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當(dāng)我每一次與玲兒見面時我都會這么勸說自己。每一次侮辱與折磨都讓我進一步麻木，我越來越不在乎周圍人的眼光，越來越放縱自己。對于自己的人際關(guān)系不再怎么關(guān)心了，學(xué)業(yè)上也出現(xiàn)了明顯的下滑——與我相對的玲兒的學(xué)習(xí)成績卻一直很好，真是好笑——被請了家長，被罵了不知道多少次，我還是覺得“就這樣就好了”。

轉(zhuǎn)機在于高三開始之后，那時候玲兒卻主動要求暫時不再來往了，她說她想要我和她一同考入重點大學(xué)，讓我專心于自己的學(xué)業(yè)。我一開始有些失落，隨之而來的是恐懼——我突然意識到我已經(jīng)不是擺脫不了玲兒了，我是完全無法離開玲兒了，而玲兒也很樂意把我和她綁定在一塊。我試想了一下自己的未來，我的內(nèi)心再一次充滿焦慮，我次感覺自己被貶低了。因為有了不再與玲兒見面的機會，我也得以好好思考一下了，最后我得出了結(jié)論——如若無法改變玲兒對我的態(tài)度，那就自己想辦法逃開她吧！

很快我便想好了，我決定去報考省警校。也在那個時候，我參加了體育特長生的測試并成功過關(guān)了，關(guān)于報考的問題我一直沒有跟玲兒說過，或者說因為玲兒的交際關(guān)系根本沒人告訴她什么。雖然心中依然存有迷茫，但是我也在迷茫與自我安慰中度過了最后的高中學(xué)年，也成功了考取了警校。

直到最后高考成績公布，我才讓玲兒知道了這個結(jié)果。她當(dāng)時一言不發(fā)地離開了，我的內(nèi)心卻感覺有什么東西猛然破碎了。無法安心，怎么也無法安心，也開始懷疑自己這么做的意義——我逃開了玲兒，對我來說真的就有什么好處嗎？

在開學(xué)前一天，我收拾好了行李準(zhǔn)備離開家，爹媽都沒有來送我，考警校這件事他們本身就不支持，也無可厚非。而就在那天，唯一來送我的，就是玲兒，也就在那一天，我與她次接吻。

也就在那一刻，我也終于明白了，我一直以來的感情，我一直以來逃避的事實，這個事實持續(xù)了那么多年，持續(xù)了讓一個乖巧的少年成年的時間，這是我這輩子對于我自己的最大的欺騙——我一直喜歡著玲兒，或者說，我一直愛著玲兒！

坐在離開縣城的火車上時，我哭了起來，眼淚直到我下車才算干涸。但是我知道自己內(nèi)心的淚水還沒有干涸，那淚水感覺像是毒藥般，從我心里流出，并再一次滴入我的心中。

這淚水一直持續(xù)到半年后，我們的再會，也是我們的次，我們的初夜，一次決定了我們本質(zhì)的性愛……

第十七章、何志：卑劣的靈魂

在警校的學(xué)期，全封閉式的教育，苦頭吃了不少，我希望這些苦頭足夠當(dāng)做我逃避的理由。看哪，我為了躲開玲兒，我都吃了那么多苦了，就算是老天開眼也該讓我成功了吧看看，這想法多可笑，現(xiàn)在我自己都要把這蠢到爆的想法否定掉。

實際上這半年以來，我的內(nèi)心空虛到讓我自己感到厭惡了。警校的生活很快就感到厭煩，就算是裝著一副看上去很友好的樣子也總是跟誰都處不好關(guān)系。我總歸是這么一個混蛋，估計當(dāng)時內(nèi)心的迷茫已經(jīng)把我給搞得無法在這個地方混下去了，半年時間甚至讓我有了退學(xué)的想法。

仔細想來，那時候?qū)ξ艺勰プ钌畹模瑧?yīng)該就是思想政治教育了。我從小身子骨就比較結(jié)實不如說不結(jié)實的話被玲兒虐待的事情早就暴露了各種辛苦的體力訓(xùn)練我都算能咬牙撐過去，但是思想政治教育上，應(yīng)付了事使我能夠做到的極限了。

一開始我給自己找的理由是對于那些只會聽從國家、上級安排出來的價值觀的陳舊思想嗤之以鼻，實際上我自己內(nèi)心很清楚的，我只是根本無法變成那種理想化的、堅強的人。

半年的封閉式教育告一段落，短暫的春節(jié)假期到來，我不想回家，我申請了在校訓(xùn)練，每天依舊在校內(nèi)進行著各式各樣的專業(yè)素質(zhì)訓(xùn)練，在教官們看來我是力求上進，實際上我就是想找個機會不回家，我怕回到X市會再次見到玲兒，我不知道該怎么面對。

