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【第三十五章幼奴宿舍，最后一晚】2019-02-06(……終于……結束了………)當第三個鑒定師，在布幕后面抽插著我的“用途鑒定”將告一段落，趕在射精前一刻抽離后，我的腦袋里只剩下這一個想法。

雖然看不到下體此時的狼狽模樣，但也可想而知。剛才連續三次的鑒定，不只三次的高潮次數，明明性經驗不多（正確說法是只有那么一次），也還保有接近處女身甚至更緊窄的小穴，突然就迎來三輪抽插，雖然三次都是中途停止，但那也是對方即將高潮的前一瞬間，相當于三次性交經驗，導致從那里傳來了原有的撕裂般的痛楚外，現在更多的是陣陣的腫痛感。

終于……結束了……一整天，從幼奴考試后銜接著接連五場的鑒定，幾乎沒給我們喘口氣調適心理的機會，就這樣“被觀看”、“被觸摸”、“被聆聽”、“被舔舐嗅聞”，直到現在的“被使用”，整整五種不同的鑒定，終于畫下了尾聲……但，這卻讓我完全沒有松了一口氣的感覺……相反的，這只讓我更感受到一種悲哀感。雖然今天的鑒定結束了，但是真正的地獄生活，才正要開始而已……我還沒自己回復意識，就突然被驚擾回神過來，最后一個鑒定師的鑒定，與前面兩位不同的是，他鑒定完成后“射出來的東西”，不再那么無聲無息不知所蹤，而是直接射在我的肚子上。在經過三次的用途鑒定后凌亂無法整理的衣衫，雖然擋住大多數的黏濁液體，但是仍然有部分直接透過那早已破爛了的制服上衣流到我的肚皮上，而那些被擋住的更多的液體，則順著地勢高低差，緩緩地向著裙子流去……這一件穿了五周的幼奴制服，終于還是被玷污了……我們的身體，也是………嗎？

等到我聽到腳步聲，確定我的第三位鑒定師離開了之后，我腦里又開始浮現自己剛才無法抑止的胡思亂想…這樣被鑒定的我們……該算是……被侵犯嗎？剛才所發生的事情，一切都是那么不尋常，我也不得不重新解讀自己原本對于“強暴”、“受侵犯”等等的字義解釋。剛才的我們，雖然是被陌生男人發生交媾行為，但是在他們的解釋，這卻是“鑒定”，而他們也的確很專業地，在鑒定過后就抽走了，也沒有真的“玷污”了我們。況且，這還是由我們自己主動開口請求“被鑒定”，如果剛才的鑒定等于侵犯，那豈非變成是我們自己開口請求對方侵犯我們？

況且，剛才連續三輪的鑒定，鑒定師不但沒有徹底弄臟我們女性的那里，反而是我們還從中獲得了高潮，相比之下，自己彷佛成了剛才的鑒定中受滿足的一方，如果剛才的鑒定是強暴，那我們剛才的高潮，是將我們的靈魂連同肉體一起出賣了？

最后一個我們不愿承認剛才是被強暴了的理由，是因為剛才連續三輪的鑒定，如果真的是強奸行為，那我們剛才就等于是被輪奸了……對于任何一個女生來說，被強暴已經是足以毀一生的嚴重事態，輪奸更是足以讓大多數不夠勇敢的女生內心世界徹底崩塌甚而走上尋短一途。來到這所學校已經五周的我們，雖然早已不可能回到以前單純美好的生活，不過也不敢去直視最黑暗的底線。比方說，來到這里之前，我們認為當妓女是最糟的情況，來到這里之后，才發現我們的未來比妓女要悲慘許多；后來，我們漸漸認命于成為某個金主的性奴，一生以侍奉他為唯一目標，但又曾幾何時想過，自己要侍奉的恐怕不只一個主人。

就像我偶爾想象著自己被買走后的生活模樣，會浮現在我幻想畫面的，也都是奪走我初夜的老公，如果幻想對象是奪走我“后面的那里”第一次的男人，或是那些樂于欺凌、羞辱我們的助教，就算比較貼近事實，但現階段無能為力改變的我們，這么做也只會自找罪受。

