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營救喬治我花了整整兩年，

966年，當我把喬治成功帶離那所監獄時，我們望著形銷骨立的彼此，又哭又笑，不禁感嘆當年在科隆開的玩笑話居然成了真。后來幾個月喬治都和我一同行動，本來蘇聯已經向他伸出了橄欖枝，可他因為腿受傷，或者什么別的原因，總是不肯離開。

或許他已經對我當時逐漸崩潰的精神有所察覺，他不離不棄陪伴在我身邊整整一年，不斷安撫和寬慰我。爾后我們逃離英國，游蕩去法國，比利時，荷蘭……可我們根本承受不住來自軍情六處和克格勃的同時追殺，每次都落得狼狽無比。

而在那時，我也完全失去了尤利安的消息。

他的名字，就像被這世界抹去，再也不曾出現在我面前。

我絕望地跪在喬治的面前，祈求他去蘇聯，為我傳遞一些尤利安的消息，在經歷十分痛苦的掙扎后，喬治抱著我哭了一夜，第二天便踏上了去往蘇聯之路。于是揪著他這根稻草，我感覺自己又可以活下去了。

那段日子，我游蕩在法國街頭，每天都眼巴巴地望著蘇聯的方向，渴望喬治傳來什么訊息。我等啊等，終于在

967年的清晨，等來了一封來自蘇聯的信。

信中喬治告訴我，尤利安很好，他還活著，只是他永遠退出了政治舞臺，不再過問軍務和政治。與信寄來的還有一張照片，是他坐在一棟白色房子前的照片，他看起來很憂傷，目光落在很遠很遠的地方，他似乎老了一些，我仔細端詳時，發現他手里拿著一個玻璃球。

那是我送給他的玻璃球，里面有一片西伯利亞的雪。

我望著他泣不成聲。

因為這張照片，我感受到了他的思念，于是更加堅定了決心，相信我們定有重逢的時刻。

可至此就再只有這一道消息了，因為克格勃的追殺，我四處逃竄，地址變動不定，久而久之，便和喬治失去了所有的聯系。

其實我不是沒有嘗試過回德國，有一回，

969年的時候，我壯著膽子來到西柏林，我知道米夏在那里。于是我和他隱秘地見了一面，那時他已經是史塔西對外情報局的副局長，在見到我時還是哭成了一個淚人，他告訴我了很多有關尤利安的事情，說赫魯曉夫下臺后，勃列日涅夫依舊不改他們對尤利安的忌憚，以休養身體的名義“軟禁”著他。他的人身安全有所保障，可再也無法恢復真正的自由。

因為那次倉促的會面米夏遭到了克格勃的懷疑，被審查了足足一個月，沒人比我更了解克格勃的審查，自此之后我再也不敢輕易與他見面。

我逃啊逃，轉眼間就到了

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年，那天，我站在西柏林的一處熟悉的街道上，轉身步入了一處公寓，在那處公寓里我得到了一個地址，于是我飛向了挪威。

阿爾塔，我聽說這是個美麗的地方。有很漂亮的極光，沉睡著很美的人，

在那里我見到了維克多少校，我昔日的朋友日漸蒼老，而那位伊蘭伽也已離世。少校孤獨地生活在一處臨海的漁村，對我的到來很高興，他帶我出海打漁，和我并肩坐在一起，憂傷地看海。

海面很平靜，映照著極光，雪落無聲，我們常常一坐就是幾個小時。

他告訴我，他的愛人，就戰死在這片海里。如此冰冷的海，他時常擔心他在海底無法安息，可又覺得，他那樣的最高指揮官，能光榮地戰死，也是一種幸運。我坐在他身邊默默流淚，告訴他我愛的那個人現在在遙遠的東方，我們互相思念彼此，卻無法見面。

維克多少校握住我的手，告訴我要有信心，因為沒有什么能阻擋相愛的人見面。

要耐心地等待，等待重逢的那一刻，在此之前，就要好好活下去。

晚上，我們會在他那棟簡陋溫馨的維京木屋里，圍在壁爐前聊天，我把尤利安的照片拿出來給他看，他居然認出他來，笑著說是位大人物，就連挪威的報紙上都登過他的照片呢。他又驕傲地給我看他愛人的照片，盡管很多年前我就看過，但他仍是忍不住拿出來。

他和那位最高指揮官站在矢車菊中，笑得很開心，那是屬于他們的年輕時代，我笑著說，真可惜我身上沒有和他的合照，因為唯一一張夾在他的錢包里呢，那時我很不開心，滿懷心事，面對鏡頭根本笑不出來，可他卻興致滿滿，在十二月黨人廣場上，我們并肩而站，就像兩位兄弟。可沒人知道我們是愛人，我們會親吻，會做愛，會吵架，甚至打架，可我總是打不贏他，而他打完我后卻很快道歉，真摯到讓我找不到理由還手。

