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不知道過了多久，終於我聽到他輕喚著我的名字。「白檀。」

我更深地凝視著他，等待著他的話語。

「你去敲門，我要出去。」他對我說道。

聽到他這麼說，我有一種如釋重負的感覺。我點點頭，很快地敲著門，門從外面被打開了，我看著他經過我，我把燭光交給他，他走到門口，聽到他對外面的傭人說請她先離開。

他凝望著我，我也凝望著他。在這樣深沉的凝望之後，他關上門。

門關上的那瞬間，我被切斷了跟他的連，但一種更不可思議的感覺襲上──我突然有一種我們就算隔著門內門外，卻反而在一起的感覺。

不久前他還在這里，而我現在待在他待過的地方，這種體認莫名地撫慰了我，我讓自己坐在床上安靜了一段時間，還算平靜。

但同樣的，在黑暗的房間里又待上更長的時間，我就感到孤單寂寞了，我幾乎有些想要尖叫，但就在要叫出來的瞬間，我想著他待在這里好幾天，他要怎麼忍受？

我讓自己去思索這些，試圖把重點都放在他身上，想像他到底如何忍耐過來的，但我畢竟不是他，黑暗迅速地綁架了我，我的注意力逐漸渙散，沒辦法再集中地想他，很快地，那種所有陰影都涌上來的感覺又擊垮了我。

我要自己忍耐。可是很快地，我再也忍不下去，要面對自己的過去實在太困難，我起身跌跌撞撞地走到門邊，在我自己意識到之前，我已經敲起門來。

我不要在里頭，讓我出去！

我一次一次地喊著，當然不會有人理我！門從來沒有被打開過，我哭了起來，哭到一種歇斯底里的程度，就在我終於絕望到再也不拍門不哭的時候，我突然像是看到在我的心里，也有另一個我在敲著門，而我從來沒有打算讓它出來。

敲門的是那個陰暗的黑暗的我。

「你終於看到我了。」我聽到「他」這麼對我說。

「你被我關了多久？」我這麼問著「他」。

「你什麼時候發現你不太一樣的，我就被你關了那麼久。」「他」這麼回答我。「你該好好看看這一切了。」

我想搖頭，想說不要。但剛剛那種敲門卻沒有人理睬的絕望讓我沒有搖頭。「他」被我關的時間，又何止這麼一點時間？

懷著強烈的恐懼，我開始藉由「他」，看著我自己過去的人生──

我爸媽是那種很開明的父母，留外之後一個回來成為跨國企業臺灣的高階主管，一個回來教書。他們對我一直秉持著開放式的教育，這種教育也許用在別的孩子身上沒有用，但是也許因為我本性的關系，我一直是乖巧的孩子，沒有被打過，在學校我的成績也很優秀，一直是個老師打不到的人。

所以我從來都不知道原來我有這些不一樣。

在我發現我其實喜歡的是我不能接受的東西時，凌越也在。

國中高中的男生或多或少都有著聚集在一起看A片的經驗，我們那時青澀年少，自然也不例外，有個同學的爸媽不在家，我們一群要好的同學放學之後就全到那個同學家去，興奮地看著A片。

那不是第一次我們這麼做。之前我們看A片，聽女優叫得那樣嬌媚，我真的毫無反應就只是個男學生，還被同學笑我太淡定。

我那時候真的覺得沒有什麼。我在想也許我是比較晚熟。但有一回，看到有個女人被強暴的劇情，被摑耳光時，我發現我竟然有反應了，我開始感覺我不對勁。

我還記得那時我飛快地說我身體不舒服，沖進廁所，在廁所里待了很久。我覺得自己不對勁，并不是我對那樣的女人有反應，而是──我期待成為那個被強暴被摑耳光的人，想像那個畫面出現在我自己身上，我竟