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噢，我前天半夜刷抖音的時候，刷到一個花盆里種的藍莓苗苗，我已經收藏到購物車了，快遞一開我直接光速下單，雖然我在這方面沒什么天賦，但好歹我以前種的向日葵是曾經活過還開了花的。

淘寶這個東西

的大數據是真的很過分，我剛收藏了藍莓苗苗他就開始給我推薦藍莓蛋糕了，一個沒忍住就沖動消費給溫琰下單了一個，就是不知道質量怎么樣。

他之前覺得自己花錢太多求著我要解掉他的親屬卡，其實有什么關系呢。

不是我要嫌棄他的家庭條件，他家里給的那點生活費真的是多吃兩頓飯都很緊張。

我希望他過得好一點，在我的能力范圍內。

我經常以是否舍得給一個人花錢來衡量我喜不喜歡這個人，對他，我還從未心疼過任何一次。

哪怕是當初他說對我的喜歡減少了的時候，也沒有過。

我的溫琰就是最好的，我永遠最喜歡他。

今天是母親節。

從晚上十二點到現在，我在窗戶邊上坐了一晚上，看著外面的天一點一點亮起來，太陽升起。

徹夜未眠。

我應該在這天寫點什么，又不知道說什么好。

我想我是恨她的。

我爸總和我說，她其實是愛你的。可過于明顯的謊言，又有誰會相信呢。

所謂的愛，當真是這個樣子的嗎。

要承認父母不愛自己，真的是一件極其困難的事。

對于我媽，我只是她用來挽留婚姻的工具。

她知道我爸最看重的就是責任和血脈親情，所以她成功的用她的初夜讓我爸跟她領了證，又用我套住了我爸一輩子。

我爸甚至當我面承認過，如果不是因為我是他生的，他根本不會管我。

他很討厭我這樣的人，我這樣的性格，他甚至會痛恨，為什么我是他的孩子，為什么他的孩子是我這個樣子的。

可他又不得不愛我。

他愛的不是我，是他的孩子。

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再說說我媽這個人。

她是她們家兄弟姐妹四個的老大，從小被養在她奶奶身邊，小學的時候就喜歡看書，喜歡寫東西，但她們班主任看不起她，說全班誰都有可能成為一個作家，偏你不可能。

于是最后她成為了她們班上唯一一個搞文學的。

后來高考的時候她沒考上大學，去水電廠工作了一年，又覺得不甘心，回去復讀，成為了我爸的同班同學。

在我之前，她其實懷過一個孩子，但是意外流掉了，這件事我之前講過了。

后來她很多年都沒有再要孩子，直到三十五歲才又有了我。

她懷孕的時候挺著大肚子站在墻邊寫，那篇當時好像還拿了一個獎。

他們本來都快離婚了，因為我，他們又在一起糾纏了一輩子。

她常說我和我爸都欠她的，我們都欠她一條命。

可我欠她什么呢，是她非要留下我。

她在任何人面前都裝的很好，只有單獨和我在一起才會暴露本性，可是那又怎么樣呢。

沒有人會相信一個小孩子的話。

哪怕到現在，我爸也沒有相信過她就是不愛我。

這件事的真相永遠無法見光了，她沒有意識，她不認得我。

死無對證。

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我的思路好像突然被打斷了，一時間想不起來要寫什么，這一章很亂，我這幾天一直睡不好，總是兩三個小時就醒來，然后再也無法入睡。

