，我現在坐在床上一邊在流血一邊在哭。

你們可以想象一下那個畫面，一個好多天沒洗頭披頭散發的女人坐在床上抱著手機哭的像個神經病。

溫琰昨天晚上跟我說他只是覺得很累，好像很多事情都被他搞砸了，比如家里的事和我。

我說不是你搞砸了，是我。

昨天白天的時候其實我也有在想一些事情。

我在推上看到藝術家老婆和他的小狗復合了，事實上之前有幾次他們吵架的時候，我非常嫌棄那個男的，但藝術家老婆說他們只是更明白如何戳對方的軟肋讓對方難過罷了。

其實很早之前我周圍也有朋友開始勸我分手了，我自己雖然心里會難過，也想過如果真的能不喜歡就好了，但也從來沒有真的想過要分開。

就像抖音的一些視頻文案寫的，我一直捂著耳朵在愛你。

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昨天下午我問藝術家老婆，我說你覺得你還會再遇到是映雪老婆幫我發的。

我也不知道你們什么時候能看到這一章，隨緣發吧就。

上午溫琰問我什么時候寫海棠，說他想看，那我只能用電腦簡單寫一下了。

這兩天的事具體的我也不想多說，因為還沒有完全解決，等以后有機會我會詳細解釋的。

但有一個很好的消息就是，溫琰以后放假大概不會再被收手機了，而且家里也松口了不會攔著他來吉林。

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那天他問我覺得以后會是什么樣的日子，其實我沒考慮過這個問題，我一直想的都只是怎么才能和他在一起，至于之后的事情，我還沒來得及想。

但那天我才突然意識到這一天已經不遠了，甚至可以說是近在眼前馬上就要成為現實了。

其實我完全沒有過這樣的經驗，以前的前任，即使是長期住在一起，最長也就是秦瓏那一個月，再就是溫瑯，差不多兩個星期。

秦瓏那時候我一直都在內蒙陪她上課，甚至是直接包一個月酒店房間的那種程度，所以談不上有什么過日子同居的感覺。

溫瑯那次

，是我在外旅游扭了腳他來照顧我，這事兒前面寫過了就不再重復了。后來我又去唐山找他，也是在一直住酒店。

所以真正意義上的同居我是沒有過的。

我從高中畢業離開我媽以后就一直是一個人住，有一段時間我甚至屋子里有人我都徹底失眠。

但是很意外的，每次我跟溫琰在一起都睡得很好，連夢都不會做一個。

其實和他在一起之后我有很多變化，有時我自己都覺得不可思議。

比如我昨天晚上突然想給他錄一首歌，比如之前我和他開視頻看到他的男性生殖器也沒像以前一樣覺得反胃，再比如，我答應他去查腦子和做全身體檢。

這些事一向都屬于我的心理陰影，我自己從中走出來打破了它們。

無論是被音樂老師帶著全班同學一起笑我跑調，從一百多個人的合唱團里把我揪出來讓我出去，還是差點在學校周圍被猥瑣大叔強奸，再或者是覺得只有一直生病才能被關心，好像突然變得都不是那么重要了。

以前沒有得到過的東西，現在已經完全不缺了。

我還怕什么呢。

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關于我為什么給自己起名叫溫三歲這件事。

我一直認為我的童年讓我很痛苦，我沒有體會過那種被當成小姑娘寵著的感覺，就是那種可以撒嬌耍賴的小女孩。

直到前兩天，我突然有一瞬間覺得，溫琰不再是那個還沒成年的小男孩了，他在面對我耍無賴的時候真的好無奈，又根本舍不得我不開心，哪怕我有的時候自己都會笑場，他就帶著那種無奈的笑看著我，然后什么都順著我。

那個時候我想，即使是在我還沒有入圈的時候遇見他，我也愿意和他在一起。

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說了一大堆好像還是沒有開始考慮以后在一起到底會是什么樣的日子，我不知道，我好像想象不出那樣的畫面。

大概是因為，不管是什么樣子都不重要，重要的只是他能一直陪著我。

他還有二十九天高考，他來找我這件事，滿打滿算也不超過兩個月了。

噢，也不對，我答應了六月份去湖北把他接回來。

他這種行為應當可以稱為倒插門，下個月或許可以讓我爸給他準備一只小雞燉蘑菇？

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我翻上去看了一眼感覺這一章好像沒什么內容，全都是我單方面在碎碎念，也不知道在說些啥，有一種為了趕稿瘋狂水字數的既視感。

