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那段時間每天我要換兩條褲子，備用的一條我裝著書包里，發(fā)生“異樣”后，我常常會挑沒人注意的時間去廁所隔間換褲子。

到了夜晚，我就開始幻想她的胸部，她的私密處。

我從來沒見過女生的性器官。

網絡環(huán)境，色情廣告鋪天蓋地，像是要把墮落的、下流的淫欲以彈跳、閃動的形式強行植入每個人的日常生活中，潛移默化地影響網民的思考和判斷。

我只要上網查個資料，色情鏈接就會誘導我去無意或是刻意點擊。

我握著鼠標的手指在顫抖，我的心在猶豫不決，最終，欲望引誘我點進了某個色情網址。

開弓沒有回頭箭。

我知道我再也不是以前的我了。

那天晚上，我看到了女性的胸部，以及女性的私密處。

和生物書上看到的不一樣。

我開始幻想和她做愛。

我幻想著我剝開她的內褲，把陰莖插入她的身體，我想一直吻她，我想要舔她每一處敏感地帶。

我希望她摟著我的脖子。我希望她坐在我的腿上，我希望她的私密處和我的小腹親密相貼，我想清楚地感受到她每一次害羞的顫抖和她溫熱的體溫。

我幻想她的雙腿纏住我的腰。我想要她在我的耳邊無力地吐息，我想要她親口和我說她喜歡我。

她垂眸寫題的時候，嘴唇看上去更可愛了，色澤粉嫩，肉嘟嘟的，像在等待著誰的蹂躪，上唇看上去有小巧的唇珠，但細看就知道那只是我的錯覺。

我好想和她接吻。

我想和她在情到濃時自然而然十指相扣。

我想她用失控的眼神注視我。

我希望她愛我。

像我愛她那樣狂熱地愛我。

我希望她對我同樣有強烈的占有欲。

就像我對她一樣。

她和別的女生鬧矛盾的時候，我希望她們永遠不要和好，這是種很陰暗的想法，這種控制欲可能讓她無所適從。

她有自己的社交圈，可我希望她只有我一個人，我希望她永遠黏著我。

我知道她的日記里記錄里很多我。

但我希望她的日記里只有我。

我希望她能向我坦誠她的日記，她的心思，她的喜怒哀樂。

我想要全部的她。

我希望她的眼里只有我，我希望有更親密的鏈接將我們緊緊關聯在一起，永遠不能讓我們分開。

無論那是友情、婚姻，亦或是血緣。

我試探過她，我先開的口，表明我的看法。想看看她的反應。

“未成年人性行為可能會有很多危害，可能就是青春期的一時沖動，可能一輩子都毀了。”我說。

我刻意不去看她的表情，我百無聊賴地把玩著樹耷拉下來的葉片，事實上，我等她的回答等到心急如焚！

“嗯。我上次刷到個新聞。女生嘛。未成年和同班男生發(fā)生關系，懷孕了，男生那邊補償了很多錢，說是要墮胎，后續(xù)……后續(xù)女生輟學了，可能生了，可能墮了。我心里挺難受的，男生和女生在同一件事上，可能對女生會更不利……”

她低著頭，盯著地上死去的蜻蜓，若有所思，很認真又很沉重的表情和語調。

“那你呢。你想會和你喜歡的人發(fā)生點什么嗎？”這是一個近乎冒犯的問題，她可以不回答我，所以我等待她最終的沉默，即使那會讓我感到焦灼與不安。

“我嗎……應該會。如果我特別特別喜歡對方的話，但我也會怕，怕……”她沒有說完。

怕懷孕。

怕人生突如其來的急轉直下。

我在心里好心地為她補全她沒有說完的話。

我堅定了自己的想法——

我必須和她保持距離。

我不能毀了她。

臨近中考。

我和她都有各自的心理壓力，即使我們倆家里都沒有給我們施加壓力，但我們都很怕，怕自己沒考上好高中，那很可能會讓自己遺憾和后悔。

從前我會和她到處瘋玩，一聊起來就是昏天黑地，聊到天南海北。

現在不能。

堆成山的書本和練習冊，套卷一套接一套。數不清的大考小考。波動的排名，變幻的數據，我越來越焦慮，但仍在故作鎮(zhèn)定。

有時我很累。很煩躁。

我抬起頭，看到“書山有路勤為徑，學海無涯苦作舟”不是被鼓舞，而是生出難言的、甚至是令人痛苦的——疲累感。

那種感覺就像是跑道的盡頭并沒有一個獎杯，但我也必須往前——為一個虛無的目的地。

她會主動找我，找我討論題目，有時候我們的觀點產生分歧，關系會出現短暫的、細小的裂縫，但很快會自然彌合。

我搬家了。

私心沒有告訴她。

我的性欲不減反增，我時常會幻想著她自慰。