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（4）

在外公和媽媽身邊度過了我人生的三年幸福時光，我的人生發(fā)生了變化。

三歲那一年爺爺去世了，爸爸執(zhí)意要媽媽將我留給奶奶，要我代替他陪伴在祖母的身邊。西北男人的觀念中，女孩子不算什么，因此一般娶了西北女人的男人都知道西北女人一般比較謙虛。因為觀念中不寵她們。

我在爺爺那里是個例外，雖然我是個女娃，但是對我格外恩寵一些。但是爺爺對待我那些姑姑，和堂姐們就嚴厲得多了。女孩子從小在家就被嚴格地訓練和教導，做任何事情是不可以出任何差錯的。從可以做活起，就得肩負起家庭的生計。因此我那些姑姑和姐姐們，一個個都是能吃苦，能干活，懂得伺候家人的主兒。大部分一輩子生活在鄉(xiāng)下，很少有讀書的。村里人懂得無論男女，讀書進城是唯一可以改變命運的機會。因此但凡讀書的人總感覺是很優(yōu)越的一類。

大約是因為我是爸爸的女兒的緣故，爸爸是爺爺寄以希望的孩子，因此對待我的態(tài)度上爺爺?shù)膽B(tài)度不一樣。

爺爺據(jù)說是個商人，晉商，后來在甘肅落腳做了農民，帶領全家人開墾荒地以農為生。他的爸爸用100兩銀子買下一塊公路邊一塊土質上好的地，又帶人開墾荒地，因此爺爺解放前據(jù)說是名副其實的地主。大媽曾經說過，大伯解放前燒過很多的地契，那些都是別人租種我家土地的契約，證明那些土地都是爺爺?shù)摹？墒呛髞砭筒涣肆酥恕Ｒ簿褪钦f用不著打土豪分田地，爺爺早在解放前就將土地分給了租種它的農民。自己在解放的時候也只混了個富農的成分。村上人感念爺爺?shù)拇蟮拢补ЬS他是身上背著天書的人。他怎么就會未卜先知知道天地總歸要分給耕種它的人。那是以前的時候，我出生的時候那已經成為過往。我只是聽到而已。

祖母是個小腳老太太，和大媽一樣她們的衣著應該是清朝婦女的衣著打扮。頭發(fā)向后梳成發(fā)髻，用一根簪子攢著，或者換會有一個小黑網(wǎng)將那一個發(fā)髻網(wǎng)上。衣服的顏色從來沒有花紅柳綠的顏色，大部分是青色或者藏青色的大襟衣，就是那種系扣子的時候一只手順著脖子在一側直到對面腋下，這樣的衣服有著好處，大約保暖吧。青色的褲子腳環(huán)處需要大綁腿，然后是白色的襪子，鞋子是尖尖的三寸金蓮式樣。大媽的腳丫子要大些，祖母的腳那可是正宗的三寸金蓮。回憶往事，我才發(fā)覺我是一個多么奇怪的人，原來我的啟蒙老師啟示是個真宗的三寸金蓮的女人。那就是我的祖母。當然還有大媽，我大伯的妻子。一個生了三個兒子和三個女兒的女人。可是我的媽媽，她的妯娌卻和她的二女兒一樣大。媽媽可是個受過教育的鄉(xiāng)村女教師。這三個女人是我生命總最重要的是那個女人。我是她們帶大的。可是到了我，我發(fā)覺我是個超奇怪的女人。和一般女人都不大一樣。

忘了說我也是外公帶大的。我在三歲以前是外公的車呼娃兒，三歲之后父母就將我不情愿的交給了我的祖母，一個三寸金鏈的清朝舊式婦女帶領長大。有時候我想我的早教多么奇怪。可是我依然感到很幸運。因此我要著書立說，將小時候的世界寫出來。那是一件很快樂和值得人玩味的事情和經歷。

我從來沒有想到有一天假我會坐在電腦前敲我的祖母，祖父，以及那些我生命中已經消失了的人和事情。

歷史需要書寫不是，那些從來沒有人嘗試過的些過往的故事。比小說還小說。我相信沒有那不小說是許多人用真實的生命寫就的。我愿意嘗試。

和祖母生活的日子始于我三歲的時候，因此在祖母身邊得許多事情依稀記得。現(xiàn)在回味頗覺有趣，因此將它們一一道來，對于現(xiàn)在那些從小生活在城市的孩子，我總覺得沒有和大自然，鄉(xiāng)村生活實在是個遺憾。我是學習教育學的，我懂得人性和教育，因此我的故事或許對未來人心靈歸于田園般的寧靜會有好處。

我的生命之初就和大自然，和田園密切接觸，這實在是個幸運。我在回憶我的童年時光，我在關注我作為一個鄉(xiāng)村人走向城市的心理歷程。相信許多人和我有過一樣的經歷，可是他們大部分人忙于政務，生意和生活，沒有世間靜下心來象我這樣回味一下我們已經離開的那個世界。你們這個工作就由我來做好了。

