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接著他不知想到什么，猝然從嘴角綻放出一抹笑意，我看著他的唇，聽見他小聲地說：“原來這叫‘保佑’…”

他又看向我，眼神像春風一樣溫暖：

“我會保佑你的。”

——這又是鄭重的承諾，對吧。

我意識到這是告別的話語，眼框詭異地發(fā)著熱，我努力睜大眼，想將眼前發(fā)生的一切印在腦海中。他微微垂下眼，眼角留下一個很美的弧度。我想伸手撫摸，可和以往每一次一樣，最終只是摸了摸他落在臉上的碎發(fā)。

響笑了，我順勢摸到他的臉，他輕輕倚上來，緊閉的眼睫輕輕顫抖。

“我們會再見的。”他對我說。

——我們會再見的，是指什么時候？

總之不是很快。

響騙了我。暑假后他再也沒出現(xiàn)，仿佛從世界上蒸發(fā)一般。

我望著那片再也不會出現(xiàn)他的連廊，品讀著他的不告而別，在很久之后才如夢方醒。

我很遲才意識到——

他不是我圈養(yǎng)的“金龜子”；也不是我的“幻想朋友”；更不是代表著什么的東西——他只是存在過。

他只是在我的生命中存在過，像一陣微風一般存在過而已。

第12章 苦修

我恨他不告而別，更恨他不再出現(xiàn)。

可我的人生不會因他的離開而停止。

時間的齒輪孜孜不倦地轉著，它不等我消化這些情緒，也不等我認清自己的內心，它只是無言而冷酷地前進著。

沒有哪一段過路的風景值得它停下，可我總是回頭張望。

我與他共享過無人知曉的時間，只有我回憶它時，它才顯出自己的珍貴。可我始終不明白，一個陰暗內向的怪胎，他值得我如此投入嗎？

他重要嗎？

我想很多人都有過這種時刻，想象著自己條件上的優(yōu)越、與生俱來的知惠，沉醉在自己已然十分清醒的錯覺中。

我的整個大學時代，就是在這種清醒的錯覺中度過。

升入大學的我非但沒有活得比高中時輕松，甚至因為活動的指數(shù)級增加，焦慮程度更進一步加深。

我已然活成了這副形狀，如果不讓無窮無盡的課業(yè)、活動、工作填滿我的時間，我就不知該如何活下去了。忙碌令我感到安全，可縱使那樣忙碌，也無法填滿那份長期占據(jù)我心中的空虛。

我缺少了什么——而我對這份缺失一無所知。

在大學畢業(yè)前夕，在我終于要面對更加忙碌的人生時，我后知后覺地意識到——我任由那些或重要或瑣碎的事填滿自己的所有時間，任由焦慮、痛苦與麻木渲染自己，我沉醉其中，甚至因此感到滿足。

我任由這種自殘的欲望吞噬自己，并且一夢不醒。躲在自己制造的美夢中，幻想現(xiàn)實的殘酷無法傷害我。

沒有人說過這不正確，我應對那些喝彩、歡呼、傾佩或贊賞的眼光，從中尋找自己存在的價值。認知到這些沒有改變我的生活，我已然是精英主義的奴隸。

我欺騙自己這不重要，正如我欺騙自己，響的離開不重要一樣。

在這樣的情況下，我猝然與響重逢。

我永遠記得那一天。

2月初的夜里，天氣還十分寒冷，路上的行人無一不是扎緊圍巾，將雙手深深地插進衣服里。

我從暖氣充足的辦公室下來，走到門口時，迎面撲來一陣強烈的、夾雜著濕冷水汽的狂風，我被風迷得瞇眼，周遭的溫度驟降，我披上大衣，拿出圍巾胡亂一系，走出寫字樓。

就是在這樣的情況下，我見到立在外面的響。

響側對著我，戴了一頂鴨舌帽，半張臉埋進棕色格紋的圍巾里。他似乎比少年時代長得高了些，身材卻依舊病態(tài)削瘦。他扣住行李的手凍得通紅，因為定在那兒太久，整個人身上落了層細碎的水珠，仿若披雪而來。響微微低垂著眼，就那樣一動不動，不知在這狂風中站了多久，宛如一座雕像。

小林響，這個來自異國的怪胎，與我有著截然不同人生經(jīng)歷的人，如同一尊塑像，平靜地站在寒風苦雨中等我。他像一個苦行僧，一個決心要在情愛上苦修從而獲得內心安寧之人。

他選擇了苦修，而22歲的我，面對這種強大的精神力量時如同孩童一般無措。

我用不在意來掩蓋這種無措。

響聽見聲音，輕微動彈一下，他肩上的、頭發(fā)上的、眼睫上的水珠也一并落下，像抖落一身亮閃閃的星光。他抬眼看我，借由這個動作，我看清了他的臉。

站在我眼前的，是比少年時期更強大，更成熟的青年響。跟少年時代沒什么區(qū)別，不過五官更加舒展，神態(tài)也褪去那股怯懦，變得堅定了些。宛如金龜子褪去一層灰暗的殼，如今的他足夠漂亮、足夠迷人。

“班長…”響看見我后，愣愣地綻出一個笑，我看見他的眼睛泛著水色，他很輕地問：“你好嗎…？”