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我不想愛上他。

我不是同性戀。

可我已經(jīng)在這片欲海里翻騰了。

我們十次做，九次霍安都哭。

他嫌我的太大，又覺得我不夠體貼。

我不敢對他太溫柔，我怕自己墮落下去，最后會失去底氣。

他自己拿來了潤滑油，還教我怎么給他擴張，

這個笨蛋。

其實我早就知道要用這些，但我不想讓他爽，他沉浸在欲望里很饑渴的嘴臉，讓我有種被利用的感覺。

我怕他只是因為肉體上的舒服黏著我。

畢竟他是嘴里常說，肉體和愛情能分開的那種混蛋。

我也沒有戴套操過他。

我就要他這樣沒有距離感地和我交媾。

把我的東西射在他的體內(nèi)。

如果我們只是單純維持這種床伴關(guān)系就好了。

但我發(fā)現(xiàn)，我要的不僅是他的身體，我還想要他對我的一心一意。

反而霍安看得很平淡。

他幾乎不會和我提什么要求，即便看到我和別的什么人親密，他也只是假裝沒看見，繼續(xù)纏著我要做。

他不在乎我。

意識到這點后，更讓我有了一種無力的憤怒感。

霍安他這么的不知好歹，那我也可以把他踢開。

我開始試圖接受一個女生的愛慕。

我以為我可以轉(zhuǎn)移注意力。

畢竟她也有我喜歡的大眼睛，也有飽滿紅潤的嘴唇。

但我還是失敗了，我連碰一下她手的欲望都沒有。

我們保持著一種微妙的曖昧感，別人都當她是我的女朋友。

可只有我和她自己知道，我從來就沒有多看過她一眼。

我還是失敗了。

我無法容忍霍安和我一樣，選了個女生戀愛。

我們繼續(xù)糾纏著，又回到了那種用身體代替爭吵的日子。

我越來越忍不住折騰他，無論在哪里，無論是什么時候，我都要操他，讓他沒有心思去想別的什么事。

讓他只攀附著我浮浮沉沉。

不能只有我一個人下地獄。

我要他和我一起輪回。

在看到霍安赤身裸體和夏無秋糾纏的時候。

我似乎覺得我的精神世界已經(jīng)崩塌了。

那些壓抑了很久的恨意和懷疑，一下子爆發(fā)了。

他在玩弄我。他壓根不愛我。

這樣的念頭把我扭曲成了魔鬼。

我說了些什么，做了些什么，現(xiàn)在回憶起來，朦朦朧朧，已經(jīng)記不清了。

就像經(jīng)歷過我媽的那場車禍一樣，有了很嚴重的創(chuàng)傷，再也沒辦法具體回憶起來當時的感受了。

我把一直以來遮羞的布在眾人面前扯開。

破罐破摔吧。我恨恨地想，我就要讓所有人都知道，霍安他早就是我的了。

骯臟的我，不惜用這種方式去詆毀他。

他大概也是憤怒且傷心的吧。

我眼睜睜看到他吐了口血。

我在醫(yī)書上看過，人在哀痛至極的時候，才會吐血。

霍安也是嗎。

他痛什么，先背叛的明明是他。

在醫(yī)院的那些天，我強忍著沒去看他，我還像之前那樣和他慪氣，等著他出院死皮賴臉地來哄我。

我一直覺得是他的錯，是他欺騙了我的感情。

但他一直都沒有來找我。

等從周媽那里得到他出院的消息后，我立即讓司機開車把我送到了霍宅。

接待我的卻是霍博文。

我問他霍安在哪里。

他只是輕輕一笑，他看著我，目光卻好像看穿我平靜外表下的猙獰。

他問我，“你覺得安安是個什么人。”

我皺了皺眉，不想回答他。

他便自言自語地說，“你不信任他，你把對這段關(guān)系不自信的錯，全都推給了他。”

他看著我的眼睛，問我，“但宙斯，你有真正地去了解過他的想法嗎？”

我當然了解過。

霍安肆意妄為，霍安從來不在意這段關(guān)系。

他甚至。

甚至很久都沒再告訴我，他愛我。

我沒說話。

霍博文沒興趣和我這樣沉默地對峙著，他疲倦地擺了擺手，說霍安不想見我。

直到我從霍家離開時，霍安都沒露面。

而樓上他的房間里，燈卻一直亮著。

我再也沒有見過霍安了。

再來霍宅的時候，只有周媽一個人在家，她得了霍博文的通知，不愿意和我透露霍安在哪里。

其實我已經(jīng)猜到他可能是回了老家。

但我沒勇氣追過去。

我怕他的爺爺奶奶傷心。

更怕他冷漠地拒絕了我，不愿意跟我走。

我真是個膽小鬼。

我在感情里這樣的怯懦。

我自己都討厭我自己。

后來是夏無秋主動找到了我。

我看著她就覺得反胃，有種要干嘔的感覺。

我讓她滾，她卻哭著和我道歉。

她說是自己給霍安下了藥。

網(wǎng)購來的催情藥。

她不知道霍安和我在一起，她只以為他還掛念著學校里的某個女生。

所以想用這種手段得到他，拴住他的心。

連她都覺得霍安是那種只要有了肉體關(guān)系，就離不開對方的人。

她的行為不恥，但我又和她有什么區(qū)別呢。

知道真相的我更痛苦。

這種痛苦源自于我發(fā)現(xiàn)，其實一直以來，這段感情里，大錯特錯的是我自己。

我愛他，卻很難信任他。

我愛他，卻不相信他也會愛我。

我一直這樣地折磨他。

我們都好痛，霍安卻什么都不說。

他像小時候被我打疼了那樣，遮著藏著，讓所有人都看不出來他的傷口。

我真該死。

我想著下次見面的時候，我一定抓緊了他，不再讓他離開。

但等真的見面時。

我又被嫉妒心沖昏了頭腦。

他和那個男生親密摟在一起的樣子，深深刺痛了我。

他們是什么關(guān)系。

為什么可以叫他安安。

原來我不在的日子里，他過得這樣好，自由又快樂，還結(jié)交到了新的朋友。

我就不應該出現(xiàn)的。

他看上去，一點都不想我。

我開始走神，球打得也很爛，像個打了敗仗抬不起頭的人一樣，狼狽無能。

比起比賽的輸贏，原來在感情里受挫，更加地傷自尊。

我逃離了這里。

霍安的眼神讓我自慚形穢。

我沒有勇氣面對他。

我也沒想到他會找到酒店來。

他邊哭邊笑，得意洋洋和我說，他知道我一直愛他的時候。

我以為他是在嘲笑我。

他早就知道我愛他了，他跑過來和我炫耀。

笑著看我愛的有多狼狽。

像個傻瓜一樣。

我咬牙把他往外趕，在我心疼得快要不能呼吸時。

霍安卻說他也愛我。

他終于說了他愛我了。

他流淚說這些話的時候。

我也落淚了。

我這樣差勁。

連到了這種局面了，還要他主動來挽留我。

我真是個膽小鬼。

我緊緊抱住了他。

我就是愛他。

怎么做都放不下他。

我再也不能違背自己意愿了。

我要和他在一起。

永遠永遠。