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我不知道該怎么形容我現在的心情。即使早就有了心理準備，但親耳聽見的當下還是難以接受。

我從來沒有想過未婚懷孕這種事情會發生在姊姊身上。

「已經第七週了。」

即使離開了充滿藥水味的診所，醫生的這句話依舊在腦海中清晰回盪著，沒有因為我們的離開而消失。夜風在耳邊張狂呼嘯，卻始終覆蓋不住從剛才開始就一直停留在腦中的不安聲音。

不知道是不是受到情緒的影響，今天晚上的風特別寒冷刺人，身體不受控制顫抖著，當再次想起那段不安的聲音，心臟瞬間一縮，我更是緊握住手中的冰冷，這陣冰冷更是深入到了皮膚之下，姊姊的手比夜風還要更加冰冷。

轉過頭，我看著茫然的側臉，除了擔心和不安之外，我更覺得心疼，她現在一定很不知所措。

這是我第一次看見她露出這么徬徨無助的模樣，她以前就算因為聽不見而被欺負了也只會笑著跟我說沒事，甚至還會問我有沒有因為她的關係被欺負？然而，如今她連沒事都說不出來了，我無法想像她的心里是有多么害怕不安。

一想到這里，心跳聲忽然又變大一點，過往的記憶片段也逐漸清晰了起來。此刻，我彷彿聽見了爸爸的怒罵聲。

「我跟你說了多少次，你就這個姊姊而已！你竟然還讓別人欺負她！你這個妹妹是怎么當的？」

即使已經過了十多年了，但我依然記憶猶新，那是爸爸在我小時候最常教訓我的話。無論過了多久，直到現在我都依然把它放在心上。

姊姊聽不見是天生的，因為聽不見別人說話，連帶著她也無法學習說話，儘管先天有這樣的不方便，但我也沒有看過她跟爸爸媽媽抱怨什么，反倒是我以前常跟爸爸媽媽抱怨為什么我的姊姊就不能像別人的姊姊一樣正常？

當想起那時候的自己，心臟頓時一陣緊縮，懊悔隨即涌上心頭，我不禁想起了小時候的某段回憶，那是我至今都忘不了的事。

無論是姊姊的哭聲還是那些聲音我都清楚記得。如果沒有經歷過那次事件，我想我到現在依舊會是那個把這么好的姊姊當成麻煩的討人厭妹妹。

曾經有段時間，我很討厭姊姊，甚至討厭到希望她可以消失就好了。

※

對大多數的人而言，能聽見來自外界的聲音以及用自己的聲音說出想法都是再簡單不過的事，甚至可以說是理所當然，但對姊姊來說卻不是如此。

「育寧，梓寧沒辦法像你一樣，所以你一定要好好照顧她，知道嗎？」媽媽總是這么叮嚀我。

「育寧，梓寧和你不一樣，你一定要保護她，要是她被欺負的話我就修理你，聽到了沒有？」爸爸總是這么警告我。

自從我有記憶以來，我總是不斷被提醒姊姊和我是很不一樣的孩子，所以我一定要照顧她、保護她。就算不用父母提醒，我也能明顯看出姊姊和我的不同，她不像我能聽見各式各樣的聲音，也不像我能用自己的聲音來表達想說的話，不過爸媽從來沒有真正說出我和她最不一樣的地方。

姊姊從小到大一直都是個溫柔懂事的乖孩子，她總是笑臉迎人，用溫柔待人，即使生活上有很多不方便，但我也從來沒有見過她向誰抱怨自己的不方便。如果換作是我，我一定會怨天尤人，說不定還會去怪罪爸媽。

然而，就算她用所有的溫柔對待這個世界，這世上偏偏還是會有人去踐踏她的溫柔，把她的溫柔當作是一種逆來順受、一種欺負她的理由。

例如，那些老是喜歡嘲笑欺負她先天不足的討厭鬼。

例如，把如此溫柔的姊姊當成一個大麻煩的我。

姊姊以前常常被住在我們家附近的鄰居小孩欺負嘲笑，他們總是仗著姊姊聽不見和無法反駁這點故意捉弄她。因為她的關係，我都會跟著一起被笑，那些討厭鬼總是笑我是啞巴聾子的妹妹，還說我再過不久一定會變得跟姊姊一樣。

剛開始我都會為了姊姊、為了自己和這些討厭鬼吵架，甚至是打架。可是，當時間久了，我漸漸發現每當她被欺負時，不管結果如何，最后被罵、被修理的人一定都會是我。

如果是姊姊受傷了，爸爸就會怪我這個當妹妹的沒有好好保護她，怎么可以任由外人欺負她？如果是欺負姊姊的人被我打傷了，那些人的父母就會來罵我，質問我為什么要傷害他們的小孩？

對于這種結果，我很委屈，然而卻無處宣洩。這種負面情緒日積月累，忘了曾幾何時開始，我開始把感到委屈的理由都歸咎到姊姊身上，認為所有的一切都是她害的，要不是因為她的關係，我也不需要去承擔這些責任。