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后來，因為這種幼稚的想法，當我目睹她被欺負嘲笑的場景時，我都選擇假裝沒看見。

反正，不管有沒有保護她，我都會被罵。既然這樣，我干么要浪費力氣去討罵？而且，又不是我害她聽不見的，憑什么我要去承擔這個責任？

這樣不懂事的想法就一直持續到那天為止。

我記得那天是一個很炎熱的夏日午后。我在家門口遇見了那些討人厭的鄰居小孩，他們一如

往常地跑來挑釁我，先是嘲笑姊姊是啞巴又是聾子，見我沒有反應之后又把矛頭指到我身上。對我來說，這些挑釁早已習以為常，我根本不痛不癢，但不知道是不是因為我的不理睬讓他們惱羞成怒，他們其中一人狠狠推了我一把。

或許是因為那天天氣太熱讓我的情緒很焦躁，又或者是因為我忍了他們太久，那個人的用力一推把我長期以來所有的忍耐都推掉了，那天我沒有像平常一樣忍下來，而是像最初那樣和他們打了起來。

后來，那場衝突是在姊姊的出現之下而結束，姊姊把我拉到一旁，緊張地問我為什么要打架？

她的臉上寫滿了擔憂，我知道她是因為關心我，但是灼熱的疼痛卻讓我無法冷靜思考，我永遠記得我是怎么用力甩開她的手以及在那之后她臉上的錯愕表情。

當耳邊傳來了那些討厭鬼對姊姊的嘲笑時，我再也忍不住了，用手語把一直藏在心里的不滿全都告訴她。

「都是你害的！因為你，我才會被他們笑！」

我一直以為說出累積許多的不滿會讓我舒服一點，可是當真正表達出來的時候就發現事實上并不是這樣。

她的目光瞬間失去光彩，在陽光下更顯黯淡，這一刻，無論是環繞在身上的炎熱溫度還是纏繞在心中的燥熱情緒都變得更加強烈，彷彿整個胸腔都跟著發燙。

「對不起。」她用手語告訴我，眼眶微微泛紅。

忽然間，我的心里傳來了一個聲音。

這不是你的錯。

這是我自己的聲音，也是我最想告訴她的一句話。即使我總是在怪罪她給我帶來的麻煩，但其實在內心深處我清楚知道這并不是她的錯，她比誰都還更不愿意這些麻煩的發生，對她的嫌棄其實有很大一部分都是來自我的遷怒。可是，偏偏當下我就是拉不下臉來跟她好好溝通，手就像是失去了控制，我不斷對她比著那些傷人的字句，把所有的責任都歸咎在她無法控制的先天不足。

漸漸的，她的眼眶不再只是泛紅，眼淚開始在她的眼眶里打轉，她忽然低下頭，肩膀用力顫抖著，微弱的哭聲隨即傳進耳中。

心臟彷彿被這陣聲音用力掐住，刺痛倏地涌上心頭。

這是我第一次看到姊姊哭，也是第一次聽見她哭出聲音。無論她怎么被外人欺負嘲笑，她都不曾露出這么傷心難過的表情。

如果問我這輩子最后悔的事是什么，我想就是這個時候。明明知道我對她說的話有多傷她的心，可是面對哭泣的她，我卻只是愣愣地看著她，什么事也做不了。

她猛然轉過身，背對著我，朝那些討厭鬼大吼。我看不見她的表情，也聽不懂她在說什么，然而她帶著哭腔的聲音卻回盪在耳邊，這一刻，心里就像是被什么東西狠狠撕開了一樣。

她不會說話，平常也很少會發出聲音。我從來沒有聽過她這么大聲而且這么拼命想用她的聲音來表達些什么，也從來沒有如此深刻的感受到這種痛徹心扉的疼痛，這種緊緊纏繞在心上的疼痛比被打、被罵的任何時刻都還要強烈許多。

她的大吼并沒有帶來太大的嚇阻，那些人反而起鬨笑鬧了起來，帶頭的人甚至用揶揄戲謔的語氣挑釁，「你說什么？聽不懂聽不懂！」

面對他們對姊姊的再次嘲笑，我再也忍不住了，我衝過去抓住那個帶頭的男生。我已經分不清楚我當下每一個揮出去的拳頭是為了什么？是單純因為對姊姊的憐惜還是因為有更多的后悔愧疚在宣洩？

我找不到心里真正的答案，但清楚知道這都是為了不要再聽見姊姊哭了。