我現在整個人腦子都好像被凍住了一樣，窗戶邊上好冷，即使有陽光我也一直手腳冰涼。

前幾天我突然看到了溫琰試圖掙脫這個身份，我說我不知道是什么樣的喜歡才能讓你做到之前的那些事。

其實我之前就想過，但我沒有敢去碰這個真相，一直自欺欺人。

其實我知道向來是沒什么人真的喜歡我真的愛我的，偏偏在這方面我又是一個極端的完美主義者，不是百分百圓滿的愛，我不稀罕要。

但等我真的遇到了，我又覺得自己配不上。

他那天哭的好慘，他問我為什么現在才意識到這件事。

那幾天我忽然發現，即使他不是溫琰，他也依舊會愛我。

他愛的是我，是真的我。

我不知道他現在怎么想，我只是好想見他。

時隔兩個月，我來更新了，各位久等。

但很抱歉，沒有給你們帶來什么糖和好的消息。

有一個事兒要說在前面，就是我和溫琰已經分開了。

是我提的，就在今天。

這一章海棠應該是最后一章了，我不會打完結標簽，但應該也不會再更新了。

具體原因我不想提，也不敢回頭想那些事，想起來就難過的快死掉了。

這個人是我活了二十多年以來遇到的最喜歡的人，是我唯一一個真正不計代價的投入了全部感情的人。

這個賭局是我輸了，我認了就是。

他不知道的事兒多了，我什么也不欠他。

到現在我還是舍不得，我承認我就是舍不得，可是那又能怎么樣

呢，左右不過只有一種結果罷了。

我和他相遇到今天是二百三十一天，在一起是一百九十二天，離他的成人禮，就只剩下二十六天。

好遺憾，真的。

寫不下去了，就這樣吧。

溫琰啊，好好活著。

——

我用什么才能留住你

我用什么才能留住你

我給你蕭索的街道、絕望的落日、荒郊的月亮。

我給你一個久久地望著孤月的人的悲哀。

我給你我已死去的祖輩，后人們用大理石祭奠的先魂

我父親的父親，陣亡于布宜諾斯艾利斯的邊境，兩顆子彈射穿了他的胸膛，死的時候蓄著胡子，尸體被士兵們用牛皮裹起；

我母親的祖父——那年才二十四歲——在秘魯率領三百人沖鋒，如今都成了消失的馬背上的亡魂。

我給你我的書中所能蘊含的一切悟力，以及我生活中所能有的男子氣概和幽默。

我給你一個從未有過信仰的人的忠誠。

我給你我設法保全的我自己的核心——不營字造句，不和夢交易，不被時間、歡樂和逆境觸動的核心。

我給你早在你出生前多年的一個傍晚看到的一朵黃玫瑰的記憶。

我給你關于你生命的詮釋，關于你自己的理論，你的真實而驚人的存在。

我給你我的寂寞、我的黑暗、我心的饑渴；我試圖用困惑、危險、失敗來打動你。

——

我喜歡你是寂靜的

我喜歡你是寂靜的，仿佛你消失了一樣，

你從遠處聆聽我，我的聲音卻無法觸及你。

好像你的雙眼已經飛離去，

如同一個吻，封緘了你的嘴。

如同所有的事物充滿了我的靈魂，

你從所有的事物中浮現，充滿了我的靈魂。

你像我的靈魂，一只夢的蝴蝶，

你如同憂郁這個詞。

我喜歡你是寂靜的，好像你已遠去。

你聽起來像在悲嘆，一只如鴿悲鳴的蝴蝶。

你從遠處聽見我，我的聲音無法觸及你：

讓我在你的沉默中安靜無聲。

并且讓我借你的沉默與你說話，

你的沉默明亮如燈，簡單如指環，

你就像黑夜，擁有寂寞與群星。

你的沉默就是星星的沉默，遙遠而明亮。

我喜歡你是寂靜的，仿佛你消失了一樣，

遙遠而且哀傷，仿佛你已經死了。

彼時，一個字，一個微笑，已經足夠。

而我會覺得幸福，因那不是真的而覺得幸福。

現在是北京時間八月九日凌晨五點整。

先說結果，分手沒有分掉，當天晚上就復合了。

——

人的命真的是有定數的嗎，如果真的早就已經定好了，那我們始終不甘心的在努力抗爭是為了什么呢。我從一月初和他確認關系開始抽的所有的塔羅牌，算的小六壬，甚至找的出馬仙，沒有一個是好的結果。

我想了十幾種可能性，沒有一個是可用的，全都是死路，里里說如果我愿意服軟，直接擺爛接受這樣的結果，撐過去之后我會放下他會重獲新生，可如果我是一個會向天命低頭的人，我從我斷斷續續寫了好久，到今天才發出來，最近的腦子很混亂就像被水泥糊住了一樣，也不知道中間寫的內容邏輯是否通順，但總歸都是我想說的。

