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我的雙腳不自已停下來(lái)。

不消十秒，氣喘如牛的阿妹跑到我身邊來(lái)：「謀……殺……嗎？」

我鐵著臉，沒(méi)意欲跟她開(kāi)玩笑。「那張支票，是誰(shuí)的主意？」

「媽咪。」阿妹不敢正視我雙眼：「她覺(jué)得你會(huì)拒絕到來(lái)。」

「你們?nèi)耘f認(rèn)為我是嫌棄家境窮困而離開(kāi)嗎？」我本不欲重提舊話，奈何我忍不住要再次辯解。

「我們想不到其他原因。」阿妹的答案隱含委屈。

「我從不認(rèn)為我們家境窮困。」我氣得開(kāi)步走。

阿妹連忙拉住我的衣袖，轉(zhuǎn)換話題：「有興趣跟我和阿姨吃晚餐嗎？我們會(huì)與你討論遺產(chǎn)事宜。」

「沒(méi)有。」我乾脆利落地拒絕。

「僅僅一頓便飯而已。」阿妹屢敗屢試。

「不了。」我稍稍施力甩開(kāi)她的手。「你倆把錢分掉吧。無(wú)需通知我。」

「我會(huì)轉(zhuǎn)告阿姨。」世故的阿妹知道我在顧忌誰(shuí)。「但你可以和我一起晚餐嗎？只是我跟你！」

我意識(shí)到這是她最后一次的邀約，再也講不出拒絕的說(shuō)話，迷迷糊糊地與她并肩而行，行到醫(yī)院附近的咖啡店。她為我點(diǎn)了抹茶蛋糕和朱古力砂冰，聽(tīng)聞是鎮(zhèn)店之寶。

我嚐了一口。

甜得要命。

「你是否不再喜歡吃甜品？」阿妹從我的難受表情找到端倪。

我傻傻點(diǎn)頭，驀然記起自己曾經(jīng)是個(gè)無(wú)甜不歡的傢伙，對(duì)咖啡店的精緻甜品更是愛(ài)不釋手。

「我對(duì)你的印象停留在二十年前。」阿妹眼里盡是懷緬。「溫柔的、膽小的、笨笨的家姐。」

「我自問(wèn)從不是溫柔的傢伙，純粹是害怕開(kāi)罪別人而假裝溫柔；我不是膽小的，至少我比你更有離家出走的勇氣；我不是笨笨的，起碼我有能力比你更先離開(kāi)。」我努力提起叉子，再嚐一口蛋糕。很難吃。

「難怪你要走。」阿妹噗嗤假笑，表情苦澀得復(fù)雜。「我們自以為了解你、明白你，不明白何以你最后竟捨棄我們……」她那握叉的手重覆戳向蛋糕，直至它成漿成糊。

「其實(shí)我也不了解你們。至少，我沒(méi)有想過(guò)你們會(huì)利誘我來(lái)探望媽咪。」我苦笑搖頭：「我理解他們何以會(huì)不明所以。」由始至終，我在意的人只有阿妹。「你呢？你比他們更了解我的處境！別以為我不知道你當(dāng)時(shí)同樣想走！」

「你終于承認(rèn)當(dāng)時(shí)是知道我的想法！」被我戳到痛處，阿妹失儀地將叉子擲在碟上。金屬叉子碰瓷碟，有如我的話碰她的心，發(fā)出響亮而清脆的碰擊聲。

「為何你不帶我走？我日盼夜盼，盼望你會(huì)聯(lián)絡(luò)我，帶我走。在意識(shí)到你不會(huì)帶我走時(shí)，我又開(kāi)始催眠自己，說(shuō)你遇到意外，說(shuō)你被壞朋友騙了，說(shuō)你尚未安頓下來(lái)……我不知道該要怎么辦！

我有很多很多問(wèn)號(hào)！

我不明白你的想法！我不清楚自己在你心目中的位置！我不明白為何我要為你編作解釋！我不明白為何我信任的人會(huì)拋棄我！我不肯定自己能否負(fù)擔(dān)起整個(gè)家！明明是我倆的共同責(zé)任，為何我要獨(dú)自承受？」

