橙海提示您：看后求收藏（詩鼎小說網網m.autocad360.cn），接著再看更方便。

我告訴自己我可以。我對自己說一次、兩次……十次、一百次……我可以……但我根本不用看到他的人，只要想著他的眼神，就算只對著我自己，我還是沒有辦法說出口。

我發現，若不是真的，我就算對自己說再多次，都不會變成真的。

我對這樣的想法覺得驚慌，又去打開電視，但同樣的，我完全都看不下去，不是我對這個社會無感，而是此時此刻的我已經沒有辦法靠著對外界的關心，轉移自己的情趣和注意力。

我要的，完全不是回到過去。

那我要的到底是什麼？

答案其實很明顯，但我還是不敢也不想承認，我的眼淚又奔流而出，就這樣坐在沙發上又哭了一場，邊哭邊發抖，直到那些答案就這樣清清楚楚展在我面前，我連逃都逃不了。

我要的是一個可以穿透我的人，抱著我時會令我顫栗，卻覺得無比安全，我會想要向他奉獻出我所有的人。

那個人，最好能一直在我身邊，只要他嚴肅地對我說話，我就會想向他下跪，我甚至希望他鞭打我，讓我在痛楚之中感覺到無限的歡愉。

我分明不是我以為的那個，知道自己要去哪里的人，我對自己未來要去哪里一無所知，只想要那個人牽著我走，我希望在他巨大的意念里服從，什麼都不需要想。

那個人，早就有了那個人。

凌越。

我在終於能夠看著我自己時，才敢面對這個答案。

凌越。我在內心喚著他的名字，有一種說不出來的滋味在我內心竄生，是一種柔軟的、強烈的、景仰的、崇敬的……太多太多感情揉在一起，還包括了愧疚的、思念的……

我在想要奔去找他的同時，又想阻止自己。我不知道為什麼我要阻止我自己，或許我已經太習慣阻止自己遵從自己真正的意念。

隨後我想到我根本不用阻止我自己，因為他正關著他自己。

他關著他自己。在那個黑暗的讓人喘不過氣的小房間里。在我說害怕的時候，他說他也會怕，但他還是把自己關了進去。

明知道會有多麼令人恐慌，多讓人窒息，他仍舊關了他自己。

原因就是我說我比較喜歡以前的生活，原因就是我說我不要他為我選擇的方式。

明明是我對他說好的。明明是我說我愿意的。他只是提議，卻沒有強迫我進去，點頭的是我自己。我卻把所有的氣都出在他身上。

我以為我把他看得很重要，我甚至也這麼讓他以為了吧？我展現出那麼多的依賴，像是自己不能沒有他，但在那黑暗的時刻，我不僅不敢正視自己，也遺忘了他。

他想要我找到自己，我卻急得只想把自己丟掉。

他失望了吧？因為他曾經親吻我，對我說他相信我做得到，但我進去不過幾小時，我就已經再也受不了，把這段時間我們所歷經的都推翻了。

我還覺得自己是受害者，但他畢竟沒有架著我進那間房。就算他一開始對待我的方式太暴烈，他真的欠我嗎？

把我所有玻璃都拆了的他，到底欠我什麼？

我想了很久，覺得真像他說的，沒有對或錯，只有接不接受。然後我又開始冷了