不得不說我一直很排斥在網絡上發原創的文字，因為對國人的版權意識實在是沒什么信心，所以我寫日記的時候會習慣引用一些別人的東西而不是用自己的。

正是因為這個，我一直覺得我寫的日記沒啥可看的，不但矯情，還沒啥技術含量，但很意外的居然有人愿意看。

昨天我在推上面關注了藝術家老婆的狗，沒過一會兒老婆來找我說他當時非常開心，有一種追星成功的感覺。

我：？

一時間不知道作何感想，畢竟我上一章還在日記里嫌棄過他。

但不得不說有些地方他好像和溫琰有一點相似之處，所以我會拿溫琰的事兒去問他，試圖了解一些男孩子的想法。

我向來是不愿意和有主的男孩子說話的，這倒是也算個例外了。

其實我以前還背地里酸過藝術家老婆和他的狗，沒辦法，誰讓他們同城可以經常見面呢。

可惡啊。

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我現在屁話怎么變得這么多，感覺還沒寫什么就一千五百字了…。

完蛋，我的思路好像突然被打斷了，我剛要說什么我也忘了。

我的電腦也快沒電了，這下真要變成山頂洞人了。

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噢，我前天半夜刷抖音的時候，刷到一個花盆里種的藍莓苗苗，我已經收藏到購物車了，快遞一開我直接光速下單，雖然我在這方面沒什么天賦，但好歹我以前種的向日葵是曾經活過還開了花的。

淘寶這個東西的大數據是真的很過分，我剛收藏了藍莓苗苗他就開始給我推薦藍莓蛋糕了，一個沒忍住就沖動消費給溫琰下單了一個，就是不知道質量怎么樣。

他之前覺得自己花錢太多求著我要解掉他的親屬卡，其實有什么關系呢。

不是我要嫌棄他的家庭條件，他家里給的那點生活費真的是多吃兩頓飯都很緊張。

我希望他過得好一點，在我的能力范圍內。

我經常以是否舍得給一個人花錢來衡量我喜不喜歡這個人，對他，我還從未心疼過任何一次。

哪怕是當初他說對我的喜歡減少了的時候，也沒有過。

我的溫琰就是最好的，我永遠最喜歡他。

今天是母親節。

從晚上十二點到現在，我在窗戶邊上坐了一晚上，看著外面的天一點一點亮起來，太陽升起。

徹夜未眠。

我應該在這天寫點什么，又不

知道說什么好。

我想我是恨她的。

我爸總和我說，她其實是愛你的。可過于明顯的謊言，又有誰會相信呢。

所謂的愛，當真是這個樣子的嗎。

要承認父母不愛自己，真的是一件極其困難的事。

對于我媽，我只是她用來挽留婚姻的工具。

她知道我爸最看重的就是責任和血脈親情，所以她成功的用她的初夜讓我爸跟她領了證，又用我套住了我爸一輩子。

我爸甚至當我面承認過，如果不是因為我是他生的，他根本不會管我。

他很討厭我這樣的人，我這樣的性格，他甚至會痛恨，為什么我是他的孩子，為什么他的孩子是我這個樣子的。

可他又不得不愛我。

他愛的不是我，是他的孩子。

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再說說我媽這個人。

她是她們家兄弟姐妹四個的老大，從小被養在她奶奶身邊，小學的時候就喜歡看書，喜歡寫東西，但她們班主任看不起她，說全班誰都有可能成為一個作家，偏你不可能。

于是最后她成為了她們班上唯一一個搞文學的。

后來高考的時候她沒考上大學，去水電廠工作了一年，又覺得不甘心，回去復讀，成為了我爸的同班同學。

在我之前，她其實懷過一個孩子，但是意外流掉了，這件事我之前講過了。

后來她很多年都沒有再要孩子，直到三十五歲才又有了我。

她懷孕的時候挺著大肚子站在墻邊寫，那篇當時好像還拿了一個獎。

他們本來都快離婚了，因為我，他們又在一起糾纏了一輩子。

她常說我和我爸都欠她的，我們都欠她一條命。

可我欠她什么呢，是她非要留下我。

她在任何人面前都裝的很好，只有單獨和我在一起才會暴露本性，可是那又怎么樣呢。

沒有人會相信一個小孩子的話。

哪怕到現在，我爸也沒有相信過她就是不愛我。

這件事的真相永遠無法見光了，她沒有意識，她不認得我。

死無對證。

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我的思路好像突然被打斷了，一時間想不起來要寫什么，這一章很亂，我這幾天一直睡不好，總是兩三個小時就醒來，然后再也無法入睡。

