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那時候我這么想的。

一開始的插入并不順利，玲兒看上去很疼，我雖然心里想著要小心翼翼卻不知道該怎么把握，到捅破那一層膜的時候，我還只是一直擔心著玲兒的身體而沒有注意自己的快感，玲兒雖然一直在抱怨著疼但是卻堅決不讓我停下。說起來也不算是我自夸吧，我那根東西，在同齡人里面絕對算是大的了，而玲兒又是那么嬌小，我真的怕的要死呢！

不怎么順利的插入，我們兩人都似乎只是在意著別的東西，沒有享受到這交合的快感。我僅僅只是看著玲兒感覺就夠了，玲兒卻說稍微嘗試一下反復抽插吧……我將玲兒抱了起來，她的體重很輕，我像是抱著一個娃娃一樣，心中產生了濃烈的不安。玲兒則雙手伸到我的后背緊緊抱住我。

輪的抽插開始了，我緩緩將玲兒的身子抬起來，玲兒咬牙忍住，再一次插入的時候，玲兒抱住我的手明顯在用力，指甲嵌入了我背后的肉里。那一瞬間，我感受到了刺痛，但是那一瞬間我怎么也沒想到的事情發生了我的陽具在那一刻，直接射了出來！

很難堪的次，我和玲兒當時都感覺很尷尬。我拔出了射完之后稍顯頹勢的陽具，玲兒坐在一旁擦拭著從小穴里流出來的精液，我則坐在另一邊，抬不起頭來。我想要責罵自己為何這么沒有用，為何就這么射了出來，與玲兒的次竟然就這么早泄了，這算是什么？為什么我成了這么一個廢物？

不知道這種沉默過了過久，是玲兒先打破了沉默：“看來這樣不適合咱們啊……”

我抬起頭，有些失落，我問她應該怎么做。她告訴我：“試試我們以前的方法吧！”

我一開始還想了一下所謂“以前的方法”是什么，等玲兒起身從柜子里拿出一條皮鞭的時候，我猛然間明白了過來，隨后臉色鐵青，猛然間就突然想起了自己為什么一直試圖避開玲兒了！從初中到高中被玲兒毆打、虐待的畫面再一次浮現在我的眼前，這個時候我也發現了自己所在做的事情不協調我明明是喜歡著玲兒的，我為什么還要這樣試圖避開她？是因我害怕遭受這些虐待嗎？不，不是的，我并不是害怕被虐待，而是……“啪！”

鞭子抽打在我的肩膀上，我的身體隨之一晃，一下子跪倒在了地上。當我抬起頭時，玲兒就站在我的面前，我的臉正對著她的陰唇，玲兒的臉上露出了釋懷的微笑，她的陰唇似乎也在微笑，但那是對我的譏笑。

我沒有感到憤怒，沒有感到恥辱，甚至連痛苦都所剩無幾，剛才的插入造成尷尬情景的失落在這一瞬間仿佛一掃而光，我的內心中竟然產生了一絲久違的愉悅感！而這個時候我想起了剛才，在我內心覺得似乎缺了點什么的時候，玲兒指甲刺入我后背的痛感，也讓我興奮了，所以我那個時候射了出來，是因為我終于得到了期待已久的、來自玲兒對我施加的暴力??！

我想起來了，那時候我想起來了！我避開玲兒，不就是害怕這種愉悅感嗎？

我不就是因為害怕自己成為因為這種毫無道理的虐待而感到興奮的混蛋嗎？高中那個哭了一夜的自己，不就是想盡力否定掉這樣卑劣的自己嗎？為什么最后自己放棄了？為什么就不能對這種變態扭曲的欲望加以克制？是啊，那時候我嘗試了，但是僅僅只是嘗試了一次便失敗了當真的面對玲兒的時候，我便感受到我抵御不住這種沖動，即便我內心害怕，即便我知道疼痛的本質，但是我卻阻止不了我自身的愉悅！

在被皮鞭的來回抽打中，我笑了起來，笑自己的卑劣，笑自己的無用，同時也是為了這種久違的感覺而歡笑。一瞬間我化作了一條骯臟的畜生，四肢著地，哼哼叫著，舔著打掃的不算好的地毯，偶爾會舔到剛剛從我的陽具中泄露出來的精液；隨后再去舔玲兒那對可愛的小腳，汁液順著玲兒的大腿流淌下來，滴在了我的臉上，玲兒一直微笑著，不發出很大的笑聲，仿佛是一個不會為情緒所動的、超越人的天使般，僅僅是帶著那種微笑，鞭撻我、踩踏我，但即使她不發出聲音，我也能感受到她內心完全不輸于我的愉悅。

在那個時候，我終于明白了，我和玲兒，我們兩個的本質都是如此的扭曲，但只不過是扭曲的方向不同罷了。我們地相遇簡直就是命運，玲兒渴望著虐待自己喜歡的人，而我則渴望著被自己喜歡的人虐待。我們的性欲，如若不是彼此，都難以滿足，正因為我們是這樣的兩人，我們才能在這種矛盾之中走到現在！但是玲兒與我不同，她從一開始便坦然面對這種內心的扭曲，但我卻在逃避，我甚至想要逃開玲兒來證明自己是個正常人！