祖母是個小腳老太太。其實說起來她那時候也不算老。可是在我的心目中她已經很老了。大約是因為我在她身邊的時候很年輕的緣故吧。那時候我三歲到六歲。

為了我的去留問題媽媽經常提起她蹲在茅房抹眼淚的事情。媽媽也屬于那種很聽話的西北女人。丈夫的意志，婆婆的意志就是她的意志。雖然那時候據(jù)說壞我的時候，我是她第一個孩子，她不適應，想將我跳下來。可是無奈我生命力頑強。于是這個世界上就有了我這樣一個人。一個與任何人都不一樣的人。一個女孩子，一個女學生，一個年輕的女人，一個中年的女人，一個我已經忘了年齡的女人。

我和媽媽之間的感情我一直覺得有問題，那就是我一直覺得我們母女之間的感情遠沒有沒有我和外公和祖母那樣的渾然天成。我對爸爸和對媽媽都有著一種說不清楚的感覺。我理性上知道那是我的爸爸、媽媽，我應該愛他們，可是應該愛個實際上的愛是兩回事情。我其實是個留守兒童，看到如今那么多的留守兒童，我的心也會跟著痛，眼淚會隨時從心底流出來。所謂的玻璃罩人大約也是在說我了。以后的歲月里，您的心總好像和這個大千世界存在著一種隔閡，讓你無法伸出手來就可以和對方接觸。我們的心很遙遠，看似很近卻無法真正觸摸到對方。我知道我其實是一個感情和心靈上有缺陷的人。這樣的缺陷隨著歲月的遞增我自己可以感覺得到，但是別人無法看到。

我和父母之間的形成的距離感是無法彌補的。因此每當看到爸爸一個人的時候，老來孤獨的時候，我們姊妹還有弟弟之間實際都存在著一種隔離，一種玻璃人的感覺。我們的心靈大約是因為我小時候都不在父母身邊得緣故，彼此之間都存在著一種疏離，這樣的疏離其實是感情上的損失。一個人如果在家庭里沒有和親人之間建立起一種良好的感情關系，你很難想象這個人怎么在社會上和其他人建立良好的關系。當一個人無法走向社會的時候，你知道問你其實很嚴重。

生活中的人或多或少都存在著這樣或者那樣的問題，只不過沒有人會深思這些問題而已。

慶幸的是我還是感謝我的母親，我的祖母，我的爸爸和外公，以及那些親人們，我這一生是奇妙的一生，充滿了玄幻和愛。人生真是很美妙，都不由我要將許多的事情寫出來與這個世界上所有的人分享。

老祖母跟我的感情那是誰出來的，也是講故事講出來的，當然也是她總是惦記著我，我也惦記著她惦記出來的。小孩子家家的，跟誰，誰就是親娘，而自己的親娘遠在千里之外時間久了就沒有感情了，有了也是很復雜的一種感情。

媽媽走后祖母一個人睡一個面南的大上房，我就是她身邊得陪伴。于是老婦人每天晚上和我嘮嗑，當然是給我講故事。我想媽媽的時候想媽媽的□□。于是奶奶就將她的軟軟癟癟的□□貢獻出來。那時候大約我會鬧，因此祖母是不得已而為之。

說起孩子吃奶這樣的事情，我覺得我是個很奇怪的人。那時候我不僅吃過祖母的□□，外公的奶我也吃過。在外公身邊的時候，年輕的媽媽，漂亮的媽媽去縣上打乒乓，或者參加文藝演出。

她那時候演的是《苦菜花》里的小妹妹。媽媽在臺上演出的時候我會跑過臺上，亮一下象。臺下都是樸實的農民，他們不在乎演員的孩子在臺上不小心跑過去。反倒以此為樂。媽媽那時候也是農民的明星。

媽媽離開我的時候，那時候也就一歲多。外公說白天怎么都行，可是到了晚上孩子鬧著要媽媽。外公會窮其所有和我周旋。在小舅的小賣部的在里間，外公白天幫助當公社的車呼帶著我滿世界跑，晚上一邊給小兒子看商店，一邊還要給唯一的寶貝女兒看外孫丫頭。在外公身邊的日子是零歲到三歲。外公經常要和我戰(zhàn)斗。白天在他的大馬車上，外公負責做我的幼兒教師，負責回答我的各種提問，和我聊天，消磨時光。晚上我們會為吃奶這件事情展開戰(zhàn)斗。

外公自己吃母親的奶水知道十歲有余，因此他根本無法接受一個只有一歲多一點的孩子不吃母親的奶水這件事實。

外公每每和我回憶起我小時候的事情。他說我的嘴巴從小就會說話，大約首先起源于饑餓。饑餓和對母親回到的渴望讓一個小女孩子所有的能量和能力得到了充分的發(fā)展。當然也包括智力。

外公大約實在被我鬧得不行了，鬼使神差地聽取我的建議拿他的□□試試。外公說那時候看出我是個講理的人。一歲的一個小丫頭竟然說服老外公用他的□□當媽媽的□□使。外公說那時候我將他的□□砸地生疼。我很驚訝！會有這樣的事情發(fā)生。可那是事實。

你能對一個一歲多的孩子講什么道理。她要的就是母親。因此外公只好充當母親的職責。