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我止住了自己往下想的念頭。

但不論如何，西德利亞，你在做的一切無疑是在把他們推得更遠——畢竟梅林啊，誰會樂意與這樣的人相處呢？

我獨自一個人躺在柔軟的床上輾轉反側，睡意沒有一次有要光顧的意思。直到很晚的時候——我想大概過了十二點很久了——我才有要睡過去的意思。

以至于這一覺一直持續到了第二天接近中午的時候——肯定如此。我是被一陣貓頭鷹的叫聲給吵醒的。而我睜開眼睛看見的第一件東西便是床頭阿曼達放著的時鐘——那上面清楚地寫著10：34

我猛的掙扎一下從床上爬了起來，一眼便看見堆在我床尾的，包裝各式各樣的禮物盒子。而一只不知名的，我從未見過的棕□□頭鷹則立在床尾。看見我醒了便發表了一大段“咕咕咕”諸如此類的言辭。

我沒有理它，而是探過身去逐個查看這些禮物。

我的父母給我寄來了一件嶄新的黑袍，我的父親則在袍子里面裹了一些金加隆——梅林啊，他為什么有這么多錢——里面還有一些頗受歡迎的麻瓜的巧克力。

艾比蓋爾的回禮是一本《詛咒與反詛咒》，她大致已經閱讀過上千次了——畢竟我們剛剛相遇的時候，她便已經開始閱讀它了。

不折不扣的拉文克勞。我這么想道。如果她成為了格斗大師，我想我一定不會有任何驚訝的表現。

我拆開了剩下的禮物。羅恩還是一如既往地用我沒有嘗過的蜜蜂公爵的糖果回禮，而喬瑟琳則送了我一種打結的紅繩——它編織成了一種奇異卻又好看的樣子。

讓我驚訝的是在這些禮物之中還有一份來自阿曼達。她送了我一本筆記本——隨著筆記本而來的還有一封“你應該把生活記錄下來”寫著諸如此類句子的信。

而這些信之中，唯獨沒有那對雙胞胎的禮物。就像我刻意把他們遺忘了那樣，他們也將我忘記了。

我不知道為什么像是吃了一口又苦又澀的藥劑一樣開始沒理由地難過起來。可是我的難過根本沒有任何理由和道理——你怎么能指望一個人在你百般退縮之后還會記著你？沒有任何人有理由包容你的任性。

我任由自己重新躺回床上。那只名叫艾拉的黑貓則一直蹲在我的床頭，那雙綠色的眼睛像極了在嘲諷我。

即使這很蠢，但我不知道為什么有些想哭。

明明是我先躲著他們，是我先退縮——

我蜷縮在床上，努力縮小成最迷你的樣子。像只烏龜。

這種毫無意義的難過持續了一段算得上是漫長的一段時間。其中艾拉不止一次跳到我的身上，用它的爪子在我的身上輕輕抓兩下——可是都被我給徹底無視了。最終它向我妥協，只是縮成一團和我一樣蜷縮在床上。

“這都怪我。”我自言自語道。“但我想放棄也為時不晚——我才剛剛開始。”