這是出于大腦的一種防衛機制，也可以說是在生活“壓力”太大時，逃避現實的一種本能反應，如果不這么想，大概早就精神崩潰，撐不到現在了。

能夠逃避現實到現在，幾乎全都要“歸功”于學校，學校雖然殘酷地想把我們作為人最基本的人權、人格尊嚴乃至人性完全泯滅，但是卻又不急于一時，相反的，我們在這幾周，還被要求保有一些底線…比方說，對于一個要訓練成女奴過其一生的我們，幼奴制服就是個很神奇的存在，學姊們一天二十四小時的全裸生活，將是我們未來校園生活的寫照，但我們卻是，而且還是被迫，穿上這一套遮羞布，就好像是將原本呈現自暴自棄的我們，硬生生又拉回以前的人類身分，時時提醒著我們自己原本是會穿衣服的。也讓我們過了五周至今，在宿舍全裸面對姊妹們之時，竟還會因為暴露著身體而仍然有一點羞恥難為情。

除了有衣服穿之外，我們幼奴身分所受到的“人權”保護，像是禁止助教或任何人侵犯，也是完全不符合我們未來身分的奇怪規定，而且別說是被助教侵犯了，在這五周的課堂之中，我們雖然都得在助教們的眼皮子底下做些羞恥低賤的動作，甚至還在他們面前手淫到高潮過，但卻很少有身體上的接觸，更正確的說法，是除了做不好挨打之外，也就只有第一周社團博覽會被迫坐在助教的懷前當他的娃娃，還有每周四的公開放尿時被像個小女孩一樣，羞恥地給助教抱著小便，其他情況下，尤其是上課的時候，助教卻是幾乎連碰都沒碰過我們的身體…這些專屬于幼奴的特權，剛開始的我們都沒體會到，也難怪夢夢學姐在我們成為幼奴的第一天，就要我們好好珍惜這么一段幼奴時期，對照著昨天午課，學姊在我們面前示范著自己如何“被使用”，才讓我深深感覺到不妙，畢竟我們這五周不但沒被侵犯過，學姊們被傳喚使用時甚至都要回避我們，我們頂多幻想學姊被一個男人侵犯就感到毛骨悚然，更別提當天那場景，學姊被輪流使用的狼狽模樣，最后那累得走路要人攙扶的嬌弱模樣……如果不是親眼目睹，是絕對無法想象的凄慘可悲。

而在這之前，真的從來沒想過，學姊可能是被輪奸嗎？當然有！只不過，那樣的念頭每次只要一啟動，都會強制轉移念頭，當每天的壓力越來越大，精神狀況越來越異常，越來越感到絕望的時候，大腦總會逼迫自己只朝著正面思考，避免掉更多的負面情緒，甚至……甚至還曾經想說服自己，當性奴或許并不太壞……而且，還不只一次這樣想著，尤其是每天晚上與姊妹們聚在一起談心時，總會有這么個恐怖的想法……（注：在番外篇“學姊的一天生活日常”后半段劇情會有說明，這一段所述的“保護機制”，其實是因為女奴們的飲食中被偷偷添加了一種治療精神疾病類的藥物，這一類藥物會強迫大腦產生快樂感麻痹自己，使女奴們經歷一整天的課程后，不會在深夜因為思考越來越負面而崩潰、反抗甚至自尋短見，為此，主角們的幼奴時光常常可以沉溺于一時的快樂而忘掉現實中的絕望感。不過這類藥物有個副作用，因為是會影響大腦思考的藥物，長期服用會影響智力與判斷力，也會造成記憶力減退，所以如果持續服用三年直到從學園畢業，腦袋里剩下的知識就只有在學校里反復學習、練習的一切性奴知識與技能，完全無法回復到原來的自己，在現實世界也無法以正常人的方式打理生活甚至生存在人類社會了。）…身邊的異動突然將我拉回了現實，剛才我的鑒定結束之時，其他女孩們有些仍然還未完成三次鑒定，甚至在我身旁的晴晴，明明第一、第二輪都比我早開始，但是她的第二輪鑒定卻比平常的鑒定時間持久許多，導致我的第二輪鑒定結束后，她卻還正被鑒定中…后來，等到我的第三輪鑒定結束，陷入沉思后，她也終于結束了自己的三輪鑒定，從她那不知道幾次高潮后發紅發燙的臉頰、迷離失神的雙瞳、被汗水浸濕的發梢，甚至不知何時流出嘴角的涎絲，我從沒看過、也不曾幻想過這么樣的晴晴，在我印象中那么勇敢堅強不妥協，為了我們仗義相挺的正義化身，此刻竟然如此狼狽不堪…我從沒看過晴晴這么不像晴晴，而看到她現在這模樣，比起剛才她在我身邊第一次鑒定，我意識到她在我眼前被鑒定師使用、侵犯的時候，還要讓我難受。

