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忽而，我感到一陣溫熱氣息靠近耳邊。

我聽見沈令戈好聽的低沉的聲音，帶著熱氣、溫柔和安撫，在我耳邊說：“默默，別哭。”

第26章

“默默，別哭。”

這本是溫柔勸慰的話，但傳進我的耳朵里，更加挑動我那堪稱脆弱的神經，仿佛是眼淚有人在意——不論沈令戈是紳士還是真心，此刻我都無緣由地信任依賴他，只當我的難過在他那里有分量，淚水更加洶涌。

我不知道為什么會哭得如此委屈。明明沒有發生任何事情，明明之前還在進行輕松的“約會”，明明只是看了一場悲傷的電影，明明主人公的經歷與我完全不同，明明就算有共情也過于夸張，但就是這樣被微不足道的事情觸碰，接著毫無預兆、難以控制地冒出眼淚。

*

初中時候母親重新組建家庭，一年后她與新丈夫的兒子，我同母異父的弟弟出生。我沒有任何權利與資格、也不允許自己不高興——那樣太自不量力，只是難免會失落，在家里的存在感也愈發低下。我母親是容易歇斯底里、大嗓門的農村女人，她對我控制欲極強，卻又不上心，弟弟出生后更甚，仿佛我只是她前夫留下的一個責任，只需要我做沒有思想的聽話傀儡。

小時候街坊鄰居或是班級同學不論是背地里還是明面上，善意或惡意地開玩笑，說我是娘娘腔，我會對他們，對自己生氣，但從來不反駁，因為別人并沒有講錯，我確實性子溫吞，做事優柔寡斷，又淚腺發達，十分愛哭。

那時候的夜晚，因為在家里無法感受到在意和心疼，同時被母親無所不在的控制壓抑到喘不過氣，我常常一個人蒙在被子里無聲無息地掉眼淚。

我不會向誰發脾氣，因為沒有人愿意承受。雖然和喬依楠和戚昱已經成為好友，我卻獨獨在這個方面自尊頗強，開不了口。

到現在也常是如此。

我很煩惱自己的懦弱，卻改不掉這樣發泄的惡習。

高中畢業，我終于可以逃離那個家。不在其中，就可以自己忽略沒有人真正疼愛的可憐處境，就可以盡力做真正的方疏默，貪婪地呼吸新鮮空氣。

再沒有哭泣的理由，十九歲的生日時，我許愿要成為不愛哭的方疏默。從那以后，我強迫自己丟掉軟弱，強迫自己學會忍耐、避免流淚。漸漸地，我發現不哭好像也沒有那么難，可能也真的是長大成年，眼淚也變少了。

后來，席暮柏進入了我的生活，我沉浸在他的花言巧語和自己想象勾勒出來的幸福生活里，一方面，那時候的我確實以為自己遇見執著的良人，宛若做夢一般，覺得自己終于不再是孤身一人，關于未來的展望甚至到了十年后的安穩幸福生活，著實心滿意足；另一方面，雖然是席暮柏炮轟似的向我展開追求攻勢，但在一起后更在乎這段感情的卻是我（我一直都知道這種狀態卻無力改變，或者說覺得沒有必要改變，我以為感情里總要有人遷就，卻不了解遷就的總是同一個人是不正常的），我怕席暮柏認識到我是愛哭鬼后不再喜歡我，不耐煩地離開我，所以我真的再沒有哭過。

然而，自從我與席暮柏分手，被強制關閉的淚腺似乎又有變成水龍頭的趨勢，我仿若后知后覺地發現，從來沒有人真心愛我，我又落入沒有人、沒有感情真正屬于我的走不出去的怪圈。

我一個男人的神經敏感宛如少女，過去一個月從身體里流出的水分比過去的五年里還要多。

*

我曾在網絡上看到文章，描繪成年人的崩潰大哭總是由于碰到不值一提的小事。我想現在或許就是這樣的情況，悲傷來源于眼前的電影，之后卻被我主動放大，一時間，所有不開心和委屈都涌上來，仿佛所有一切都在與我作對，而我孤零零的簡直是世界上最沒有人愛的苦情劇主人公