我寫這一章也不是說要怪他或是別的什么，就，只是想講出來理清一下思路。

最后，我想要的人，想要的愛，從始至終都沒有變過，以后也不會。

我，也沒有變過，從來沒有。

現在是北京時間三月二十三日下午一點半。

這次更新主要是有兩件事，一是我開始上班了，二是我最近遇到了一個很喜歡的人。

先說工作的事，簡單來說就是我考上了編制，然后現在每天坐在辦公室里帶薪打游戲。

工作單位和崗位都是我媽曾經做過的，完全一模一樣，我在單位里走一圈所有人都認識我，但我一個都對不上號。

現在的辦公室主任是十幾年前我媽親手帶出來的編輯，現在她也升級成為我們這個雜志的主編了。

她還是沒有結婚，當年剛進單位處的男朋友已經有孩子了，也當上了人事科的科長。

他們看到我會感嘆時間過得太快，提到的陪玩，我現在已經不和他一起玩了。

這事兒要從頭說起。

他們那個團三月二十八號到四月一號是周年慶，所以搞了活動，可以選擇直接存錢，也可以選擇指定給某一個人存單。

我想著馬上新賽季了肯定會經常打游戲，直接存了他一百個小時，但他說賽季末那幾天想打打巔峰賽沖分，我說可以理解。

本來事情到這里都很正常，但后面他不知

道是被系統制裁了還是怎么樣，死活都打不上去，一直在同一個分段上上下下。

然后他突然開始沉迷蛋仔里面的一個什么蛋仔殺，之前他雖然也會經常玩蛋仔，但沒有這么上頭過，完全投入進去的時候不吃不喝，每天睜眼睛就是玩那個，他自己都說跟吸了毒一樣。

有一天晚上我本來想找他打游戲，我還沒來得及開口，他就說這幾天不陪我玩了，太沉迷蛋仔了王者怕沒狀態，我說不行，你不陪我我不開心，我們絕交五分鐘你快哄哄我。

結果他給我發了個極其敷衍的表情包，然后再也沒有了下文。

當時我只有一個想法就是我要退單。

我真的不能理解他，他并非有其他經濟來源，是完全靠打王者陪玩吃飯的，而他除了我也并沒有其他固定的老板。

我和他們團的管理關系處的很好，由于她是學醫的大學生，每天很忙很忙，有時又總是算錯賬，所以也只處理我一個的事情。

我和管理說這件事的時候，她一邊發微信去嘲諷他，說，怎么哥們最近是不缺錢了嗎，一邊把我的存單轉成了預存，又給我找了一堆新的陪玩。

之前我那個小群里只有他一個陪玩，他又是那種不太愛說話的性格，所以那個群經常是一整天都沒人說話的，但自從那天以后就熱鬧起來了，我也沒再和他一起玩過了。

說到這還有一件事很離譜，就是我前面提到的周年慶活動。

當時管理和我說，群里有一個老板給一個陪玩存了二百小時，但活動是二十八號開始的，那小姑娘二十七號就存了，團里依舊按照活動價給她贈送了時長，那個陪玩卻不高興了，覺得他贈送的時間是白打了，把這事兒鬧得很大，還跟管理說，他不缺單子，也不缺那一個老板。

不過后來聽說在管理的勸說下陪玩給那個老板道歉了，老板不僅原諒了他，還多給他存了十個小時，并送了一個月的冠名卡。

我和我柒玖說起這件事的時候，她說那小姑娘絕對動心了，我說我覺得也是。

柒玖是我最近在群里新認識的老婆，我點陪玩一般都帶著她和我一起，她打游戲很厲害。

這段時間我幾乎每天都能看見那小姑娘在點單群里花錢，存單，歌單，評價單，她存在感實在是太強了。

直到昨天我發現它和那個陪玩換了情頭，根據我的分析，這絕對是她花了錢買的頭像單。

由于我實在是太好奇了，我就去找里里，問她塔羅牌能不能看出來他倆關系到底怎么回事，里里說，那小姑娘喜歡刺激，她不是沒動心，但也知道不太可能，所以也是個玩玩的心態，那個陪玩就更離譜了，完全不喜歡，而且他有很多曖昧對象。

