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那時年幼的我不知道叔伯們回家是為了避嫌，因為這是我家的私事，也不知道父親為何會暴躁，母親為何要離婚。

我冷靜又膽顫，心煩氣躁又故作鎮(zhèn)靜，心里早已攪得天翻地覆，面上仍是夸獎著徐媽的烤蛋糕做的非常美味。

我趁著徐媽去院子里澆花，偷偷靠近書房的木門。門里沒有歇斯底里和狂風狼藉，很安靜與平和。

然后我聽到了父親的問話，“你執(zhí)意要離婚，就沒想過小一嗎？”

是啊，媽媽，你從來都不考慮我的嗎？

我的母親—董韞瑛女士平靜又溫婉的聲音從房門下的門縫里，從我所感知到的四面八方的空氣中，執(zhí)拗的傳進了我的耳朵里，

“當年是我想要這個孩子的嗎？”

是的，我怎么忘了呢，我的母親，她從來就不曾期盼過我的降生。

心里又苦又痛，像是喝了我生病時一直不愛喝的中藥，沒有蜜餞，沒有牛奶，甚至沒有被提前預告和準備，一大口由各種味道極苦的藥材煮燉而成的湯藥就這樣直灌而下，沖破我的味覺，沖過我的腸道，沖洗我的五臟六腑，最后在心里扎根而出。

可是中藥雖苦口卻能治病，而這次的苦口卻讓我的心爛成一個窟窿，有寒風呼嘯而過，嘲諷我這沒人愛的肉體靈魂。

這就是那天我跑出大屋，來到大院兒里梧桐樹下坐著哭泣的原因。

我覺得委屈，年幼的我當時心里是怨恨董女士的，我覺得自己在這個世上真是多余，我的大哥一表人才又學習優(yōu)秀，爺爺和父親夸獎最多的就是他，即使我那些堂兄弟們也比不上他。

我的母親在意的則是她最新創(chuàng)作出來的油畫能不能被人高價買走，在意的是明天的古箏演奏自己還有沒有實力贏得聽眾們真心的掌聲和業(yè)內(nèi)大家們的肯定，在意的是自己有沒有緊跟上母校的潮流。

我是沒人要的。

我是沒人關(guān)心的。

我的眼淚止不住的流出來，其實我是不想哭的，我覺得很不值得，可是我忍不住。

然后，我看見了一根彩虹色的棒棒糖，它的主人是一位看上去比我大一些的少年，逆著光下的面孔讓我看不清他的輪廓。

我只聽見這位小哥哥聲音溫柔的問我在哭什么，在哭什么呢？

像是說了我媽媽不要我了，又像是在呢喃著想念我舅舅家的表姐了，我很迷糊又有些發(fā)懵。

那位哥哥抱住了我，好像拍了我的后背，又好像沒有。

他說，怎么會沒有人要你呢？哥哥就很喜歡你啊，你長得這么可愛，我媽媽也會很喜歡你的。

是嗎？

是的。

午后的陽光被這位不熟悉的哥哥身影所遮擋，不再熱烈耀眼，我睜開眼睛，又閉上眼，心里想的是原來還有是人喜歡我的。

那天的我是在自己的床上醒來的，手里還緊緊攥著那根棒棒糖，拆開包裝，輕輕咬開一口，那份香甜的滋味我想我是永生難忘的。

后來，母親離開了這個家，家里的傭人們也不再提起這個家曾經(jīng)的女主人，我不清楚父親知不知道那天下午我偷聽了講話，我也沒問那天我是怎么回家的，甚至在以后的時光里，我都不再想起那個下午發(fā)生的事。

我只記得了那顆糖。