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我接到了一個電話。

準確來說是打來了十二個電話，我只接起了最后一個。

“徐宙斯、徐宙斯、你……你為什么不接我電話？”

電話那頭，霍安的聲音經過電磁壓縮后，有了幾分朦朧和不真切。

他大著舌頭問我在哪里，能不能過去接他。

我說不行，他就惱怒了，沖著我喊，“你要是、要是不來，我、我就隨便拉個男人和他回家了！……”

我在心里冷笑。

如果他此時站在我面前，我一定會狠狠給他一拳頭。

他真會拿捏我。

霍安。

他為什么越來越聰明了。他怎么知道我一定在意他。

可我還是去了。

他的那些狐朋狗友我都很討厭，我把單結了，讓他們快滾。

我又去廁所里逮霍安。

我踹開門的時候，他的樣子有點好笑，像受驚的兔子，瞪圓了一雙眼睛。

但我沒笑，我心里窩了一團悶火。

我討厭這樣的霍安，也討厭總能被他左右的自己。

我把他的頭摁在水池里，我想就這樣淹死他算了。

我們都擺脫了。

霍安給了我一拳，他大概也是對我積怨已久了，他掙脫我的力氣是那樣大。

他忽然就哭了。

我其實已經麻木了他的眼淚，但我還是會心臟悶悶地疼。

霍安的眼睛哭得有些腫，雙眼皮看上去就更深刻了幾分。

很多時候，我都無法直視他的那雙眼，黑幽幽的，清澈見底，似乎可以倒映出我一直以來隱藏在黑暗中的嘴臉。

霍安還在哭，他的唇珠明顯，唇肉豐潤，紅艷艷的，很像一顆掉落積雪里熟透了的爛櫻桃。

他身上的熱度透過單薄的衣料，烙在我胸口，快要燙化了我的心。

我沒有再折騰他了。

等他哭累了我就背著他，打車回了我家。

他早就醉得不省人事了，斷斷續續在喊我的名字。

我有點煩，就把他扔在了客房地上。

我可以對他好，但不用太好。

我怕我自己的底線會越來越低。

躺在床上，我又失眠了。

我想到第一次見到霍安的時候。

他身形瘦小手腕纖細，頭發有些長，軟軟地耷拉在耳邊。

我差點以為他是女孩子。

只有女孩子才會有那種兩腮鼓鼓的粉臉蛋，和一雙圓溜溜水汪汪的大眼睛。

他的性格和人畜無害的長相不符，他有點煩人又有點黏人。

但那天他奶聲奶氣和我說話的時候，我沒辦法真的討厭他。

分別時，霍安拖著我的手，問他爸可不可以下次再來找我玩。

他爸小心翼翼地窺探著我的臉色，還沒有開口說什么，我爸就已經回答了可以。

“當然可以，安安。”

我爸摸著他的發頂，笑得很溫柔慈愛，是那種從未對我流露過的溫柔慈愛。

他們三個人站在一起的樣子，格外地刺目。

我不知道我為什么會有這樣的感覺。

盡管我那個時候什么也不知道，我就已經敏銳地討厭看到他們三個同框的場景。

我恨我自己。

如果我早點發現這些苗頭就好了。

也許我媽就不會死得那樣慘了。

我不知道別人家的父母是如何相處的，但從我記事起，我父母就一直處于分居的狀態。

我很討厭我的父親，他總是冷冰冰的，又很陰郁，臉上鮮少會有笑意。

他一個人住在郊外的大別墅里，里面布置的像私人美術館一樣，作品都屬于一個叫霍博文的男人。

我曾有一次問過我媽，霍博文是誰。

我媽瘋了似的在家里摔東西，她質問我是誰告訴我這個名字的，她流著淚掐我讓我不許再提。

后來的每一次，她都會因為霍博文的名字出現在報刊或電視上而大發雷霆、歇斯底里。

小小的我逐漸明白了，這個名字代表一場災難。

我真正見到霍博文的時候，是在我八歲的生日宴上。

他穿著昂貴的西服，打著領結，食指骨節上是一枚鴿子蛋大小的藍寶石戒指，這樣貴氣的打扮在他身上絲毫不俗，甚至點睛。

他就像一個天生的有錢人，慵懶又隨意，睥睨著眾生。

霍博文打量著我的臉，我也在看他，很有風情的一雙細鳳眼，鼻梁挺直，嘴唇很薄，是那種一眼看上去就薄情寡義的面相。

他不像其他男人一樣剪著短發，而是一頭微蜷的黑發散在腦后，肆意風流。

盯了我一會后，霍博文突然抬眼對我爸笑了，他只要一笑，那種薄情就變成了似水柔情，眼睫也微微彎著。

“宙斯很像你?！蔽衣犚娝@樣和我爸說。

“是嗎？”我爸笑容很淡，垂眼看了看我。

他很少這樣仔細地看我，我不由得緊張起來，攥緊了拳頭。

霍博文似乎看出來我的不自在，他笑了笑，又對我爸說，“我把安安叫過來，讓孩子們自己去玩吧。”

