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幾天以后，在方舟的精心照料下，我的身體完全恢復了健康。我瞞著方舟又開始四處尋找工作。

我現在已經欠了方舟四萬塊錢，必須想辦法盡快還給方舟。

盡管方舟一再表示不會要我還錢，也盡管他說過他會為我找一份更合適的工作，但是我不愿意欠他這么大一份人情。

我們素昧平生，我自認為我沒有理由，更沒有資格得到方舟如此不求回報的幫助。

可是，如果再回去跟林冬擺地攤，要賺到四萬塊錢來還債的希望太遙遠太渺茫。

重新去找一份業務員的工作，我冷靜地想了想方舟的話，覺得這份工作確實不適合我。我的身體與體力，的確不堪長期如此辛苦的奔波與勞碌。

有了前兩次的教訓，我覺得我不能再這樣盲目蠻干。我應該對自己有一個清醒的認識，過去我就是對自己沒有一個清醒的認識，所以堅信我跟陽皓的愛真的能夠天長地久，堅信陽皓真的會愛我到白頭。

離婚四個月，碰了個頭破血流之后，我第一次靜下心來認真地分析了一下自己。認真分析得出的結論是：一，我欠下了巨額債務。二，我要養活自己和陽帥。三，我干不了太辛苦的粗活，不能承受風里來雨里去的奔波勞碌。

干什么事情既來錢快，又不會過于辛苦呢？這是一個很可笑又很矛盾的命題，也是一個幾乎人人都朝思暮想的美夢。

我一沒學歷，二沒資歷，三沒體力。像我這樣的三無人員要想找一份又輕松自在，又報酬豐厚的工作，正好比癩蛤蟆想吃天鵝肉。

可是，我要還清欠債，養活自己和陽帥還真就必須有癩蛤蟆想吃天鵝肉的那份野心和膽氣。

活了二十八年，沒有任何時候，像現在這樣讓我更深刻地體會到生活的艱辛，生存的困苦。

如果說離開陽皓的時候我還是只潛力股，現在潛力挖空，除了挖出一身巨債，剩下的就是兩袖清風。

過去的二十八年，我從來沒有想像過有一天我要會為油鹽柴米發愁，為五斗米折腰。

我曾經冷冷地嘲笑過莫言的文章，看不慣他總是把苞米和窩頭奉若神明，將道德與情操視為鬼魅，貧困和饑餓在他的筆下，比帝國主義蔣家王朝還要苦大仇深。

直到今天我才明白，苞米窩頭的確遠比道德情操來得靠譜，在生活的赤貧面前，什么樣的陽春白雪，什么樣的風花雪月，都不過只是浮云。

如果一個人對貧困和饑餓毫無忌憚與敬畏之心，那只是因為他從來就沒有真正餓過肚皮缺過錢花。

當初選擇義無反顧與陽皓離婚，孑然一身凈身出戶，我一直在心里告誡自己不要后悔。

可是面對眼前的困境，我感覺自己就像是被困在枯井里的蛤蟆，四面皆是深不見頂冰冷堅硬的高墻，無論怎樣掙扎，怎樣拼命，也掙不開那冰冷森嚴的桎梏。

那種深入骨髓的無力感讓我開始深深后悔，后悔這十年來沒有好好把握自己，白白浪費了那么多美好的時光。

我從來沒有想過我應該趁著年輕去掌握一技之長，或者找一份力所能及的工作，而是守在家里，只把那百十平米的家當做了唯一的舞臺。

十年來我習慣了依靠，習慣了伸手，習慣了躺在陽皓懷抱里醉生夢死。

陽皓就像是長在我生命天空里的一棵參天大樹，雨天為我遮擋無邊風雨，晴天為我灑落一地蔭涼。第一時間更新

離開陽皓，我失去了天空，失去了蔭涼，失去了賴以迎風站立的脊梁。原以為固若金湯的那一座婚姻的大廈，頃刻間檣傾楫頹，轟然坍塌；原以為握在手中的那一份充盈的幸福，轉眼間零落成風，碎成一地。

曾經有多少錦繡繁華，今天就有多少煙雨荒涼。

我感覺自己就像茫茫大海上突然擱淺的一葉孤舟，又像是一個突然被遺棄在茫茫戈壁沙灘上迷失了方向的孤獨的旅人，不知道應該怎樣去抵御驟然而至的冷酷無情的風暴。第一時間更新