晴晴還沒完全回過神來，我有點賭氣地，將臉轉過另一頭，旁邊另一位女孩的模樣也跟晴晴同樣狼狽，估計我的狀況鐵定也沒好上多少，但盡管如此，我仍不想看著跟我們同樣狼狽的晴晴，如果是小可、是萱萱，或是小芬變成這樣，我心里也不會那么難受，看著這么樣的晴晴，就像是昨天晚上攙扶著被多次侵犯的夢夢學姊時一樣，有種內心的重要支柱傾倒、內心世界崩塌的絕望感。

而且，我會賭氣轉過臉去，另一部分的原因，是因為我還在生晴晴的氣，氣她明明知道這最后的鑒定是什么，也不跟我說清楚，也不要求跟我“分開坐”，也不懂得把自己躲得遠遠的，不要讓我看到她的慘狀…明明已經結束了，但是開口請求鑒定師鑒定自己那里的話語，卻像是夢魘般仍盤旋于耳畔久久不去，不是我的聲音，是晴晴的聲音…我竟有點羨慕其他三個姊妹們，雖然我不知道她們現在鑒定的結果怎么樣，但是這最后一關的鑒定，我還寧可是自己孤身一人面對，也不愿看著好友被這樣鑒定。

漸漸的，晴晴原本的喘息平復了許多，我知道她已經從剛才的失神狀態回復過來，雖然是后腦勺對著她，但是奇怪的第六感讓我知道，她此時正望著我，不過我仍然不愿轉過頭去，索性不理睬她。

我也不知道自己為何會這樣鬧別扭，明明是她先挑好位子后，我才沒有多想直接坐在她旁邊的，難道要她開口趕我去找別的位子坐？或是直接跟我言明這第五場鑒定可能是要被使用，讓我面對這恐懼的“單純臆測”？

不過，這也不是誰對誰錯的問題，而是“在乎”的問題，晴晴因為在乎我而沒有無情地趕我走，我也因為在乎晴晴，所以現在才會這么受傷，甚至自己同樣也被侵犯卻沒有這么嚴重，因為這樣，才會賭氣不想看著對方。我甚至不想看到現在的晴晴是什么樣的表情，最怕轉過頭去會看到那種無助、委屈，甚至認錯了的，不該屬于她的表情。

我身邊另一位女孩目前仍仰望著天花板失神，但是我也怕她察覺我面向著她時的尷尬，后來決定死閉著雙眼，什么也不看，腦海里也盡量不去想著剛才鑒定的事，但后來卻發現這太過困難，這一天從早到晚十幾個小時，竟像是有十幾年之久，我都快忘了開始幼奴考試之前的生活是什么模樣，而且回想起前幾日的宿舍時光，晴晴永遠是會出現在里面的，繼夢夢學姐之后的最重要主角…就在我還沒擺脫這窘境時，我們這些女孩們的鑒定總算是都結束了，鑒定師們紛紛離場后，轉而走進來的幾個腳步聲，開始輪番替女孩們解開手腳的束縛。

當我感覺到雙腳的束縛被解開，終于能夠從開腳臺座上放下來時，仍然遲疑了一兩秒沒有動作的我，忽然前方的布簾被揭開，出現在布簾后的男人，對著我就是一番嘲笑：“怎么？還沒爽夠，舍不得把腳放下來啊？”