我現在整個人腦子都好像被凍住了一樣，窗戶邊上好冷，即使有陽光我也一直手腳冰涼。

前幾天我突然看到了溫琰試圖掙脫這個身份，我說我不知道是什么樣的喜歡才能讓你做到之前的那些事。

其實我之前就想過，但我沒有敢去碰這個真相，一直自欺欺人。

其實我知道向來是沒什么人真的喜歡我真的愛我的，偏偏在這方面我又是一個極端的完美主義者，不是百分百圓滿的愛，我不稀罕要。

但等我真的遇到了，我又覺得自己配不上。

他那天哭的好慘，他問我為什么現在才意識到這件事。

那幾天我忽然發現，即使他不是溫琰，他也依舊會愛我。

他愛的是我，是真的我。

我不知道他現在怎么想，我只是好想見他。

時隔兩個月，我來更新了，各位久等。

但很抱歉，沒有給你們帶來什么糖和好的消息。

有一個事兒要說在前面，就是我和溫琰已經分開了。

是我提的，就在今天。

這一章海棠應該是最后一章了，我不會打完結標簽，但應該也不會再更新了。

具體原因我不想提，也不敢回頭想那些事，想起來就難過的快死掉了。

這個人是我活了二十多年以來遇到的最喜歡的人，是我唯一一個真正不計代價的投入了全部感情的人。

這個賭局是我輸了，我認了就是。

他不知道的事兒多了，我什么也不欠他。

到現在我還是舍不得，我承認我就是舍不得，可是那又能怎么樣呢，左右不過只有一種結果罷了。

我和他相遇到今天是二百三十一天，在一起是一百九十二天，離他的成人禮，就只剩下二十六天。

好遺憾，真的。

寫不下去了，就這樣吧。

溫琰啊，好好活著。

——

我用什么才能留住你

我用什么才能留住你

我給你蕭索的街道、絕望的落日、荒郊的月亮。

我給你一個久久地望著孤月的人的悲哀。

我給你我已死去的祖輩，后人們用大理石祭奠的先魂

我父親的父親，陣亡于布宜諾斯艾利斯的邊境，兩顆子彈射穿了他的胸膛，死的時候蓄著胡子，尸體被士兵們用牛皮裹起；

我母親的祖父——那年才二十四歲——在秘魯率領三百人沖鋒，如今都成了消失的馬背上的亡魂。

我給你我的書中所能蘊含的

一切悟力，以及我生活中所能有的男子氣概和幽默。

我給你一個從未有過信仰的人的忠誠。

我給你我設法保全的我自己的核心——不營字造句，不和夢交易，不被時間、歡樂和逆境觸動的核心。

我給你早在你出生前多年的一個傍晚看到的一朵黃玫瑰的記憶。

我給你關于你生命的詮釋，關于你自己的理論，你的真實而驚人的存在。

我給你我的寂寞、我的黑暗、我心的饑渴；我試圖用困惑、危險、失敗來打動你。

——

我喜歡你是寂靜的

我喜歡你是寂靜的，仿佛你消失了一樣，

你從遠處聆聽我，我的聲音卻無法觸及你。

好像你的雙眼已經飛離去，

如同一個吻，封緘了你的嘴。

如同所有的事物充滿了我的靈魂，

你從所有的事物中浮現，充滿了我的靈魂。

你像我的靈魂，一只夢的蝴蝶，

你如同憂郁這個詞。

我喜歡你是寂靜的，好像你已遠去。

你聽起來像在悲嘆，一只如鴿悲鳴的蝴蝶。

你從遠處聽見我，我的聲音無法觸及你：

讓我在你的沉默中安靜無聲。

并且讓我借你的沉默與你說話，

你的沉默明亮如燈，簡單如指環，

你就像黑夜，擁有寂寞與群星。

你的沉默就是星星的沉默，遙遠而明亮。

我喜歡你是寂靜的，仿佛你消失了一樣，

遙遠而且哀傷，仿佛你已經死了。

彼時，一個字，一個微笑，已經足夠。

而我會覺得幸福，因那不是真的而覺得幸福。

現在是北京時間八月九日凌晨五點整。

先說結果，分手沒有分掉，當天晚上就復合了。

——

人的命真的是有定數的嗎，如果真的早就已經定好了，那我們始終不甘心的在努力抗爭是為了什么呢。我從一月初和他確認關系開始抽的所有的塔羅牌，算的小六壬，甚至找的出馬仙，沒有一個是好的結果。

我想了十幾種可能性，沒有一個是可用的，全都是死路，里里說如果我愿意服軟，直接擺爛接受這樣的結果，撐過去之后我會放下他會重獲新生，可如果我是一個會向天命低頭的人，我從我斷斷續續寫了好久，到今天才發出來，最近的腦子很混亂就像被水泥糊住了一樣，也不知道中間寫的內容邏輯是否通順，但總歸都是我想說的。