我這么想著，從床上跳了下來，光著腳跑到了窗邊將窗簾一下子拉開。窗外的陽光照射進來，雖然并算不上太耀眼，卻是確確實實存在的。

我在窗臺邊上坐下來，輕輕靠在窗戶的玻璃上面。抵抗寒冷的第一道防線并沒能將窗外的寒冷徹底隔絕，冰涼的觸感一下子便傳達到了我的皮膚上面。

即使窗外陽光耀眼，卻飄著細小的雪花。它們紛紛揚揚地在空中飄動，只是隔著一層水霧，我看得不是特別真切。

我或許應該在這里坐上一天，直到夜晚到來，直到圣誕過去。我這么想著，抱著自己曲起的膝蓋，將下巴放在上面。禮堂里面的歡樂與我無關，至少我是這么想的。

我頹然將臉埋入了自己的臂彎里面，任由自己的黑發就這么軟綿綿地搭在我的身側。

然后我聽到了兩聲敲擊聲。

像是有人在房門上敲了兩下，卻又比那更清脆，更真切。像是就在耳旁響起來的那樣。

我抬起頭來，往窗外看了一眼。

隔著窗戶上厚重的水霧，我只看得到一個朦朧的影子。而像是要證實我的念頭是正確的，我聽見窗戶上再次響起了敲擊的聲音——清脆又清晰。

于是我用手輕輕地，小心翼翼地在窗戶上抹了兩下。

隨著我的動作，窗戶上的水霧被我抹去，露出一小塊清晰的玻璃。而一頭紅發則出現在了我的眼前，緊接著便是那張熟悉至極的臉。

“喬治？”我向先前無數次那樣尖叫出聲，伸手快速將玻璃上的水霧全部擦除，盡管它弄濕了我的袖子——但我也不太在意了。

我不知道窗外的人能不能把我的話聽清楚，但他確確實實朝我露出了一個一如既往地壞笑。而后他忽的朝我靠近，輕輕地在玻璃上呼了一口氣。

白霧很快便在玻璃上蔓延，他在上面寫了個“hi”。而后白霧便飛速地散去，連同他的招呼一起消失了。

“圣誕快樂！”我看見他夸張地做著口型說道。“圣誕快樂，弗洛倫斯！”

外面的風一定很大。我看見他的紅發被風吹得在空中不斷飛舞，而騎在掃帚上的他似乎也像是被風吹得飄飄悠悠的。

但他還是笑著，把手放在了我面前的玻璃上面，嘴里不斷地說著什么話——即使我完全聽不見他要說什么。

我不知道為什么感覺心里一動，像是忽的就漏了一拍。于是我抬起手來，隔著玻璃覆蓋上他的手掌——就像是這樣就能體會到彼此的體溫一樣。

艾比蓋爾詢問的那個問題，我想我有了答案。又或者說，答案與這份喜歡一直都藏在我的心底，只是我遲鈍得從未發現，也從未想過要去挖掘。

不論是將我從家里接走的，拉著我走過密道的，還是此時此刻浮在空中與我隔著玻璃對望的，怎么可能會是弗雷德.韋斯萊呢？

——我喜歡的是，只可能是喬治.韋斯萊。我為什么要去懷疑這毋庸置疑的答案呢？

我望了他一眼，在那雙熟悉的棕色眼睛之中，我一如既往地看見了自己的身影。

“我決定喜歡你了。”我聽見自己小聲地在心里這么說道。

決定好好地，認真的，坦誠的喜歡喬治.韋斯萊。

這么想著，我輕輕地將頭靠在玻璃上面，閉上自己的雙眼，想象著自己靠在他的肩上。

如此，即便是萬劫不復，我也再無回頭之路。

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聲明：

發表這個聲明并不是想要棄坑，只是作者想要休息一段時間，大概更得不會這么勤快了（你也不勤快呀）

說起來可笑，我從未把這篇嫖文定義成“嫖文”。就像是我一個人在絮絮叨叨地講一個我想象中應有的故事一樣——而忽視了大部分人點進來大概都是想看一個甜甜甜的戀愛故事。

我詢問過一些讀者朋友對于這篇文的感受，令我覺得有些驚訝卻又意料之中的是，他們認為我對喬治的愛并不是那么深刻。

但是——我喜歡他的溫柔他的幽默是真的，想要和他手牽手走過每一條密道也是真的，想跳上他的飛天掃帚也是真的。

但是不知道為什么我總感覺，即使我喜歡他的心是真的，可是我寫出來的文字卻總是冷冰冰的，像是一臺沒有感情的機器寫的蹩腳的愛情故事。

所以最后我同意了我的朋友們說的話——我沒有我想象中那么深深地愛著喬治。

對此我感到有些罪惡感，認為我欺騙了各位的感情也對不起喬治。我一直在努力書寫我腦海里的這篇溫暖的，屬于喬治和弗洛倫斯的小故事，可惜效果大概不怎么好。

但是我不愿意棄坑，不只是因為這是一篇聯文，更因為收藏并認真閱讀了的各位。我也想要給弗洛倫斯和喬治一個美好的結局。

所以為了調整自己現在的狀態，我想這篇文大概會變得更新不怎么勤快，雖然我一直沒有勤快過。

我會爭取保持一周一更的頻率，但如果我沒辦法更新的話，請見諒。

希望下次更新的時候我能像弗洛倫斯一樣，坦誠的，全心全意地愛著喬治.韋斯萊。<script>chapter1();</script>