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輕松不起來，像是我喜歡的根本不是這樣……

不！我喜歡這麼自由自在，喜歡這麼享受！我幾乎是喃喃自語地不斷告訴我自己，茶幾上就擺著我的手機，像是那些自言自語再也沒有辦法說服我自己，我飛快地抓起手機，開始收信、上臉書，想逃避掉內心的那些急欲冒出來的聲音。

外面似乎發生了很多事，我也刷了好一下，一開始我刷得還蠻開心的，會因為朋友發生的事而笑著，但刷到後來，我慢慢地笑不出來了，我的臉書上，只有別人，而沒有「我」。

我發現一件事──就算我生活里、臉書上這麼多朋友，真正關心著「我」這個人的，到底有多少人？

我不是說他們不關心我，只是每個人有自己的生活有自己的煩惱……而他們認識的那個溫文儒雅、精明干練的社會菁英，就算失戀了請假了，應該也可以走得過去，我知道他們是這樣想。

他們沒有錯。

那是我活給他們的形象。堅定、自信，我總是知道自己要什麼。我也以為就是如此。

但若是如此……為什麼我現在會在這里發抖？難道就只是水冷了的緣故？

我刷回我過去的那些發言──那個人似乎還是別人，就算是我，也是個包了太多包裝，根本看不出是我的人。

連我自己都不認識我自己……別人又要怎麼認識真正的我？

我丟下手機，把腳從水盆里抬起來，擦乾。腦里揮之不去的全是他那雙漆黑卻發亮的眼神。

我以為跟他在一起我害怕到發抖，但真正讓我覺得溫暖的、對我的方式真正進到我內心去的，真正看著「我」的人……

不！我焦躁地打開電視，不想面對那個答案，我很久沒有看新聞了，不知道外界發生了什麼事。

我要看電視。我該看電視。我不要想著……

不可以想！

但電視新聞主播的嘴的開闔在我看來根本沒有差別，新聞一件件對我來說都好像失去了意義。

凌越、凌越、凌越。

他在我腦子里轟成一大片，我要自己別想，卻根本沒有辦法不去想，電視螢幕里播的彷佛變成我被他帶來這里，他強悍的剝掉我所有的偽裝之後的生活。

連主播都好像在說著──白檀，之前所有的你，都只是假象，你成功地騙過大多數的人，也欺騙了你自己。

沒有。我沒有。我抱著頭，捂著耳朵，一點都不想聽。但主播的聲音卻一再地傳進我腦海里。

最後那聲音竟然變成我自己的。

我連忙關掉電視，又看向手機，臉書卻宛如也在嘲笑我的愚蠢，像是那個手機會燙手，我連拿都不敢拿。就這樣遠遠地盯著手機好半晌，最後終於再也受不了地痛哭失聲。

我哭到喘不過氣來，才終於能夠承認，是我自己創造出一個和平的、有禮的朋友世界，他們尊重我，也覺得我可以，當然就會保持某種安全的距離。

就算我消失在他們生活里很多天，來的訊息也不過就是──玩得還好嗎？或是，去爽就不見人了？

以前我覺得那樣很好，因為我怕我被看穿，我怕他們太接近我，終於會知道那些連我自己都不想看的東西。就連交女朋友，我也是溫和有禮，溫柔備至，但我用著透明的玻璃，將我自己一層又一層地框了起來。

我想要把我自己的某部份隱藏起來，不想讓別人看到。終於，連我自己也找不到我自己到底在哪。

我跟凌越說我喜歡過去的生活，但我真的喜歡嗎？我還能跟他再篤定地說一次我想回到過去嗎。