簡單一句話，馬上激起我的羞恥心，趕緊臉紅地把腳從開腳臺上放下來。雖然助教們早就習慣這樣用言語羞辱我們，但這一次卻幾乎是命中了要害，在我剛才沉思著是不是被侵犯未果，這無心插柳的一句羞辱，反倒再次把剛才的矛盾再次拋進我的腦袋中。

如果說，剛才是被侵犯，那大概也是史無前例，令人匪夷所思的侵犯過程了，我們是自己坐上這位子，自己把腳放上去…而且還都是自作聰明地，也沒等到助教的指令就先動作了，如果這是侵犯，那我們的行為也真的變成了婊子；而且侵犯過程，從開始到結束，我們也看不到對方的模樣，對方也只看到我們下半身的樣子，我們連對方是俊是丑也不曉得，唯一知道的是他們那里的尺寸，這種比一夜情還要詭異萬分的情節，我們還寧可像是在酒吧喝茫或被下藥，醒來后發現不知被誰占了便宜的完全無知狀態，也比這種隔著布簾，與簾外看不見的男人進行最親密接觸的行為，要好上許多。

另一方面，如果單純看成是被鑒定，似乎合情合理許多，畢竟如果是被侵犯了還要被打分數，那我會想一頭撞死在墻上。而且鑒定師們確實很專業、不帶個人情緒地，“鑒定”了我們那里的用途；也沒有因為精蟲沖腦而做出其他的變態行為；甚至還刻意不弄臟我們的里面，留給下一位鑒定師干凈的空間，同時也是為了更準確的鑒定。

如果承認了自己是被侵犯，那么剛才發生的絕對是最低賤的侵犯行為；如果不承認剛才的過程是被侵犯，而是單純的被鑒定，那么，就等于是認同自己是貨品，自己的那里是貨品，而那種宛如侵犯的行為，是我們這些貨品將來的正當使用方式…助教解開了我雙手的束縛，我終于能從這婦科診療椅中坐直身子，這時的我，感覺到全身像是快要散架了般，才驚覺剛才的鑒定過程，實際上消耗的體力遠比想象中要多出許多。

而這時，我也才能檢視剛才被鑒定過后的，下面的狼狽模樣…也許是為了不影響后面的鑒定準確度，前兩輪的用途鑒定，最后鑒定師們泄欲時，不但沒有射在我們的里面，甚至連沾染到我們身上的跡象都沒有，不過第三輪的鑒定師就沒有這一層顧慮了，雖然可能受限于規定而同樣沒有發生直接內射，但卻直接射在我們的幼奴制服上，衣服與裙子上被弄得黏糊糊又濕答答的一大塊，有些甚至還流到了肚子、腿根等處，一想起這些骯臟白濁液體的真面目，就讓我恨不得把那些東西洗掉，但別說是清水了，就連能夠擦拭掉那些臟污的衛生紙，我們都無法得到手，相反的，我們此時所穿的制服上衣與深藍色裙子，還得充當抹布，將那些流到座椅上積成一攤的黏稠液體擦干凈，以便留給下一批接受鑒定的可憐女孩們…結束了簡單的清潔后，仍舊穿著沾染了惡心黏稠物的白色上衣與深藍色裙子，甚至肌膚都能感覺到那些液體滲透過布料沾黏到我們身上，我們也同樣被污染了。

然而，當我要穿上鞋子時，才發現到前兩位鑒定師所留下東西……當腳一伸進去鞋子內，從腳趾到前腳掌感覺到奇怪東西傳來的濕熱觸感時，馬上就猜到那是什么，我寧可永遠不要知道的答案…前面兩位鑒定師把使用過我們所產生的東西，一左一右地射入了我們的鞋子內，雖然有些被鞋子吸收，不過濕熱的感覺仍然從腳掌與腳趾的觸感明顯感受到，而且因為歷時稍久，部分已經凝固干涸成膠凍狀顆粒，讓腳趾所感受到的觸感更加古怪與惡心。