我寫這一章也不是說要怪他或是別的什么，就，只是想講出來理清一下思路。

最后，我想要的人，想要的愛，從始至終都沒有變過，以后也不會。

我，也沒有變過，從來沒有。

現在是北京時間三月二十三日下午一點半。

這次更新主要是有兩件事，一是我開始上班了，二是我最近遇到了一個很喜歡的人。

先說工作的事，簡單來說就是我考上了編制，然后現在每天坐在辦公室里帶薪打游戲。

工作單位和崗位都是我媽曾經做過的，完全一模一樣，我在單位里走一圈所有人都認識我，但我一個都對不上號。

現在的辦公室主任是十幾年前我媽親手帶出來的編輯，現在她也升級成為我們這個雜志的主編了。

她還是沒有結婚，當年剛進單位處的男朋友已經有孩子了，也當上了人事科的科長。

他們看到我會感嘆時間過得太快，提到的陪玩，我現在已經不和他一起玩了。

這事兒要從頭說起。

他們那個團三月二十八號到四月一號是周年慶，所以搞了活動，可以選擇直接存錢，也可以選擇指定給某一個人存單。

我想著馬上新賽季了肯定會經常打游戲，直接存了他一百個小時，但他說賽季末那幾天想打打巔峰賽沖分，我說可以理解。

本來事情到這里都很正常，但后面他不知道是被系統制裁了還是怎么樣，死活都打不上去，一直在同一個分段上上下下。

然后他突然開始沉迷蛋仔里面的一個什么蛋仔殺，之前他雖然也會經常玩蛋仔，但沒有這么上頭過，完全投入進去的時候不吃不喝，每天睜眼睛就是玩那個，他自己都說跟吸了毒一樣。

有一天晚上我本來想找他打游戲，我還沒來得及開口，他就說這幾天不陪我玩了，太沉迷蛋仔了王者怕沒狀態，我說不行，你不陪我我不開心，我們絕交五分鐘你快哄哄我。

結果他給我發了個極其敷衍的表情包，然后再也沒有了下文。

當時我只有一個想法就是我要退單。

我真的不能理解他，他并非有其他經濟來源，是完全靠打王者陪玩吃飯的，而他除了我也并沒有其他固定的老板。

我和他們團的管理關系處的很好，由于她是學醫的大學生，每天很忙很忙，有時又總是算錯賬，所以也只處

理我一個的事情。

我和管理說這件事的時候，她一邊發微信去嘲諷他，說，怎么哥們最近是不缺錢了嗎，一邊把我的存單轉成了預存，又給我找了一堆新的陪玩。

之前我那個小群里只有他一個陪玩，他又是那種不太愛說話的性格，所以那個群經常是一整天都沒人說話的，但自從那天以后就熱鬧起來了，我也沒再和他一起玩過了。

說到這還有一件事很離譜，就是我前面提到的周年慶活動。

當時管理和我說，群里有一個老板給一個陪玩存了二百小時，但活動是二十八號開始的，那小姑娘二十七號就存了，團里依舊按照活動價給她贈送了時長，那個陪玩卻不高興了，覺得他贈送的時間是白打了，把這事兒鬧得很大，還跟管理說，他不缺單子，也不缺那一個老板。

不過后來聽說在管理的勸說下陪玩給那個老板道歉了，老板不僅原諒了他，還多給他存了十個小時，并送了一個月的冠名卡。

我和我柒玖說起這件事的時候，她說那小姑娘絕對動心了，我說我覺得也是。

柒玖是我最近在群里新認識的老婆，我點陪玩一般都帶著她和我一起，她打游戲很厲害。

這段時間我幾乎每天都能看見那小姑娘在點單群里花錢，存單，歌單，評價單，她存在感實在是太強了。

直到昨天我發現它和那個陪玩換了情頭，根據我的分析，這絕對是她花了錢買的頭像單。

由于我實在是太好奇了，我就去找里里，問她塔羅牌能不能看出來他倆關系到底怎么回事，里里說，那小姑娘喜歡刺激，她不是沒動心，但也知道不太可能，所以也是個玩玩的心態，那個陪玩就更離譜了，完全不喜歡，而且他有很多曖昧對象。