于是我就見到了人群里的安安。

一個愛哭鼻子的討厭鬼。

那天我給他接了他喜歡的冰淇淋，他很高興，一直用蹩腳的中文叫我哥哥，沾了巧克力醬的小手捏在我的衣角上，讓我的眉頭狠狠皺了起來。

但他圓鼓鼓的臉蛋和黑漆漆的大眼睛，又讓我有一種想要保護他的沖動，即使我知道，這一定是我的錯覺。

我媽死的時候，她正好開車接我放學，那天的她穿了一件黑色的長裙，烏黑的頭發盤在腦后，看上去格外端莊。

她接到一個電話，對方不知說了什么，她沒耐心地皺著眉，單手扶著方向盤。

我敏銳地察覺到她的不安。

她在擔心著什么。

我剛想叫她路邊停一下的時候，那輛瓦罐車就這么直沖沖地撞了過來。

我記得很清楚。

在相撞的那一刻，我媽凄然地看了我一眼后，猛打方向盤，讓自己的駕駛室擋住了瓦罐車。

鋪天蓋地的猩紅。

之后的每個夜晚，我都很難入睡，睡著了也是滿目瘡痍。

我后來才知道，那個電話是我爸通知她要離婚的消息。

我開始恨霍博文，恨霍安，我想如果沒有他們的出現，也許就不會發生這場車禍，我年紀輕輕的母親也不會就這樣香消玉殞了。

霍安從小就很煩人，有病一樣的總想黏著我，但他骨子里又是被慣壞了的，不輕易討好人，這就導致他對我的態度既溫順又很會挑釁。

我不知道明里暗里的打過他多少次，但下一次，他還是會沒臉沒皮，嘻嘻笑著湊上來。

可我沒想過。他對我竟然會有那種念頭。

他第一次親我的時候，我只是覺得惡心和震驚，這也是我的初吻，沒想到居然會給了這個混蛋。

但在惡心暴怒的同時，不知怎么的，我的心臟又跳的很快。

我懷疑是我爸和他爸的那種病，傳染給了我。

從那過后，他又恢復了常態，似乎像他所解釋的那樣，只是對兩性之間產生了一些好奇心。

可他不應該找我去試。

他讓我變得有些疑神疑鬼了。

我不自覺地想要盯著他，盯他紅潤飽滿的嘴唇，盯他濕漉漉的眼睛。

甚至有幾天夜里，我都夢見了他。

他叫我宙斯哥哥，依偎在我懷里。

鮮紅的舌尖從雪白的牙齒間探了出來，舔上我的下巴。

我驚醒了。

我的身下硬得發燙。

我上網搜了一下自己的癥狀，有醫生建議我，接受心理治療，矯正性取向。

這和性取向有什么關系嗎，我沉思，我并沒有對其他男生產生這樣的化學反應。

只是對霍安。

對他有一種想要觸摸的沖動。

但他裝得很像樣，好像對我已經完全沒有興趣了一樣。

直到我從他的書柜里翻出那沓畫稿來。

不堪入目。

我羞恥且憤怒，只想把這些東西全拿去燒掉。

霍安卻寶貝似的和我爭搶起來，他的臉也羞得通紅，眼神躲閃著我的目光。

一個不防，我們摔在了一起。

我盯著他的眼睛，我再也無法忽視我的心跳聲了。

可他和我表白心跡的時候，我又覺得很可笑，他才十六歲，他知道什么是愛嗎，他怎么能這么輕易就對我說愛。

沒有人愛我。

我也不太需要。

也許我拒絕的態度傷到了霍安。

又也許他壓根對我沒太多耐心。

他開始躲著我，對我冷淡，甚至不太愿意和我同桌吃飯。

我心里越發煩躁，看著他在學校時對別人的笑臉，恨不得立即就把他拖過來。

拖過來干什么。還像以前那樣打一頓解解氣嗎。

不。

我想吻他。

我真的這樣做了。

鬼使神差地把他抵在了墻上，我親著他的嘴唇，他還不老實，劇烈掙扎起來。

我沒有什么接吻經驗，只能遵循本能，狠狠咬著他的兩瓣唇肉，咬得他皺眉呼痛。

“徐宙斯?！彼氖中耐凭茉谖业男靥派希廾澏?，“你發什么瘋?！?

他似乎被我突來的親吻嚇到了，說話都刻意壓低了嗓音，怕給樓下的人聽見。

他一貫的囂張任性，鮮少有這樣可憐可愛的時刻，這加劇了我對他的掠奪。

漸漸的，我們接吻的次數越來越多，親密的程度也越來越過火。

我不滿足于和他的肉體廝磨了。

我想要真的占有他。

于是我誘騙他上了床。

即使我在之前已經做過了許多功課，但真到要進入他的時候，我無法控制自己，我將對他的恨意和欲望交織在了一起。

我故意讓他疼。

我責怪他一開始要招惹我，不然我也不會逐漸地失控。