從腳的最底部傳遞上來的惡心感，使我恨不得想脫下這一雙鞋子，不過在周圍幾位助教虎視眈眈監看著我們一舉一動之下，而在旁邊的晴晴像是屈服了般，將另一只腳也穿上鞋子并站起身，我也只能放棄那一點點的掙扎，跟著穿好鞋子站了起來。

因為是高跟鞋的關系，黏稠液體多半都蓄積在最低處的前腳掌及腳趾位置，偏偏我們站了起來后，整個人的重心也幾乎都落在前腳掌與腳趾上，等于是兩腳踩在了那兩灘比爛泥還惡心污穢許多的液體上，更讓我們寸步難行。

而且，雖然早已不是處女身，但是還沒有太多次性經驗且又保養得當的下體，原本也早已恢復最初的緊窄度，如今忽然被輪番三次的鑒定，也弄得我們宛如破處之夜般，下體像是再次被撕裂的痛楚以及過度的體力透支，更是讓多數女孩走路時像是站不穩般跌跌撞撞，需要互相攙扶才有辦法勉強邁出腳步。

我跟晴晴也是如此，靠著彼此扶著對方，勉強抬起酸軟無力的雙腿，在雙腳浸踩著濕黏鞋面的不舒服觸感下，緩緩走出這地下室。

在爬樓梯的時候，我還一度擔心上樓后會不會遇上了剛才鑒定我的鑒定師…不，就算遇上了，甚至是面對面碰上了，恐怕也認不出來，而我真正擔心的，是看到了那一群鑒定師們，而我剛才是被哪幾位鑒定師使用過都不知道的，那種自我貶低與猜疑感覺。

慶幸的是，回到了一樓的大廳，那里只有一堆女孩們，排在我們下一批進行鑒定的其他同學們。她們不少人本來都還在竊竊私語著，看到我們的出現，便戛然而止，目光焦點全放在我們身上，臉上充滿著各種疑惑、緊張、恐懼等表情。我并沒有跟她們任何一人對上眼，甚至也沒有想過去探尋其他姊妹們是否也是準備接受鑒定師使用的待宰羔羊之一。就像這所學校一貫的強硬作風，我就算看到了她們，或是偷偷告訴她們第五關會是怎么樣子的鑒定，都無法改變這即將到來的事實，都無法改變我們悲慘與絕望的命運………“莉莉？”晴晴有點擔憂地呼喚著我，這是我們結束鑒定后她第一次叫著我，而我并沒有回應她，腦袋里的思緒卻轉得飛快。

此時的我們已經走出禮堂，朝著幼奴宿舍走去，感受到夜晚冷風的吹拂，體力也漸漸回復，剛才的一切彷佛已經成了過去，但同樣的想法卻一直在我腦海里揮之不去。

“莉莉，妳別這樣，對不起嘛……”晴晴委屈的聲音，讓我更是難受，我也不是責怪晴晴，更沒有理由責怪晴晴，只是我實在不想看到這樣需要攙扶著的晴晴，不想看到被男人強暴侵犯的晴晴……就跟午課時眼睜睜看著學姊在我們面前被使用一樣，彷佛肺里的空氣被抽空了似的，晴晴雖然也跟我們一樣都是幼奴身分，但是她那一向勇敢堅強又常為了我們仗義相挺的性格，實在無法讓人不對她產生倚賴感，而且也因為這樣，當她剛才在我旁邊被侵犯時，所帶給我的沖擊甚至不亞于學姊在午課示范被使用時帶給我們的震撼與驚恐。

晴晴看我沒有回應，她也沉默了。以往像這樣的時刻，就算說不出半句話，但也應該會彼此相擁一起哭一起顫抖，在早先第一關鑒定結束時也是這樣子的……不過，現在不這么做，甚至還會互相保持一些距離。大概是因為覺得……自己的身體臟了……或者……當時的我，完全無法形容那種感受，更加無法弄清楚這一切的原因。只清楚地意識到，我們幾個女孩們的幼奴心思，變得“不一樣”了。

