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恨爸爸，恨爺爺奶奶，恨每一個欺侮我們唾棄我們把我們逼迫至此的人。

甚至恨媽媽。恨她擅自為我安排了前路，卻未曾想過我是否愿意用她的死亡換取自己的前程。恨她的天真，恨她寧愿選擇死也不愿為我活著。

更恨的是命運。毒藥的劑量足夠殺死一雙老人和一個孕婦，卻給一個成年男人留下了自救的機會。

讓她所做的一切都成了可笑的徒勞。

他沒死。我的父親，我們最恨的這個人，逃過了媽媽的計劃。

媽媽為我規劃的前途這樣美好，可我喪失了踏上去的資格。

多想她能活過來，多想用血脈捆住她的生命，多想告訴她你的前路不通，強迫她推翻所有的計劃，去幻想一個有她存在的新的未來。想得發瘋。

看不到希望，哪怕陽光再亮，仍舊是冬天。

她說她懦弱無能，她說她的存在沒有意義，她說她一心求死，她說要我活著，活出精彩。

都是假的。

真相是深淵，是我無法擺脫的家庭，是我仍然活著的父親，是我走不出的大山，是我注定不會如她所愿的命。

我也開始說命了。

原來這就是絕望。

第10章 越關山的日記（6）

-2009年4月15日-

唯一能做的，是活著。

默念媽媽的名字，讓她成為我的羈絆，這樣，就能想象她的眼睛漂浮在我的眼前。在水缸里，在灶臺邊，在床榻下，在房頂上，只要她還注視著我，我就不會想到死。

后知后覺地明白了那雙屬于小貓的綠色眼睛的含義，原來是要栓住我。用一場死亡栓住我的生命，然后等待另一場更加浩蕩且荒唐的死亡加入它的隊列。

小貓的死是開端，也是征兆，更是預演。

至少那時，我還能流出眼淚，還能將一切宣之于口，用紙筆發泄，在夢境和幻覺中怒吼。

總好過一切如常地活著。

越青溪……越青溪……越青溪……媽媽……媽媽……

-2009年4月18日-

深夜無眠，隔壁在咳嗽，假裝沒聽見，在孤獨里發呆。

每一次見到他的臉都讓我惡心，卻還是在事無巨細地照顧他，就像從前奶奶做的那樣。

他的確對我好了不少，不是錯覺。

他的身體恢復了許多，甚至能幫我做家務，主動早起喂雞。好像血緣真的有如此強大的力量，真的把我當做他的至親，要為了我倆的生活去努力。

我當然不信。

不過是做戲，為的是留住我，充作他往后的仆役。

明明這樣清楚，有時卻也會生出不該有的動容。

奢望一份從來沒有過的感情，真是荒唐。

努力活過白天，裝得像個正常的十二歲孩子。直到燈光熄滅，才借著月光一遍又一遍地讀信。把每一個字掰開揉碎咽進肚里，讓自己銘記，媽媽用盡所有為我規劃的那個未來里絕不該有他。

如此汲取活著的勇氣。

然而還是夢不見媽媽。

回憶落到實處便成空，好像水中撈月，拼湊不出哪怕一個碎片。只能將信紙貼上胸膛，對著一行一字無聲傾訴。

可寫在文字里的不是媽媽。

至少不是我心里的媽媽。

我從不覺得媽媽如她自己所說的那樣無能。她聰明，博學，善良，她教我明事理，讓我懂得待人接物，她給我的愛是我最珍貴的寶物。她是我僅剩的希望。

她否定自己的人生，極力言說自己的失敗，每一句話都像釘進我心里的鋼針，否定她的同時也否定了我。

我知道，她是太痛苦了。

整整十三年的折磨讓她崩潰，她想要尋求一個發泄的口子，以此追溯自己痛苦的源頭。然而她又太善良。