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我從來不愿冷落她。

她總能把無聊的日常講得那樣繪聲繪色，那樣引人入勝。

我忘卻了步行的疲累與漫長。

不久后我們到達目的地。

“組長，我帶了引火的木柴，我們應該先去生火——是不是要搭架子，你會嗎？”她水靈靈的眼睛看向我。

“嗯。我會。”我輕輕點頭。

“太好啦！組長，那我弄一個涼拌藕片，在弄個可樂雞翅，你說怎么樣？”她很開心，趕忙到她鼓鼓囊囊的包里找食材。

“好。那我燒個黃瓜湯，再做個紅燒排骨。”我說。

“嗯嗯。”

她最近感冒了，有一點鼻音，有點像我給小區里貓貓喂貓條時，貓貓會發出的聲音。

她就坐在我旁邊，她挨著我坐，有時候，她的衣角會蹭到我的手臂，有時候，她離我特別近，我甚至能聞到她身上沐浴露的味道。

我會有一種莫名的情緒——我渴望和她時不時的肢體相觸。

我希望她能叫我給她遞東西，我希望她能叫我去搭把手，我希望她能第一時間和我分享她的進步。

我喜歡她靠近我。

再后來，我們關系越來越親密，她會和我說她的煩惱，那時我還不知道我也成為了她的“煩惱”之一。

但她從未把話講明，她只向我形容了難以排解的情感，并不告訴我造成她煩惱的人——具體是哪一位。

有時，我會給她一些建議。

有時，我給不出實際建議，只能傾聽和陪伴。

在她面前，我總是想展示我最美好的一面。

就像我也很害怕聯考，我也很怕直面我的退步，但我在她面前從不講這些，只是開導和安撫她。

況且，我的退步和她無關。

學習難免會有倦怠期。

再后來。我發現了一個可怕的事實。

我好像對她有欲望。

我不肯承認，但我頻繁的聯想和夢境，讓我必須去直面，我對她——有著非常非常強烈的性欲望。

性欲對我而言，陌生而可怕。

它我像只發情的動物一樣，失去理性和禮貌。

女生校服，在鎖骨往下一點，設計了兩顆扣子。大多時候，她只解開第一顆。

但有時候，天氣太熱，她解開她校服的第二顆扣子，天太熱，皮膚也想透透氣。

我會看見她白皙的脖頸和鎖骨。

就那么小塊白皙的肌膚，如此有限的幻想材料，卻能成為我多個夜晚失眠的理由。

我開始不受控制地聯想她鎖骨下的風景，內衣包裹住的是什么？

她現在正在發育，胸部像花苞一樣隆起，我只能看見被校服上衣遮蓋的那部分，通過那隱隱約約的外觀去揣測真實形狀和顏色。

也許那會像一朵含苞欲放的白色的小花。

也許頂端會是花蕊的顏色。

每當想到這我就覺得自己好惡心。

她把我當朋友，可是，我又在想些什么？

但越是性壓抑，我的欲望也就越發強烈，越發明顯。

有時我會在她和我聊天的時候勃起，那讓我感到難堪，所以我學會了對她冷淡，她很細膩，她察覺了，于是她開始減少了找我的頻率。

可那不是我想要的。

于是我開始在QQ上給她發很多消息，類型很雜，詼諧的，清新的，灰暗的。

視頻，音頻，圖片，文字。

我絕口不提我對她那些無形的拒絕和冷淡。她也不會主動去問。我發什么，她都很積極地回復和分享，她長長的語音條常常是我放學后最期待看到的。

我輕輕一碰，一顆顆小小的紅點會消失，長長的語音條顯示“開始播放”，我從她的嗓音里推測她的情緒，她很開心，笑聲清晰，富有感染力，我又開始期待和她的下一次見面。

因為我主動找她聊天，她也不再禮貌回應我的“冷淡”，于是我們又開始在QQ上談天說地。

也就在那個時間段，我察覺了，她是喜歡我的。

撲面而來的強烈情感把忐忑不安的我絆倒，我好開心！

幸福感把我包裹，我的幸福像蒸鍋冒出的一縷縷清煙，我的心滾燙，我好想立馬告訴她——我也好喜歡你！

但我的性欲越來越強烈了，這讓我沒辦法直面她。沒辦法直面我心里陰暗的欲望和情感。我難以啟齒。

她遞筆給我的時候，不小心磕到我的手肘，我射精了。

我太難堪了。

這是在教室！我在心里辱罵自己。

我不敢站起身，怕別人發現我校褲上的異樣，我開始害怕和她相處，她什么也沒做錯，是我太惡心了。

自我厭棄的負面情緒把我吞沒。