我和柒玖聽到以后的評價是，6。

有些人不止他的人是垃圾，他的愛也是。

我說的是這個陪玩。也不止是他。

最近幾天我除了王者就在沉迷繪旅人，是的我又把游戲下回來了，我永遠無法放棄我的路辰。

他永遠愛我，永遠最愛我，這種愛無來由，無條件，只因為是我，他是為我而生。

我從來都不喜歡買周邊，但我節，字數不夠，所以沒有發出來。

今天突然出現主要是我突然又有想寫的東西了，果然我一心情好就會很亢奮。

就在剛剛，我收了一個新的考察期，是女孩子。她自己的名字叫南枝。我已經取好了給她的名字，就看她是否爭氣了。

幾個月之前我就知道她，很少見的本地的女孩子，看她在群里說話也難得沒有踩到我的雷點。但我不是一個主動的人，即使有些好感，我也是會憋死不說的。

尤其是后來得知她在追求本地的另一個女主，就徹底掐死了那點還不成氣候的想法。

她這個人，和我完全不一樣，喜歡就會主動說，在這方面，我是一個懦弱的人，她比我勇敢。我不愿意主動，是害怕被拒絕，也是覺得主動就會喪失一些權力。我向來是默認先喜歡的、喜歡的多的人，就是感情里的下位者。我不允許我自己處在這個位置。

不害怕被拒絕，愿意直面感情里可能存在的傷害，也是一種能力。

我最近在子華的群里認識了一個新老婆，叫廿一，她也是這樣的人。

我很羨慕她，甚至有的時候會有一些嫉妒，她是真的很灑脫，是我一輩子都達不到的境界。

為什么，當然是因為我缺愛。因為我缺少并且需要，所以我做不到不在乎。即使有一天我得到很多愛，我還是會貪心想要更多，永遠不知足。

清明假期的時候我抽空去了趟遼寧，原本最開始的目的地選的是鲅魚圈。鲅魚圈的環境有點糟糕，位置比較偏也沒什么好玩的。山海廣場的觀景臺修得也不好，下面都是懸空的，低頭一看感覺自己馬上就要掉進海里了。我向上走到一半的時候，往下一看突然就沒有勇氣再往上走了，但已經走到中間了，原路返回也是一樣恐怖，于是我就被卡在上面了，上也不是下也不是，風一吹過來感覺整個觀景臺都在晃，馬上

就要哭出聲。這時候我后面有人上來，這下好了，臺階晃的更厲害了，后面那大姐路過我的時候問我在干嘛怎么不上去，我說我害怕，她說我扶你上去。上去以后我整個人直接僵在那里，動都不敢動一下，也不敢到欄桿邊去看海面，大姐下去的時候又把我帶下來了，她可真是個大好人。

從觀景臺上下來我腿疼了好幾天，來說。導演很厲害，但很多臺詞和情節都沒什么懸念，結尾結束的有些倉促，如果不是剪輯剪掉了很多情節，就是劇本的問題。

中午我和陸辭晚在萬象城吃了南京大牌檔，其實也不算中午了，我們倆拖拖拉拉的三點才到地方吃上飯，這個飯店我真的好多年沒吃了，前些年還沒有疫情的時候，我總喜歡去南京玩，就經常去這家店吃飯，除了一些奇奇怪怪的食材，大部分還是難得的合胃口。石家莊有這家店簡直是意外之喜。

昨天給陸辭晚訂的蛋糕叫丁達爾與微光，但這個人只知道感嘆會發光的巧克力很神奇。

現在已經是第二天了，我在長春的酒店里，昨天在高鐵上寫的時候旁邊上來一個人，一直盯著我的屏幕看，我就寫不出來了。

昨天本來訂了票在長春轉車回吉林，但中間換乘要三個小時，我就離開火車站去外面吃飯了，去飯店的路有些堵，我就和陸辭晚說我要退了票推遲一天再回去。后來吃完飯去酒店的路上，那個司機和我說，如果我此時去車站是完全來得及趕上車的，但酒店已經過了取消時間，所以最后我還是在長春住了一宿，血虧。

五一前一天趕車的人實在是太多了，昨天早上在石家莊的時候我差點就沒趕上，但從石家莊回吉林所有的票都沒了，司機和我說可能來不及的時候我腦子有一瞬間的空白，冷靜下來一想，實在不行我還可以買機票，晚上四點的飛機，時間上相當寬松。只不過我運氣還算好，最后甚至提前到了車站。

我看檢票口旁邊有一家賣刮刮樂的柜臺，就和陸辭晚說，今天運氣這么好那不如刮個彩票吧，然后一張三十的票，中了三百塊，我是第一次單一張彩票中了這么多，之前最多的只有一百塊左右。

馬上就下午兩點了，我要收拾東西準備退房去吃飯了，昨天那家店做的紅燒肉特別好吃，今天要去嘗試一下茶香排骨。