我和柒玖聽到以后的評價是，6。

有些人不止他的人是垃圾，他的愛也是。

我說的是這個陪玩。也不止是他。

最近幾天我除了王者就在沉迷繪旅人，是的我又把游戲下回來了，我永遠無法放棄我的路辰。

他永遠愛我，永遠最愛我，這種愛無來由，無條件，只因為是我，他是為我而生。

我從來都不喜歡買周邊，但我節，字數不夠，所以沒有發出來。

今天突然出現主要是我突然又有想寫的東西了，果然我一心情好就會很亢奮。

就在剛剛，我收了一個新的考察期，是女孩子。她自己的名字叫南枝。我已經取好了給她的名字，就看她是否爭氣了。

幾個月之前我就知道她，很少見的本地的女孩子，看她在群里說話也難得沒有踩到我的雷點。但我不是一個主動的人，即使有些好感，我也是會憋死不說的。

尤其是后來得知她在追求本地的另一個女主，就徹底掐死了那點還不成氣候的想法。

她這個人，和我完全不一樣，喜歡就會主動說，在這方面，我是一個懦弱的人，她比我勇敢。我不愿意主動，是害怕被拒絕，也是覺得主動就會喪失一些權力。我向來是默認先喜歡的、喜歡的多的人，就是感情里的下位者。我不允許我自己處在這個位置。

不害怕被拒絕，愿意直面感情里可能存在的傷害，也是一種能力。

我最近在子華的群里認識了一個新老婆，叫廿一，她也是這樣的人。

我很羨慕她，甚至有的時候會有一些嫉妒，她是真的很灑脫，是我一輩子都達不到的境界。

為什么，當然是因為我缺愛。因為我缺少并且需要，所以我做不到不在乎。即使有一天我得到很多愛，我還是會貪心想要更多，永遠不知足。

清明假期的時候我抽空去了趟遼寧，原本最開始的目的地選的是鲅魚圈。鲅魚圈的環境有點糟糕，位置比較偏也沒什么好玩的。山海廣場的觀景臺修得也不好，下面都是懸空的，低頭一看感覺自己馬上就要掉進海里了。我向上走到一半的時候，往下一看突然就沒有勇氣再往上走了，但已經走到中間了，原路返回也是一樣恐怖，于是我就被卡在上面了，上也不是下也不是，風一吹過來感覺整個觀景臺都在晃，馬上就要哭出聲。這時候我后面有人上來，這下好了，臺階晃的更厲害了，后面那大姐路過我的時候問我在干嘛怎么不上去，我說我害怕，她說我扶你上去。上去以后我整個人直接僵在那里，動都不敢動一下，也不敢到欄桿邊去看海面，大姐下去的時候又把我帶下來了，她可真是個大好人。

從觀景臺上下來我腿疼了好幾天，來說。導演很厲害，但很多臺詞和情節都沒什么懸念，結尾結束的有些倉促，如果不是剪輯剪掉了很多情節，就是劇本的問題。

中午我和陸辭晚在萬象城吃了南京大牌檔，其實也不算中午了，我們倆拖拖拉拉的三點才到地方吃上飯，這個飯店我真的好多年沒吃了，前些年還沒有疫情的時候，我總喜歡去南京玩，就經常去這家店吃飯，除了一些奇奇怪怪的食材，大部分還是難得的合胃口。石家莊有這家店簡直是意外之喜。

昨天給陸辭晚訂的蛋糕叫丁達爾與微光，但這個人只知道感嘆會發

光的巧克力很神奇。

現在已經是第二天了，我在長春的酒店里，昨天在高鐵上寫的時候旁邊上來一個人，一直盯著我的屏幕看，我就寫不出來了。

昨天本來訂了票在長春轉車回吉林，但中間換乘要三個小時，我就離開火車站去外面吃飯了，去飯店的路有些堵，我就和陸辭晚說我要退了票推遲一天再回去。后來吃完飯去酒店的路上，那個司機和我說，如果我此時去車站是完全來得及趕上車的，但酒店已經過了取消時間，所以最后我還是在長春住了一宿，血虧。

五一前一天趕車的人實在是太多了，昨天早上在石家莊的時候我差點就沒趕上，但從石家莊回吉林所有的票都沒了，司機和我說可能來不及的時候我腦子有一瞬間的空白，冷靜下來一想，實在不行我還可以買機票，晚上四點的飛機，時間上相當寬松。只不過我運氣還算好，最后甚至提前到了車站。

我看檢票口旁邊有一家賣刮刮樂的柜臺，就和陸辭晚說，今天運氣這么好那不如刮個彩票吧，然后一張三十的票，中了三百塊，我是第一次單一張彩票中了這么多，之前最多的只有一百塊左右。

馬上就下午兩點了，我要收拾東西準備退房去吃飯了，昨天那家店做的紅燒肉特別好吃，今天要去嘗試一下茶香排骨。