前幾周的幼奴生活，我們別說是被侵犯，連被男人觸摸、碰觸的次數都很少，會有這樣身體親密接觸的，反倒都是與自己的學姊、姊妹們之間比較多。不管是嬉鬧游戲，還是課程中的一部份，或是好幾次傷心難過之際，彼此也會不計全裸地緊緊擁在一起，而舌頭與舌頭在空氣中纏綿的打招呼、晨洗時讓學姊摸遍、清潔我們全身、甚至練習用舌頭舔著姊妹們小便后的那里簡單清潔，更是我們每天的日課之一。

相較下，雖然我們做這些事情時常常有助教在旁環伺窺看，但也只是視奸著我們裸露的胴體及那些淫賤的行為，并沒有踰矩。也因此，當我們在這鑒定過程中，所有能夠與男人親密接觸的行為都發生了后，像是把這幾周以來的底線徹底打破，也是我們正式淪為任何男人都能隨意侵犯、使用我們的開始。

我會這么在乎晴晴被侵犯多過于自己被侵犯，其實是因為我自己還沒做好心理準備，甚至還是以“一般的好朋友”那樣看待著晴晴，因為我跟她在成為奴…不，是進到校園之前，就先在校車上認識了。當時的我們都還是普通的女孩子，也共同度過了那一段最讓女孩子們喜歡且平凡的聊天時光。對我來說，與晴晴及小可彼此之間的友誼，跟其他進到學校后認識的其他姊妹們不同。就好像是從未交過男友的閨密，忽然知道對方脫離單身時那種驚喜交加，既是祝福對方又擔心會影響彼此間友情的復雜心情……只不過在這里，就沒有半點“祝福”之感，只有一種過去純粹的友誼被染色、變質的惆悵感。而且，這還是在我身旁發生的，我卻對此完全幫不上任何忙。

而我不搭理晴晴，也絕對不是因為討厭她，而是不知道該怎么面對，盡管這遲早都會發生，但這就像是最要好的朋友在自己身邊被強暴過后，再次見到她總會浮現那可怕的一幕而不知該怎么面對她，該怎么回到原本沒任何負擔的友誼關系…只是，我沒料到的是，這樣的沉默，不但對我們的友誼回復毫無幫助，甚至會在日后帶來更大的波瀾…………一路上，我滿腦子想著的，只有趕快回到幼奴宿舍。剛入住時還不習慣甚至害怕著在宿舍的每一件日常，但如今，那里卻成為我們的庇護所，每天羞恥的課程結束后，能夠躲在里面，沒有外人只有我們姊妹之間的，小小的心靈歇息處。今天發生的一整天的事情，一整天的委屈與羞恥，跟學姊傾訴的話，或許會減輕不少；不知道該怎么面對晴晴，回到宿舍房間大家席地而坐，也會化解現在的尷尬的，而且，早一步完成所有鑒定的我們，也要等著后面等待接受第五關鑒定的小芬、小乳頭、萱萱等三人回來，一起相擁依偎著。

而且，今天晚上，也是我們在幼奴宿舍的最后一晚了。直到幼奴階段即將結束之際，我才感受到幼奴階段的幸福與美好，但錯過的一切，已經來不及珍惜了，唯一剩下的，就只有在這最后一夜，在我們可能因為分編宿舍及班級而分開之前，在這最后一晚，好好與學姊及姊妹們相陪……不過，這些原本的期待，卻在我們進到幼奴宿舍后，甚至還沒走回到自己的房間之前，就完全破滅…早在我們走上幼奴宿舍的二樓，就聽到了種種不詳的呻吟聲，從各個幼奴房間中傳來。走得近一點，更會聽到我們剛剛在第五關鑒定時如同惡夢般的身體碰撞聲，夾雜著男人興奮的呼吸聲和女人嬌喘的呻吟聲，從每一個幼奴房間內傳來。

我們沿途經過的宿舍房間，因為沒有門的關系，只要轉頭都能毫無遮掩地觀看到內部全貌，平常我們經過時，基于好奇都會偷瞄里面一眼，這一次我們卻是連看都不敢看，閉眼摀耳快速經過，就算如此，里面會是什么樣的光景，也是可想而知。