說著說著又淚光閃閃，維克多少校只能一遍又一遍撫摸我的頭，不住寬慰我。忍耐吧，等待吧，總有重逢的那一天，只要還活著，就有希望。

后來我總覺得自己太過殘忍，要知道維克多少校再也等不到那位最高指揮官了。他只能守著這片海，永無休止地懷念他。

后來我們總是沿著海岸線散步，有個叫瓦利基的小孩總是圍著我們，他看向我時很好奇，嘟囔著原來維克多叔叔居然還有朋友。沒過多久我便和維克多少校告別，因為長期被追殺的生活讓我深知自己并不能在一個地方久留，為了保護少校的安全，不為村民們帶來不必要的麻煩，我在

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年離開了挪威。

可下一步要去哪里？我不知道……如今我游蕩在這世界，猶如孤魂野鬼。

每天深夜，我總會拿出尤利安的照片在燈光下細細觀看，輕輕撫摸他嗅聞花香時露出幸福笑容的臉，就好像他還在我身邊。有時候，我也會拿出薩沙的筆記本，一遍遍翻閱，重溫他們的過去。另外，讓我驚喜的是，他和艾倫的唯一一張合照不知什么時候被我夾在筆記本里，于是他們也開始陪伴我，我陶醉在他們的笑容中，好似還和他們在一起，沒有分開。

我無數次親吻那些照片，卻又擔心把照片弄皺了，總是小心翼翼撫平邊角，就像呵護精美的寶物。又一次在被克格勃追殺的時候掉進河里，第一想到的就是被膠紙包好的照片和筆記本千萬不要被水打濕，絲毫忘記身上的槍洞會要了自己的命。

很多次，我都想破釜沉舟地直接沖到蘇聯去，甚至幻想繞一大圈通過中國進入蘇聯，可想法往往還來不及實施就會被一次暗殺或者襲擊所打破，叫我認清無情而殘酷的現實。轉眼間，時間來到

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年，我驚惶不已地意識到，十年過去了。

十年……十年啊……

人生有多少個十年……

我走在塞納河畔，憂傷地注視河水，常常默然流淚，河水倒映我悲傷的面孔，我察覺到自己早已不再年輕。

恍然間，我已經四十歲了啊……

時常回憶起鐵絲網拉起的那一晚，我離開的腳步時那樣堅決，聽他的話，沒有回頭，可我后悔了。我坐在塞納河畔，看著自己日漸衰老的面孔，后悔了。

我應該回頭的，甚至轉身，跑向他，告訴他我不會離開他。

可那樣我們會迎來什么樣的結局呢？

我們下定決心要對抗時代，是否真的會像索尼婭所說的，注定會粉身碎骨？

不再有答案了。

唯一知道的是，那時我們的確發了瘋，昏了頭，可我們意識不到。我們淪陷在彼此的愛與身體里，在傷痛和憤怒中完全喪失了理智。生出很多無端的妄想，而妄想注定只會讓人失望，甚至絕望。

Θ理～2

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Chapter

你問我有沒有想過一了百了？

如果我說沒有那是不可能的。

我曾經逃去貝爾格萊德，站在薩瓦河畔，注視著夜色下泛著玄光的河水，想起薩沙曾經痛苦地跳下去過，于是我腦子一昏，想也不想就跳了下去。那可是冬天，而我也不再年輕，落水的瞬間就開始抽筋，四肢無力地擺動。

我在冰冷的河水里注視月亮，想起他曾經告訴過我，無論我們在哪里，都仰望的同一輪月亮。是的，尤利安，想必你此時也在思念我，可我真的累了，十一年......我和你相愛也不過十一年，如今已經分別了這么長時間，絕望日益侵襲我，對你的思念沒有一天不再增長，就像螞蟻爬進我的骨髓里，窸窸窣窣攪動我的靈魂，叫我疼痛難忍......

尤利安啊尤利安，你也還在愛我嗎？

于是我放棄了掙扎，任身體在河水中沉淪，意識逐漸喪失，但在最后一刻，我突然又覺得，如果自己真死了，那就可真輸給這個所謂的“時代”了，我猛地睜開眼，朝著月光涌動之處游去，勉強撿回了一條命。

而沒過多久，在被克格勃追殺至維也納的時候，我遇見了一個被我刻意遺忘好久的人。他站在人群里，沉默而哀傷地注視我，灰色的眼睛仿佛在嗔怪我為什么沒去找他，我悻悻轉身，卻被他的手下強行摁下。

我來到了美國。

理查德已在

966年成為了中央情報局局長，到現在已經六年了，他說要不是肯尼迪被刺殺那件事兒廢了中情局太多精力，他一定會更早地找到我。而我沒有告訴他的是，其實我一直在有意躲避他。

不為什么，就是不想看到他。

但如今權勢滔天的他可不會輕易讓我溜走，猜猜看他用什么方法留住了我？對，是尤利安的消息。他在蘇聯的間諜偶爾會傳來關于尤利安“退位”后的情況，畢竟他可是他的宿敵，沒人比理查德更“關心”尤利安。因為那每幾個月傳來的一份簡明扼要的情報我被理查德困在美國整整五年。

五年，我生活在華盛頓，住在理查德的豪華公寓里，走到哪里身后都有人跟著，跟軟禁沒什么不一樣。可理查德說他是為了保護我的安全，畢竟我仍處于被克格勃不知疲倦的追殺狀態中。

