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這樣并沒有停下結束

怎多了一些慌亂

時間記錄了那么多真實

留下多少不般配的歡笑

相同的微笑，相同的歷程

怎能如此迎合這一生

又有誰能拒絕那份真實

百孔千瘡

不匹配的間隙

看不清真實的現實

泯滅最后躁動，解放了束縛幻境

尋她一生不可能

相同的歷程

可不是你的微笑

還怎么能平息安生

若不存有你的回憶

怎能堅持到這里

怎么能就這樣放棄要消失的你

只愿為她尋一生不可能

尋你一生不可能

（還是無法忘記，如果沒有最初的心動，或許就沒有那么多牽掛，我所追尋的不過是一個失去多年的夢……明明知道，卻還不愿意醒過來）

寫了一點心理變化，沒有保存，又不想重寫，因為回不到那個時候的感覺了。

還好畫了一點畫，不然我心理又會處于什么不好狀態，可能是太累了，畫畫的色感感沒有上次的好，因為上次的畫大意了，不小心刪掉了，所以又在重畫，時間也不是太足，每次我累了我都會懦弱的對比做衣服的時候，錢是多些，可對我的未來一點好處也沒有，這么多年我的心一直沒有定下來，人脈與金錢完全沒有累積，我雖然26歲了比那些剛出校門的人油滑一點，也比剛出校門的人容易被親近一點，這點我是知道的，談心我也能聊，開玩笑我偶爾也會咧嘴一笑，一個人，我也能靜下心來，工作也比剛出校門的人穩重一些，但是這又如何。

我并不能與這些人比，我能看到的是我的同齡人，結婚孕子，已經定下了這一生的目標。而我還在不停的嘗試，不停的被新事物所沖擊，錯過的人已經很有幾個了，人生的選擇也已經不多，可我的人生，我到底需要一個什么樣的人生，或許我會被一個什么樣的人生所左右。

到現為止，我看到別人的人生走向，那都是對的，但復刻在我的身上，我總會覺得自己格格不入，并不是我歧視各項工種，而是那些是個人我就連嘗試也是不愿意的。我還準備終結這樣的人生感悟，但一個人的我真擋不住，未來道路的迷惑，我是一個很需要心理暗示的人，特別是兩個我在交流的時候，我也在衡量其中的得失，有陰必有晴，有光必有暗。我在釋放我的迷失的時候，我的堅持也會悄然累積。晚安，我還是得記錄下自己所有的心理活動。

今天一大早還是繼續的想你，不知道為什么，但我必須用現實的行為來沖淡一切的想念。在冷靜下來的一刻，我在想，如果我不在生日那天，在你身上需求什么陪伴，不去長談，聆聽你的故事，不用我脆弱那分心去想象你的故事，不去用心在你身上尋找一份安寧與勇氣，不用那樣的決定，這一切都不會發生，當然我也不會擁有那份記憶。

如果我說我能忘掉這份記憶，那是絕不可能的，除非我死去。與你在一起的日子，那段時間，我能看我身上從我內心的改變，不只是行為上，更多的是觀念，意志，追求自身價值觀的東西，當然我沒有回去尋求家人的庇護，這點有一方面也是來自于你，如我想成為某種我想成為的人，我必須要像你一樣徹底的獨立。

我也慶幸自己能遇上你，讓我看到不一樣的風景，還有一個去改變自己的思維的決心。好了，不要再深刻什么記憶了。

如果有興趣的讀者想看看我另一種形態，可以去看看《冷青》。

我不想寫為了名或者利，去絞盡腦汁去想一些，吸晴的偽造情節，也不期待未來有一個人能懂我，我只想在我離世之際，能寫下我生命中讓我心動，心痛，掙扎，所有的情緒的變化，還有就是“這個世界我來過。”

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