但是我卻沒有想到，玲兒主動來找我了。我不知道她用了什么手段，竟然真的申請進來“探望”我了。教官笑說“現(xiàn)在的年輕人，干這行當(dāng)都還那么開放”，同時還在校的同學(xué)也都對我投來羨慕的眼神。是啊，玲兒那么漂亮，那么可愛，而且還一副已經(jīng)是我女朋友的樣子，這叫這群經(jīng)受了這么久封閉訓(xùn)練的人看了怎么不羨慕？但我的內(nèi)心卻非常復(fù)雜，一邊感覺迎來了滅頂之災(zāi)，一邊又感覺到一種發(fā)自深處的救贖感。

雖然本來就是假期，但還是靠教官給我特批了兩天假期，我才能夠走出校門與玲兒一同相處。而當(dāng)我和玲兒一同手牽手穿過繁華的街道時，我卻發(fā)現(xiàn)，在警校里見到玲兒時的那種內(nèi)心的矛盾感消失了，而這半年來積壓在內(nèi)心的空虛感似乎也一掃而光了。我當(dāng)時覺得我不像是自己了，似乎自己已經(jīng)被玲兒迷的神魂顛倒了。

當(dāng)天晚上，我們?nèi)胱×艘患冶阋说木频辍Ｎ覜]有錢，一副很寒酸的樣子，不過所幸房間是玲兒老早預(yù)定好的。到了走進房間的這個時候，我們才算是能夠平下心情來，好好說說分別這半年來的經(jīng)歷。我的經(jīng)歷很枯燥，我自己甚至提不起勁說，但玲兒卻一副聽得津津有味的樣子，還催促我說詳細一些，我也盡量把那枯燥的生活裝點起顏色來，讓它盡量如玲兒所想的五光十色。

玲兒的故事就顯得很精彩。她告訴我，她那個脾氣暴躁且不負責(zé)任的老爹因為車禍死了，借此家里得到了一筆保險賠償金，她說這事的時候看不出任何悲傷，仿佛是在說他活該；她如愿考上了省重點大學(xué)，而且優(yōu)秀的成績讓她學(xué)期就拿到了一筆獎學(xué)金獎勵；她在學(xué)校里碰上了很多愿意關(guān)心她的人，生活也不像以前那樣完全獨來獨往了，甚至加入了興趣社團……這對于她來說似乎只是普通的大學(xué)生活，但是在我聽來就是五彩繽紛的美景。如若我不是為了逃避玲兒，我也能像這樣去享受生活的吧！但是如今我感受到的美好卻又是玲兒帶給我的，這聽來讓人感覺很諷刺。

這之后，我們再一次接吻，這是相隔半年之后的我人生中的第二次接吻，接下來是第三次、第四次……我們就像是久別重逢的情侶般互相愛撫著對方的嘴唇、對方的舌頭，此時我的內(nèi)心仿佛就要燃燒起來，但是也僅僅是就要燃燒起來即便是如此的熾熱，我依然感覺到了那種足以熄滅火焰的冰冷感。

先是玲兒開始脫衣服，雖然是這么冷的天，實際上她穿的卻也不算多，一件棉大衣下面只是一件毛衣、一條短褲、一條棉褲襪，然后便是內(nèi)衣，說起來這種打扮放在八年前那個時候還是屬于相當(dāng)前衛(wèi)甚至于很多人無法接受的打扮呢，我當(dāng)時內(nèi)心甚至有閑工夫贊嘆玲兒很會打扮，現(xiàn)在看來，那時候的分心實際上也決定了我確實無藥可救。

本身不算厚實的衣著之下是更加顯得纖細、嬌小的身體。玲兒還是如分別時一樣，幾乎沒有改變，相比之下這半年過去我變得比以前顯得更加強壯了，當(dāng)我們兩人一絲不掛地抱在一起時，當(dāng)那對小巧的乳房與我胸口的肌肉貼在一起時，我更能感受到那纖細的身體是那么易碎，從而連這種接觸都不敢用力……啊，到此為止就像是李秉文假想出來的與林鈺的次一樣單純又美好。

一開始也只是普通的愛撫，我們都是次，相當(dāng)笨拙的舔舐、撫摸著對方的敏感部位。前戲沒有進行多少，不如說我們根本就不懂多少，玲兒便急切地要求插入。我雖然心中感覺少了什么，但也沒有拒絕，我下面的陽具也早已聳立了起來，面對玲兒那似乎還沒有幾根毛發(fā)的陰部，或許已經(jīng)是饑渴難耐了吧至少