可我不關心，也不在意，我和理查德沒什么好說的，我們也不聊天。他的公寓很大，工作也很忙，明明住在一起，卻時常一個星期都看不到對方。我不明白他為什么要這么對我，他也不做任何解釋。只是圣誕節的時候會專門邀請我和他一起吃飯，那個時候他總會出神地望著我，而我便會把一杯價格昂貴的紅酒潑到他的臉上。

可他并不生氣，只是哀婉地勸我去看心理醫生，他說，他早就提醒過我，是我固執地不肯接受既定的結局。

他細致而優雅地擦拭紅酒，眼底沉著深不可測的落寞，我再也忍不住沖上前去把他揍了一頓，我罵他都是他們這些大人物毀了我，毀了我的人生，毀了我的愛情，我的所有！可他，CIA局長，全美國情報人員的老大，就這樣任我打，毫不還手。

我打他打累了，便癱軟在地上哭。他沉默地注視我，抬起顫抖的手落在我頭上，輕聲說，對不起。

可對不起，不能挽回我失去的一切。

起初，我很愛閑逛在美國街頭，看著那些鮮活的面孔，我時常會想，美國人到底和我們有什么不一樣？他們也是人，有直頭發，也有卷頭發，眼睛和皮膚的顏色各式各樣的，女孩兒和孩子們在街頭吃著冰淇淋歡笑，年輕人在廣場上扛著日本產的音響跳街舞，中年人每天兢兢業業上班，忠誠對待自己的伴侶，卻絲毫不影響搞外遇，老人們在公園里散步，卿卿我我時，看起來很甜蜜，而下一秒或許就會被某些混混搶去身上最值錢的結婚戒指，而混混們就會去蹲大牢......

他們和我們有什么不一樣？這些事情在世界各處都會發生，所謂的對抗，到底在對抗什么？一群人對抗另外一群人，收獲了什么？國家的威望？名聲？可那對于普通人來說是多么可笑，因為一道鐵幕，一堵墻，無數普通人的一生都被改寫，被迫與愛人和親人相分離，而相見卻遙遙無期。

很多人都會講大道理，可我不懂什么大道理，盡管已經人到中年，卻不如少時清醒。我越發感覺迷茫和荒謬，心理狀態就直轉急下，理查德建議我去報考醫生執照。

他說，你總得找點事干。

也許他說得對，后來我才明白，我

9歲時被關在地下監獄的那段日子尤利安逼我看書，被迫叛逃的那幾年他要我去救喬治，無非就是想給我找點事干，人不找點事干很容易陷入渾渾噩噩的狀態，而這種狀態對于徘徊在生死邊緣的我來說無比危險。他很早就看清了我，看到了我的怯懦，也知曉我的執著。

于是我開始考醫生執照，那一年，

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年，理查德已退休，時常還會輔導我的學業。

我也不再和他吵架，盡管尤利安的消息又斷了，但至少我有了考醫生執照這件事。

這件事又拴住了我的命。

我至今還記得那天我結束考試后回到公寓，理查德坐在一片黑暗中，當我開燈時，發現他正在哭泣。他很悲傷，我從未見過他那么悲傷。

他說，萊茵，你的父親，蘭德爾去世了。

我瞬間大腦充血，請原諒我吧，在那一瞬間我竟然忘記緬懷我那去世的父親，而是在想，萬一我和理查德一樣，悲慘到至終都不能再見到那個人怎么辦？

我嚎啕大哭，嘴里竟喊出了“尤利安千萬別死，再多等一等我”這種話，理查德前所未有地發了脾氣，快六十歲的人抄起家里的棒球桿狠狠打了我一頓，他說他這是為我父親打的，也是為我打的，他罵我不爭氣，說我要是早聽他的話也不至于淪落現在這個地步......

打完我后他又抱著我哭，說他對不起我的父親，對不起我，從那天開始，理查德的身體狀況就急轉而下，頭發一夜之間全白了。他的瞬間蒼老讓我意識到原來他的命也是拴在另一個人身上的，這該有多么危險。

977年，坐在花園里休養的理查德突然對我說，克格勃對我的追殺結束了，只要我不踏入蘇聯以及其管轄內的國家，我就是安全的。我問他什么意思，他不看我，目光落在花園中搖曳的矢車菊中，說，你自由了。

我自由了。

沒有克格勃再追殺我了，可我依舊不能回去，依舊是蘇聯板上釘釘的“頭號叛逃分子”。不知道他們為什么放棄了對我的追殺，可我早已麻木到不再抱有探尋究竟的好奇心。

十六年，我被追殺了整整十六年。

和他也分開了十六年。

恍然如夢。

后來我告別理查德，回到了西柏林。自此我便住在維克多少校的公寓里，開辦了自己的診所，成為了夢想中的“穆勒醫生”。

當我第一次拿起手術器具，挽救病人生命時，有那么一刻，仿佛薩沙就站在我身邊。

他笑著，注視我，并不說話。

但他給我很多信心，讓我相信自己的確有那個能力。

薩沙，薩沙......我的薩沙......你看到了？