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是的，我其實什么都知道。我放任自己目睹你的痛苦，卻從不承認。因為我不敢走近你的內心，無力分擔你所經歷的那些殘忍。

有的時候，我甚至會恨你。恨你和我一樣敏感，精神卻比我堅強百倍，恨你對我從不淡化的感情，我卻無法回報分毫，恨你的健康，恨你的年輕，恨你的早慧，恨你的存在困住我的人生——讓我再無法將一了百了作為開啟第二天的第一選項。

是啊，我就是一個卑劣的人，我把你當做我的依靠，把我的孩子，我本該竭盡所能呵護的寶貝當做維系我可悲生命的稻草，其結果卻只是讓我們全都陷入深淵無法自拔。

像我這樣的人，或許活該經歷無法解救的磨難。

寶貝，我的人生是一場巨大的荒謬記事，每一個岔路的終點都是地獄。我的掙扎是無謂的空談，我的逃避是拉我向下的千斤墜。我被迫接受過去自身所承受的一切，沒有力氣也沒有信念再脫逃。可對于你，我無論如何都想要彌補你的十二年。

哪怕一點點的轉機也好，哪怕是微弱如星點的亮光，再如何微不足道，總也好過一輩子沒有希望。

我知道，就算我立即死了，也不會對你的命運有一絲一毫正向的影響。我陷入死局，直到那一天，你告訴我你有機會去縣城讀書。

我意識到，機會來了。

不，其實更早，在我們的小貓死去的時候，這個念頭就已經在我的內心扎根了：只有他們都死了，才是你的命運唯一的轉機。

可我沒有任由其自由生發，而是竭力按捺，乃至讓你深深感受到我的軟弱，竟萌生了自己動手的念頭。

寶貝，那時的你一定很迷惘，很難以理解我吧。的確，哪怕是現在的我，也會對當時的自己生出極端怨懟的。

那時候，我的精神仿佛被分割成了兩半，在我的腦子里存在了十多年的可悲的我說：放棄吧，忍忍就過去了，過去的那些日子，不都是這樣的嗎？

而新生的、用盡全部力氣去期望改變的那個我聲嘶力竭地反駁她：不！你忘了你的孩子嗎？你想讓她變成下一個你，永遠被困在這里嗎？

那天晚上，就是我發現你的計劃的那一天，兩個自我最后一次在我的腦子里糾纏，最終，后者吞噬了前者，真正的轉念只需要一瞬：我不允許這樣的事情發生在我的孩子身上。我不允許我的孩子有一絲一毫沾染污點的可能性。

寶貝，我要你干干凈凈地走出去，用所有普通人都能擁有的權利大大方方的走出去。你要去讀書，去考試，用最平常也最順利的方式離開這座大山。像一只雨燕，飛得高且遠，飛往沒有人認識你更沒有人歧視你的地方，筑下只屬于你一個人的全新的巢，與過去殘酷世界里的一切徹底訣別。

為了達成這個目標，我愿意做任何事，哪怕代價是——我的生命。

寶貝，看到這里，請不要對此有任何負擔，因為我所做的選擇不僅是為了你，也是為了達成自己的夙愿。

我早便說過，我的人生行至此了無意義，我的存在于任何人而言都是累贅和污痕。我已活過33個春秋，屬于我這個人的生命卻終結在20歲報名支教的那個夏天，往后的十三年，不過是苦熬著茍活。

所以，我的寶貝，與我血脈相連的女兒，請讓我這個不配被稱作母親的母親，最后一次也是唯一一次替你修剪人生前路上的荊棘，堂堂正正地走完人生吧。

期望在我走后，在這個依然艱難但已無人能成為你的牽絆的世界里，你能活出屬于自己的精彩。

不，請你一定要過得好！一定！

一定，一定，一定

愛你的媽媽

越青溪]

……

-2009年4月13日-

眼睛干澀刺痛，沒有淚水流下。

淚已化為血流干，讓整個胸腔變作空洞。

將身體浸泡在硫酸里，骨肉一并成碳，所承受的痛未必會比現在的我更多。

媽媽，媽媽，媽媽，媽媽，媽媽媽媽……

靈魂深處在嘯叫，雙手雙腳都是麻木，藏在墻角的陰冷里，靠抱緊媽媽的鐵盒才能找回一星半點的存在感。

外在的感官完全消失，屋外不是黑夜，而是無光的地獄。我陷入其中，如同進入沼澤，被窒息裹緊。

不能呼救，無法發出哪怕一個音節。因為唯一愛我的人已經不在。

和遺忘纏斗，紙上屬于媽媽的每一個字都要被刻進腦海深處，遺忘就是犯罪。

可恨，可怖，可悲，可笑。

提筆太累，嘆氣太累，流淚太累，于是只能癡坐。

終于感受到心跳的存在，卻是懸在腦后，如同在喉管里填滿血塊，一次的涌動能招來整個上半身的鈍痛。

數著痛，睜眼度過整晚，看見外面霞光萬丈，聽見隔壁鼾聲如雷。后院的雞在打鳴，叫得這樣嘹亮，充沛的活力讓人心寒。

終于攢足了回憶媽媽的勇氣，臨到下筆，腦中又變成空白。

明知再如何回憶都是于事無補，不過是讓自己心中更恨。

恨陰差陽錯，恨造化弄人。

恨自己的遲鈍，明明與媽媽朝夕相處，明明知道她和我一樣恨他們，卻沒有想到她早已給自己判下死刑。