「因?yàn)槟闶菈嚎逦业淖詈笠桓静荨！顾季w千回百轉(zhuǎn)，最終我決定長(zhǎng)話短說(shuō)，淡然將描述她揮金如土的萬(wàn)字怨言吞回肚子去。

霎時(shí)間，阿妹答不上話，直視我雙眸，似是觀察我的表情，希望能夠從中找出一絲歉疚，亦似是在乞求我大開(kāi)金口，施捨半句道歉話。

可惜，我沒(méi)打算繼續(xù)在她的生命里留下甚么。

「算了吧。」為打圓場(chǎng)，阿妹選擇口不對(duì)心：「反正我們以后不會(huì)見(jiàn)面，不需要執(zhí)著彼此。」若果她真的能夠放下執(zhí)著，適才就沒(méi)能細(xì)數(shù)她的痛苦點(diǎn)滴。

「是的。」我釋懷一笑，放下叉，不再勉強(qiáng)自己清掉碟上的蛋糕。

***

用餐過(guò)后，我和阿妹公式化地道別，從此分道揚(yáng)鑣。

我看看手錶，晚上十時(shí)許。路人不多，疏疏落落的。黃光路燈斜照著路人們，照出多個(gè)長(zhǎng)腿叔叔。故事中的長(zhǎng)腿叔叔是個(gè)擁有美滿人生的紳士，現(xiàn)實(shí)中的我們卻是破碎殘缺的獨(dú)立個(gè)體。東一塊，西一塊，難以湊成一個(gè)家。

需要感到遺憾嗎？無(wú)需要。

曾有感到遺憾嗎？曾有。

會(huì)繼續(xù)感到遺憾嗎？不會(huì)。

我慢步走向鐵路站。

慢慢的，慢慢的，有如二十年歲月一樣慢。漫長(zhǎng)的二十年里，我一步一步走過(guò)來(lái)，無(wú)數(shù)次踏在內(nèi)心的缺口上。自以為腳掌會(huì)感受到缺口的虛空與不平，自以為低頭就會(huì)看見(jiàn)缺口的廣闊與無(wú)邊，自以為缺口會(huì)永遠(yuǎn)存在。殊不知缺口已在不知不覺(jué)間被時(shí)間撫平。

剛才我不是故意將不快記憶輕描淡寫，而是無(wú)論我怎么努力去回想，所有細(xì)節(jié)都經(jīng)已模糊不堪。最清晰的，只有我當(dāng)年留下的那句話。

「這一句話，我會(huì)記上一輩子。」

簡(jiǎn)單的十一個(gè)字，濃縮了多年的壓抑和不滿，是負(fù)面情緒的頂點(diǎn)。

說(shuō)話離開(kāi)了唇角，繃緊的情緒失去支撐物，慢慢紓緩下來(lái)。由最無(wú)關(guān)痛癢的，至最為要緊的，一點(diǎn)一滴隨年月悄悄消逝。我忘記了誰(shuí)講出讓我記上一輩子的說(shuō)話，忘記了對(duì)話的內(nèi)容，忘記了對(duì)話的前因……取而代之的，是能夠被握在手心的現(xiàn)在和能夠被觀望的將來(lái)。

我倏忽停下腳步，換個(gè)方向，走到便利店，買了罐冰凍啤酒。

為何仍清楚記得那份恨意？

我知道答案。

答案像啤酒。

啤酒不是必需品，但我習(xí)慣在心情欠佳時(shí)喝啤酒。

那份恨意不是必須存在，但我習(xí)慣了它的存在，習(xí)慣用它去概括描述我離家出走前的人生。久而久之，那份恨意就成了那段日子的代名詞。那段日子只有恨意，沒(méi)有愿望，沒(méi)有七情，沒(méi)有喜好，遑論快樂(lè)。

我將啤酒一飲而盡。空空如也的啤酒罐精準(zhǔn)地落入垃圾桶里。

若果我可以同樣將記恨習(xí)慣拋入垃圾桶，該多好！

不要緊。給我二十一天，戒掉壞習(xí)慣。

我保證，往后滴酒不沾，吋恨不記。<script>chapter1();</script>