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我有什么讓你這樣做呢，是不能考心儀大學的委屈？還是冬天來看你的卑微？你是出于對那句“不要連累我”的內疚，還是出于對一個癡情仰慕者的可憐？

我不要你的感動，也不要你的輕視。

我自詡對你的愛是性，那么性就應當控制欲望和激情，這才是柏拉圖的正義。

況且，我第一次見你時叫你神仙，若由身體操控智，豈不是在瀆神？

“想。但是不可以。”

“為什么？”

你的鼻息打在我耳朵上，我僵著脖子說：“我愛你是單向的，不用你同意，也不用你回應。但是這種事是雙向的，互相愛才行，不然就是欲望的奴隸。”

你古怪地笑了一聲，“要保持自由意志是嗎？你在這件事上有意志力，那在愛上也會有，別愛我了，能做到嗎？”

“不能。”我說，“欲望可以控制，愛不能，愛本來就是自由意志的沉淪。”

你雖然比我讀書多，但是并沒有思考過愛。至少那時我是這樣想的。

沉默了一會兒，你抱我更緊，“所以，你不會跟我做這種事是嗎？”

我一直是那樣認為的，也就那樣說了，盡管聽起來像是在拒絕你，“不會，雙向的愛才能容得下情欲。”

我們那個緊緊相貼的姿勢保持了很久，你聲音又啞又硬，“我不是同性戀，不會愛你的，不會跟你有雙向的愛。”

“我知道。”我說。

我當然知道，我也不強求的。你不愛我這件事在我搬出你家之后并沒有給我造成多少困擾，我的執念可能就僅限于你聽到之后能笑一笑。

你的額頭碰到我的下頜，用很堅決的語氣說：“我準備結婚，就在這個房子里。”

你一定以為我聽到之后會難過，因為婚姻的基礎就是占有，那意味著我不能再說愛你，再偷偷來看你。

實際上我沒有難過，也沒有震驚，我心里空空的，仿佛這個消息我早就知道了一樣。

“好。”我說。

我那時年輕，還是小氣的，應該祝福你。

那是我們最后一次對話，我又說了一聲好。然后看著灰白的窗外，雪花大的像一座冰山，窗戶縫里的風能刮走整個北極，我渺小到不如一粒浮塵。

凌晨時，你睡著了。我悄悄貼向你，分辨不出我的眼淚和你的皮膚哪個溫度更高。我渾身顫抖，哭到不能自已，又怕被你發現。你醒著時，我的淡定都是假的，我愛你愛到不敢言語。